Estoy indignada porque no sale el polvete de la piscina de Carlos y Lola (que Lola ha pasado de ocupar la mitad del contenido del programa a convertirse en Casper por la censura de Carlos), ni la comida de coño de Lobo a Marina (eso sí es ser realfooder). Que censuren a Carlos pasa, pero que no nos pongan el salseo que se filtró desde el día 1 me va mal porque todo cristo quería ver a Isaac enseñando a Marina a inflar una colchoneta. No te lo perdonaré jamás, Manuela Carmena. Prisión sin fianza para Mediaset.

En el capítulo final, llega Sandra para anunciar la última cita: «Llegasteis a la Isla para poner a prueba vuestras relaciones, para saber si estáis con la persona correcta o queréis un cambio de vida. En este proceso tenéis que elegir con quién tendréis vuestra cita final. Será de 24 horas y en un hotel de lujo. Dormir juntos o no será vuestra elección«.- A ver chicos, os ponemos un jacuzzi, una cama con pétalos de rosa y una botella de Freixenet. Lleváis condones en una bolsita con la merienda pero aquí todo dios fornicando, ¿entendido?

Lara, Hugo y Raúl no tuvieron citas con nadie. Diego escogió a Lara, Marina a Isaac, Lola a Carlos y Jesús…

  • Jesús: Yo quiero darle la cita final a una persona a la que empecé a conocer tarde y es Lara.
  • Lara: Yo mentiría si dijera que quiero una cita con Jesús porque no me sale así. Lo veo todo muy forzado y que me está vendiendo la moto de que quiere conocerme fuera cuando apenas hemos tenido dos conversaciones y no nos conocemos. Me parece un chico guapo pero nada más. Creo que Jesús está un poquito desubicado porque no sabe lo que quiere y tiene que aclararse porque a lo mejor lo está haciendo por lo que ve de Marina y Jesús aquí lo quiere dar todo pero en realidad no le sale darlo todo porque no siente nada por nadieJajajajaja, la ubicaina Jesús. El zasca se escucha aún desde República Dominicana. Medalla de oro de reina para Lucía pero Lara se lleva la plata. Se llama vida y se pronuncia «sigue buscando». Jesús, hoy una paja y a dormir.
  • Estefany: Me parece ridículo y patético y no quiero formar parte de este sinsentido. Así que súper bien, he hecho lo que yo quería y feliz. Me parece que la actitud de Lara está chapeau.
  • Susan: ¿Qué significa chapeau?

 

Entre la gente que no tuvo citas, los que fueron rechazados y los que fueron censurados, para rellenar el contenido casi les falta meter a Sandra Barneda y Nagore Robles. Las citas finales:

  • Marina: No tengo claro lo que quiero. Isaac me encanta, tengo una complicidad increíble, que seguro que cuando salga fuera le voy a echar de menos, pero no le puedo decir a día de hoy que quiero esto. La Marina de ahora es más segura de sí misma, tiene más claro lo que quiere en la vida y va a hacer lo que le de la gana – Claro que sí cari, que los complejos son para los hoteles.
  • Claudia: No sé lo que pasará en la hoguera final pero no descartaría tener una relación sentimental con Toni- Ostia Claudia, en las hogueras dices que no sabes qué ve Raúl al enfadarse contigo porque no estás haciendo nada y luego te roneas como una gata en celo y dices que igual tienes una relación con el de la barba de Rotting. Amiga, tienes el coño como el túnel del Guadarrama.
  • Diego a Carla: Tengo ganas de que nuestros perros se conozcan porque estoy seguro que se van a llevar genial – Pero qué le pasa a esta gente con los perros, por favor. Que se creen que están en 101 dálmatas

 

HOGUERA DE DIEGO Y LOLA

  • Diego: No entiendo que en la hoguera de confrontación diga que está más enamorada de mí al ver mi cambio de actitud y horas después haga lo que ha hecho.
  • Lola: A mí me invadió la emoción al verte pero luego volví a la villa y se me pasó.La mítica emoción que te embriaga al momento pero a la hora se te pasa y se te pone el coño como una piscina olímpica. 
  • Diego: Mentiste. No eres clara, Lola.
  • Lola: Siento que necesito vivir mucho más antes de meterme en una relación tan cerrada. Quiero que llegue un momento en el que pueda hacer lo que me de la gana, que hasta ahora no lo he hecho. La Lola de ahora  quiere vivir sus 24 años.  Yo me convertí en una señora de 50 años con 24.Lola es la Benjamin Button de León. Menos mal que no hizo lo que le dio la gana, llega a querer y acaba con todo el gel Chilly de República Dominicana. En el libro “Mi lucha”, Lola cuenta como una vez intentó mantener la misma opinión durante una semana seguida, teniendo la personalidad de un Teletubbie.
  • Lola: Y quiero pedirte que por favor me dejes ver a Horus.
  • Sandra: Diego ¿Le vas a dejar ver a Horus?Y esta noche en las 10 mejores encerronas de la historia, el Pueblo contra Diego por el caso Horus.
  • Diego: Bueno… Ehm…. Puede que lo haga por Horus.

Diego y Lola decidieron salir solos de la isla. Y ya os digo que Diego tarda 2 horas en empadronarse en otro municipio. Se acaba la isla, pero empieza la custodia de Horus en «De buena Ley».

