Porque todas recordamos con pavor ese regalo terrible que un día nos hicieron y por el que tuvimos que dar las gracias aunque en el fondo queríamos matar.
Un cacharro para colocar las cápsulas de la cafetera. Pero es que a mi ni me gusta el café.
Un peluche del Chicken Little que regalaban en el Burguer.
Un libro para adelgazar.
Una caja decorativa que yo abrí pensando que el regalo estaba dentro.
Un collar del chino que parecían cucarachas en fila. Y ojo, envuelto en papel de WC.
Unos bolígrafos.
Unos pendientes usados que me dan alergia.
Una camiseta 5 tallas más grandes que la mía que estaba sucia y rota.
Una vela y un cinturón usados.
Una faja.
Unas gafas que consiguió gratis en un 2×1 de Afflelou.
Unos cuernos de 6 años.
Un póster de Operación Triunfo
La Play 1. La sacó del desván sin envolver ni nada y encima me dijo que era material de coleccionista.
Figuritas de marmolina de los chinos.
Un mechero (no fumo)
La tía de mi pareja le regaló a mi hija de 1 año fruta de plástico que despegó del disfraz de uno de sus hijos
Unos polvos para preparar una bebida contra el estreñimiento.
Un tostador de pan.
Una colonia de Hannah Montana
17 perchas por mi cumpleaños
Un tanga rojo con 13 años y delante de toda mi familia
Condones por un aniversario
Un despertador de CCOO
Unos pendientes que había rechazado anteriormente cuando me los ofreció la misma persona
Mi padre me regalo una báscula por mi cumpleaños
Mi novio me regaló un mechero del chino que apretabas y salía una picha
Una caja llena de cajas pequeñas
Un compás por la comunión
Una hucha del Real Madrid siendo yo del Atlético
Una percha de las de Primark que vienen en pack de 4. Pues una sola.
Unas pilas recargables.
Una faja.
Un crucifijo de madera
Unas pinzas para las cejas con el precio puesto (0,99)
