El amor está en el patio de vecinos

Las que me leéis desde hace tiempo ya sabéis que soy una tía complicada en el amor. El hecho de ser una chica trans además hace que las oportunidades de encontrar un tío normal sean más complicadas. Mi cama me gusta más que la mayoría de las personas. Mi estado sentimental es: altas ganas de 1 kilo de helado. Y hace tanto tiempo que no follo que se me ha aparecido la Virgen María para reclamarme que le estoy robando protagonismo.

Total que llego al portal de mi casa y antes de entrar al ascensor la tela del carro se desquebraja y se me va media compra al suelo. Y justo se abre la puerta del ascensor y aparece él, el vecino nuevo que acababa de mudarse. Pelo rubio lacio por el cuello, trigueño, ojos verdes, barba de vikingo y camiseta de Michael Jackson. Mientras tanto yo arrodillada en el suelo recogiendo limones y asistiendo a una aparición mariana. Y mientras me quedo con cara de pocker ante tanta belleza, el se agacha para ayudarme a recoger la compra.

Y me doy cuenta que todas las mierdas que cogí en el Mercadona  cargadas de calorías y carbohidratos estaban a la vista del buenorro: chocolate Milka, cacahuetes, helados, patatillas, fuet (Madre mía Rosalía bájale). Y cogimos un yogurt a la vez, un postre de limón con galleta marca Hacendado que llevaba la culpa de mis michelines. Pues nada, ahora llego a casa, abro la puerta del horno y meto la cabeza.

La siguiente vez que coincidimos también fue en el portal del edificio. Yo venía del Mercadona (me encanta que Mercadona esté tan presente en esta historia) de probar maquillaje for free y como vivía al lado no me molesté en desmaquillarme. Y para no correr el riesgo de encontrarme a nadie en el ascensor, subí por las escaleras sin encender la luz. ¿Y quién baja en ese momento? Efectivi wonder. El crush de mi vida me pilló en la oscuridad de las escaleras con media cara naranja, media amarilla, de probarme correctores en el Mercadona.

Me había invitado a una fiesta y yo me había pirado corriendo dejándolo con la palabra en la boca con tal de que no me viera como Lisa Simpsom. Y le dije que quería hacer pis. ¿POR QUÉEEEEEEEEE? En fin, tanto da. Tenía una única oportunidad de resultar encantadora en la fiesta y no comportarme como alguien que acaba de salir de un bunker tras estar encerrada 10 años.

Así que me puse mis mejores galas, a tope de make up y una botella de Albariño. Pero cuando timbré no me esperaba lo que me iba a encontrar. Estaba él en chándal, con una pizza sobre la mesa y sorprendido de verme.

TRES DE TRES. El día que repartieron la mala suerte yo debí hacer fila como 8 veces. MÁTAME CAMIÓN.

OSTIA PUTA. Qué bien me había salido. ¿Pero los dos solos? ¿Me había llamado guapa? ¿Guapa de bella o guapa de «mira guapa»? ¿Esto quería decir que yo le gustaba? ¿O simplemente estaba siendo majo? ¿Y en qué momento le digo yo a este pivón que soy trans? Que luego como me rechace le tengo que ver la cara todos los días. Y por favor, ¿¿¿¿cómo se puede estar tan guapo en chándal????

– Llevas mucho tiempo viviendo aquí.

….