Confesiones previas:
– ¿Les tengo manía? SI
– ¿Las he usado? Toda mi adolescencia y parte de mi juventud.
– ¿Me sentía guay haciéndolo? Pensaba que lo fucking petaba con mis jamones color visón bronceado.
– ¿Te arrepientes? A lot.
– ¿Volverás a llevarlas? Nunca digas nunca…
-Para empezar, dejémonos ustedes y yo de eufemismos, el primer gran error de las medias transparentes es que NO son transparentes. Si lo fueran, ¿qué sentido tendría llevarlas? , ¿sería por lo que abrigan? MMMMMEEEC!! Error. Las medias «transparentes» no lo son, de hecho TIENEN color, y por regla general… es feo. Y como en dicha media aparezca un inesperado y siempre inoportuno carrerón, quedará más en evidencia la obvia diferencia entre el color de las medias «carne» y TÚ «carne».
– Enlazando con el punto anterior… ¿qué coño es el color «carne? , ¿no es algo propio de cada persona? , ¿pueden lograrse unos tonos tan naturales que simulen tu tono de verdad? La respuesta a esta última pregunta es, a menos que quieras dejarte 40 pavos en unas medias «buenas»……. un rotundo NO.
En general, el tono de las medias transparentes es tan natural y favorecedor como el bronceado de Donatella Versace. Osease…nothing.
¿Y no solo las hay naranjosas eh? Puedes debatirte entre un amplio abanico que incluye las de «modalidad tono-monja», «grisáceo casperiano», «acabo de venir de Honolulú…y no te lo crees ni tú», «blanco cegador»… y todas con un común denominador: son más feas que lo que hay debajo de ellas.
– Se mueven entre el acabado mate tanatopráxico o el brillo plastiquero chinorril. Y no lo hacen bien.
Hay un tipo de media que es absolutamente antinatural porque luce un acabado mate, como si hubieses cogido tu polvo secantea para la cara y hubieras bañado tus piernas en él. O como si hubieras muerto. En cualquier caso, yuyu.
Pero el otro extremo es aún peor.Queda raruno, extremadamente raruno. Pero y con todo, queda mejor que ese horripilante y ultra espantoso BRILLO GUSILUS DE TODO A 100 reflectante que no solo te blanquea la piel a niveles infinitos, es que además es taaaaaan hortera!! (y si, sobra decir que TAMBIÉN he llevado de estas).
– Mátame, camión, ¿QUÉ ES ESO QUE SE TRANSPARENTA POR DEBAJO? Pelámenes, pelámenes everywhere.
No vais a decirme que no habéis echado mano de unas medias transparentes alguna vez porque os daba perezón depilarsus y queríais disimular las melenas perneriles.
Pues nuevamente… ERROR Las muy perras tendrán un color más feo que picio, pero tus pelos bien que los transparentan. Vamos, que vas tu toa mona con tu minivestido enseñando jamoner de forma que tu creíais disimulada y…nanai. Se te ven los pelos. Negros, largos y chafaos. Olé tu coño y olé tus medias. Elegansia pura, oigan.
– Como textiles que son, en ocasiones SE ARRUGAN. Y dan una preciosa visión de rodillas pellejudas colganderas que TÚ NO TIENES pero que tus medias se han encargado de proporcionarte. Tranquila, solo da la sensación de que que tus piernas tienen 50 años más que el resto de tu cuerpo y/o que se te amontona la piel a cachos en ciertas zonas. Grimita total pero… culpa tuya. Haberlas quemado cuando aún podías.
Y por último, y probablemente el top de lo más detestado … contestadme: ¿a qué mente perversa se le ocurrió sugerir que mezclar MEDIAS COLOR CARNE Y SANDALIAS SIN PUNTERA era aceptable? ¡¡¡¿A QUIÉEEEEEEEN, OHDIOSESOLÍMPICOS, SE LE OCURRIÓ RECOMENDAR SEMEJANTE ENGENDRO TEXTIL PARA IR A EVENTOS MEDIANAMENTE DIGNOS???!
Matadme, si, matadme, Pero lo ODIO. Es feo, es cateto, es evitable…Y SE NOTA UN COJÓN.
Y hasta aquí, Weloversitas mías, mi anti-oda de hoy.
Quizá estéis afilando el hacha para encorrerme…quizá estéis haciendo una gran hoguera para quemar vuestras medias carnosas…o quizá sencillamente os hayáis echado alguna risotada. En cualquier caso…¿cómo os declaráis?
¿Criminales, inocentes….o culpables arrepentidas? ;)