HOGUERA DE RAÚL Y CLAUDIA

  • Raúl: ¿Estás enfadada?
  • Claudia: No enfadada, pero tenemos que hablar. Porque yo quiero hacer un viaje diferente y quiero saber si tú me vas a acompañar.Esto es una clara metáfora de que la muchacha quiere volver a la relación abierta otra vez para tirarse a Jafar. Lo veo cristalino. Jornada de puertas abiertas en Las Palmas.
  • Raúl: Te voy a acompañar en todo. Y tú a mí porque somos un equipo.Bien joder bien. Han roto Iker y Sara pero tenemos a Raúl y Claudia. Dios cierra una puerta pero abre una ventana.
  • Claudia: Yo te voy a ser sincera. A mí me atraía Toni pero yo estaba enamorada de ti, sino lo hubiese besado. Y verte ahora y abrazarte, lo he sentido todo de nuevo. – Qué farza ere, que diría Lucía
  • Raúl: Quiero pasarme toda la vida contigo hasta que sea viejito porque te amo con locura .

Raúl y Claudia se van juntos. Raúl llora, Sandra llora y España llora. Raúl es más bueno que Sor Ángela de la Cruz. Raúl es más bueno que el Omega3. Quiero pin de Raúl. Voy a forrarme los tuppers de garbanzos con la cara de Raúl. 

 

HOGUERA DE JESÚS Y MARINA

  • Jesús: No te voy a dar un abrazo. Buenas noches y ya es demasiado. Pídeselas a tu querido Lobo.
  • MarinaMi querido Lobo me ha hecho sentir más en unos días que tú en estos años. O díselo tú a Estefany, bueno no, a Vera, Lara, o ¿quién? Porque lo que yo he hecho lo he sentido, ¿pero tú?
  • Jesús: He sentido atracción física por ambas y un poco de cariño por StefanyEste chico empezó gracioso con refranes de viejos y ha acabado oliendo a pubertad con menos luces que un barco de contrabando. Cambias de tentadora como de gayumbos, hablas como el Fary en Melrose Place y has salido frente a toda España haciéndote una manola. En el sótano del ridículo de Jesús siempre aparece una planta baja más.
  • Marina: Yo te voy a pedir perdón porque te he fallado pero prefiero fallarte a ti que fallarme a mí.
  • Jesús: Y yo la mochila que me he librado contigo. No sólo me has fallado a mí, sino a tu familia. Porque hay que tener valores y dignidadJesús se ha sacado los valores del sobaco izquierdo.
  • Marina: Me vas a ver en una cama, ¿y qué? Yo al venir aquí se me ha abierto los ojos, se me ha abierto el mundo.
  • Jesús: Se te ha abierto TODO. – xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Marina y Jesús se van solos.

  • Sandra: Jesús, ¿Quieres abandonar la isla solo, con Marina o… con otra persona? –  Jajajajaja. ¿Pero con quién se va a ir como no sea con el jardinero?

 

HOGUERA DE HUGO Y LARA

  • Hugo: Si algo repetí en esta aventura es que estaba enamorado de ti. Lloré mil veces.
  • Lara: ¿Lloraste? No me lo creo.
  • Hugo: Te lo juroDamos fe. No fue precisamente el festival de la alegría.
  • Lara: Tienes que demostrármelo. Yo todo lo que dije, lo pensaba de verdad. Él se cargó la relación y yo ya no estoy enamorada.
  • Hugo: Yo cometí muchos errores, desaparecí, porque no sé afrontar los problemas hablandoPor eso prefiere a la cabra, porque no se entienden. Todo cobra sentido.
  • Lara: Me molesta que Hugo le haya hecho un  helado a Mari. Es que no entiendo por qué se lo ha hecho. Yo no le he hecho un helado a ninguno de mis compañerosLara hoy en Problemas del Primer Mundo: Hugo se dejó el precinto de la lechuga tirado en el suelo y se me pegó en la alpargata ¿debo dejar la relación?

Y llegó el momento. Al final todos los ruegos de los televidentes llegaron a los redactores de Mediaset para que pusieran en bucle todas las imágenes de Hugo llorando el Titanic.

  • Hugo: Te quiero con locura. Un despertar sin ti no mola, no lo quiero. Para mí eres la mujer de mi vida. Te quiero, Lara. Yo a partir de hoy si ella quiere salir de aquí conmigo voy a hacerla la mujer más feliz del mundo.
  • Lara: He visto un cambio en ti y estoy muy contenta. Sabes que estoy enamorada de ti. Igual teníamos que venir aquí para darnos cuenta.

Y sin duda lo mejor de todo es cuando se van Hugo y Lara juntos, la cara de Sandra representando a toda España. Claro que sí carallo, que esta gente se conoció en un furancho. Ese amor es de por vida.

Pero esperad. En el avance del reencuentro final vais a FLIPAR porque parece que Claudia dejó a Raúl y se lió con Toni (yo ya dije que iba a haber jornada de puertas abiertas en las Palmas), Manuel besó a Lucía en el avión y Marina buscó a Jesús. Sólo espero que esto sea una maniobra de copia y pega de Mediaset para manipularnos y nada sea verdad. Nos queda esperar pero ya os adelanto que el nivel de surrealismo no lo veis ni en Netflix.

@LuciaLodermann