Yo no sé ustedes, pero yo, una de las primeras cosas que hago por las mañanas es abrir el Facebook y ver qué recuerdos me salen ese día. Es un poco de enganchada y un poco de masoca, pero me encanta. Y últimamente me salen fotos de hace unos 6-7 años, cuando vivía en Sevilla, en las que pesaba alrededor de 20 kilos menos y, JODER, me veo es-pec-ta-cu-lar. Obviamente seguía siendo una tía grande, porque siempre lo he sido y siempre lo seré, pero con mis antiguos 80kg, estaba realmente en forma, más guapa, más saludable y, en definitiva, mejor, a nivel físico.
Pero entonces me entra una rabia tremenda. Y me entra una rabia tremenda porque en esa época estaba continuamente sufriendo por la comida, continuamente haciendo dietas extrañas, y continuamente sintiéndome una mierda gorda. Todo el mundo me decía y me recordaba que era más grande que la media. Que estaba gorda y que tenía que adelgazar. Me privaba de mil cosas cada día, pero no para mantenerme así de estupenda y de sana, sino porque supuestamente estaba gordísima y tenía que adelgazar mucho más. Recuerdo ciertas personas que continuamente me ‘obligaban’ a ponerme a dieta y me instigaban con el tema. Recuerdo lo mal que me hacían sentir, recuerdo lo poco que me quería a mí misma y lo poco que me valoraba en general, y me cabreo muchísimo.
Y sin embargo ahora, que estoy mil veces más gorda que entonces, no tengo esa presión que sentía en aquellos tiempos. No tengo ni la mitad de complejos que antes, y me quiero a mí misma mil veces más. Me siento valorada, por mí y por mi entorno. Nadie me presiona para que adelgace o cambie mi cuerpo, y sin embargo se supone que ahora estaría mucho más justificado que me sintiese fatal con mi peso y me obsesionara con el tema como entonces, ¿no?
Pero resulta que no. Que yo sé que me sobran esos kilos y que me encantaría volver a estar como en esas fotos. Pero ahora disfruto del día a día, del proceso, de la vida en general. Ahora me quiero infinito y no permito que nadie me haga sentir mal por esos kilos que yo ya sé que me sobran. Y lo más rabia que me da de esos recuerdos, es haberme pasado tantos años sufriendo y sintiéndome tan mal cuando, en realidad, estaba mejor que nunca, estaba en forma, estaba sana y estaba perfecta con mi talla 42-44.
Supongo que llegar a este punto de amor propio se consigue sólo con la experiencia y los años de perdonarme a mí misma y aprender a quererme como soy, pese lo que pese en cada momento de mi vida, porque, les recuerdo, somos mucho más que un número en una báscula, y ojalá haber sabido todo esto en aquella época; hubiese empezado mucho antes a ser feliz.
8 comentarios
Con el paso del tiempo, me he dado cuenta de que esa tendencia que algunas personas, «por nuestro bien», tienen a insistir en que adelgacemos cuando llevamos una talla tan usual y médicamente razonable para una estatura media como una 42 o 44 es el caldo de cultivo perfecto para los trastornos alimentarios, ya sea una anorexia, ya una obesidad. #nomascomplejosenlatalla42
Comentario by Lía De Lucas on 29 de mayo de 2017 at 20:12100% de acuerdo e identificada. Estoy exactamente en el mismo punto y en la misma situación aunque lo mío más reciente (2-3 años). Ahora mismo me centro en comer mejor y bajar un poco de peso( porque lo noto en mi salud) pero con mucho más amor, paciencia y respeto hacia mi misma que es lo que me ha faltado siempre con el tema de mi cuerpo. Mil gracias!!!
Comentario by Ana María Gómez Aroca on 30 de mayo de 2017 at 09:50A mí cuando me salen fotos antiguas de estar delgada me pasan dos cosas: tan diferentes como raras!!!! La primera, la misma que a ti: que me veo y digo «con lo mona que estaba». Pero a veces también me pasa que me veo con mi talla 40 y pienso… ¡¡¡qué rara estaba, esa no soy yo!!! Es como que mi personalidad salió junto con mis michelines y ahora no me siento yo misma si no es gorda.
Comentario by Perra de Satán on 30 de mayo de 2017 at 09:55Amiga estoy en la misma situación.
Comentario by Esther on 30 de mayo de 2017 at 13:52A diferencia de que no encuentro la manera de animarme, ya no tengo ganas de salir solo quiero estar sola , cada dia mas cansada de todo el mundo.. Con lo linda que eres.. cómo has llegado a esto..
trabajar donde tú sabes y que te lo digan todos los días .. es peor que Facebook
Antes me daba igual, pero ya me afecta
Y aquí estoy con el quiero y no puedo..
Mucho ánimo pero sobre todo, échale mucha cara. Cuando empiezas a valorarte y a quitarle importancia a tus kilos, el resto de la gente se corta mucho con sus comentarios, se atreve cada vez menos a decirte cosas, porque saben que a ti ya te la resbala (aunque no sea exactamente así…).
Comentario by Ceci Wallace on 30 de mayo de 2017 at 14:49Me pasa exactamente lo mismo, hace unos años estaba mucho mas delgada, como con 30 kilos menos, y yo me veía horrible y no era feliz. Puede que ahora este mas gorda, lo se, pero también estoy mucho mas feliz y me siento mas estupenda, aunque en mi caso, los comentarios siguen siendo los mismos…
Comentario by Virginia Gomez on 1 de junio de 2017 at 13:31Yo con mi altura (1.80) y mi talla 40-42 me veía horrible y ahora con una 48-50, pues también. Hay días más buenos y días más chunguis, pero poco a poco normalizo la situación del palo, mira, la vida es evolución y el físico también se incluye en eso. La família suele ser peor aún que los amigos, ya se sabe que la confianza da asco!
Comentario by Noemí on 2 de junio de 2017 at 08:19Lo mío va que con el trabajo de más de un año conseguí mejorar mi salud de manera increíble, y por un desorden emocional -excusa- me he subido cuarenta libras demás. Más que cambio físico, ha sido mental-emocional.espiritual, como quiera llamarlo, vivo deprimida. Ahora mismo no tengo ganas de salir y hacerlo todo de nuevo.
Comentario by Mika Zurita on 15 de junio de 2017 at 15:24Política de Comentarios de Weloversize
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