Hoy, J. nos pregunta si es posible volver a confiar en alguien:
Buenas tardes Eva,
Soy J. fiel seguidora del foro aunque nunca me he atrevido a escribir. Antes que nada, agradecer la iniciativa que habéis tenido en poder plantear nuestras consultas.
Voy a intentar contarte lo mejor que pueda mi situación, ¡espero que no sea mucho tocho! Allá voy.. Llevaba con un chico unos 8 meses. La verdad que la cosa empezó sin darnos cuenta pero genial. Súper confianza en ambos y el tiempo pasaba volando. Vengo de relaciones anteriores muy malas, sobre todo la última y no creía que fuera verdad lo que me pasaba con él, por lo que me dejé llevar. El tiempo libre lo pasábamos juntos, hablábamos si no por teléfono un montón, me presentó a sus amigos y yo a los míos y él siempre quería algo más serio y que entrara en su casa y yo preferí ir más despacio dada mis experiencias.
Un miércoles, me enfade con él, enfado tonto, pero por algo que le había repetido varias veces. No tuve contacto el jueves y el viernes en la mañana le hable. De casualidad me entero que había estado hablando con una chica el jueves, según él, para evadirse. Primero lo desmiente todo y con mucho trabajo lo reconoce. Total que quedamos el sábado para aclararlo todo. Se habla y le doy un voto de confianza.
¿Cuál es mi sorpresa? Que enseñándome una cosa del WhatsApp veo una conversación de un número sin guardar el viernes por la tarde (cuando yo ya había dado mi brazo a torcer y le hablé por la mañana) y era de una señorita de compañía. En ese momento me entran los demonios la verdad. Él se excusa con que no llegó a ir, pero a mí con saber que tuvo la intención me mata.
Me ha pedio que lo perdone, que se ha dado cuenta de como soy y todo lo que he hecho por él (que, a decir verdad, es mucho) y yo no sé qué hacer. Tengo un poco de ansiedad, no me creo que me haya podido mentir y hacer eso sin importarle mis sentimientos, cuando él era el que quería ir más serio. Intento distanciarme pero no dejo de pensar en él. ¿Qué me recomiendas? ¿Cómo puedo volver a confiar? Me estoy volviendo un poco loca..🤦🏻♀️
Mil millones de gracias por lo menos por leerme. ¡Un saludito!
Antes de meternos en harina, gracias a ti. Esto es por y para vosotras, así que sin vosotras esta sección no tendría sentido.
J. si tu pregunta es si se puede volver a confiar en alguien que ha roto nuestra confianza, la respuesta es SI. Ahora bien, no todo es tan fácil.
Volver a confiar tiene que ver con nuestros límites. Hay dos tipos de límites, duros y blandos.
Lo primero es pensar si aquello que te ha hecho es tan duro o incompatible con tus principios y valores que no quieres a una persona así en tu vida, es decir, si se ha saltado uno de tus límites inflexibles. Existen dos tipos de límites: duros y blandos. Los duros son aquéllos que, bajo ningún concepto, quiero que se traspasen. Los blandos son aquéllos que en principio no quiero que se superen, pero puedo entender que en alguna ocasión y bajo determinadas circunstancias se pueden traspasar. Por ejemplo, puedo tener el límite duro de que jamás saldría con un hombre que haya sido acusado de maltrato, y como límite blando que quiero fidelidad sexual, pero puedo entender que si vivimos a quince mil kilómetros y no nos vemos en seis meses, haya echado un polvo de una noche. Así que la primera pregunta es :
¿Tu pareja se ha saltado un límite blando o uno duro?
Si tu límite es duro, va a ser muy difícil. Y, es más, no sé si te lo aconsejaría, porque es posible que no recuperes la confianza, caigas en sentirte una imbécil por haberle perdonado y acabes por estar todo el día con la mosca detrás de la oreja, lo que no es bueno ni para ti ni para él.
Si el límite que ha superado es blando, tienes que entender sus razones. Y decidir si te parecen lícitas. Por ejemplo, imagina que tu chico te dice que lo hizo porque tiene una fantasía sexual de ser penetrado con un strap-on tamaño XXL y no sabía cómo decírtelo, y te parece bien, es un escollo de la comunicación que necesitáis trabajar y os ponéis a ello. O te dice que lo hizo por venganza, en cuyo caso sientes que es un crío caprichoso incapaz de afrontar los problemas. Una vez más te toca decidir si quieres a alguien así en tu vida.
En realidad él ha hecho lo que ha hecho por alguna razón. De ella depende que tú te abras a trabajar en ti y en pareja para recuperar la confianza.
Si sus razones te parecen comprensibles, entonces comienza el trabajo por tu parte.
- Lo primero es confiar en ti misma, en que si te vuelve a hacer daño vas a ser capaz de cortar la situación. Esto se puede traducir en decirle «deja de hacer ésto» o «vete a la mierda». Y que no te va a temblar el pulso. Es decir, confiar en que vas a ser capaz de cuidarte dentro de la pareja.
- La segunda, ser capaz de comunicarte. Dile exactamente qué esperas de él y por qué. Sí, tus razones son importantes, porque consiguen que la otra persona entienda nuestros límites y los respete. Si tú le dices que no quieres que se vuelvan a repetir esas conversaciones porque tu anterior pareja te fue infiel, él puede entender mejor el dolor que te provoca.
- Respeta su decisión. Siguiendo nuestro ejemplo, él puede pensar que no tiene que cargar con tu corazón roto por otro hombre y decirte adiós. Y es tan lícito como que tú le digas adiós porque no te parece que deba hablar con prostitutas.
- No se te ocurra ponerle «pruebitas de amor». Es decir, si decides volver a confiar, no te pases el día poniéndole trampas, porque no es bueno para ti. Tu vida se convierte en una serie mala de espías en la que la única que sufre eres tú.
- No caigas en el chantaje emocional. Es muy fácil, en estas circunstancias, caer en el «si no haces ésto, será que no quieres que vuelva a confiar en ti». Mira, no. Este hecho no es un cheque en blanco para que tu pareja sea lo que tú quieres que sea. Es lo que es. Y si descubre que lo que es a ti no te encaja, aire.
- Fíjate en los hechos y no en las palabras. Por mucho que te diga que no lo va a volver a hacer, fíjate en lo que hace, en si su actitud contigo ha cambiado.
- Siéntete con derecho a pedir lo que quieres en la pareja. Y a irte si no lo tienes. Si tú quieres que él deje de estar en aplicaciones de ligoteo, pídeselo y, si se niega, márchate. No tienes que vivir lo que no quieres vivir.
- Si se vuelve a repetir la situación, no te culpes. Él hace lo que hace porque así lo decide. Ni eres imbécil por haberle perdonado o volver a confiar en él, ni eres responsable de sus decisiones. Así, si vuelves a pillarle hablando con una prostituta, es porque él lo ha decidido. Podía haber decidido hablar contigo, pero decidió otra cosa. Es su putoproblema. Y tendrá que hacérselo mirar. Lo que hace, lo hace por él, no por ti. Tú no le obligas a hablar con otras mujeres.
- Hazle saber que recuperar la confianza es un proceso. Y que él tiene que hacer cosas, sí, para que eso suceda. Él debe ser paciente, comunicarse mejor contigo, ser sincero con sus expectativas con respecto a la pareja, no exigirte que confíes en él, no ningunear tus sentimientos y, por supuesto, respetar lo que tú esperas.
Como ves, es un proceso. La pregunta que yo te lanzo es ¿Te merece pasar por todo esto por él? Si es que no, ¡Adelante! ¡Dile adiós! No pasa nada, de verdad. Se puede estar sin pareja y ser feliz. Y, quizás, te vendría genial un tiempo sola, tratando de sanar esas heridas que te han ido dejando a lo largo de tu vida esos hombres que te han malquerido. Si la respuesta es «Sí», mucha suerte, J.
Y, de paso, dile a tu pareja que vea Sky Rojo en Netflix. Muy necesaria para quienes consumen prostitutas.
Con amor,
Eva.
