Quiero avisar antes de que sigas leyendo que si no has visto Juego de Tronos, Vikings y Los 100, voy a hacer un spoiler que te voy a destrozar las series. Pero por otra parte yo de ti leería el artículo porque las series sin lo que voy a contar no valen un pimiento. Y así te ahorras los disgustos y la pérdida de tiempo.
Voy a empezar por Juego de Tronos. Yo ya advierto que a mi las series de ciencia ficción y guerras no me gustan pero bueno, cuando todo el mundo te dice que son tan buenas pues al final te pones a verlas. Total que yo empiezo a ver Juego de tronos y de repente aparece Khal Drogo (Jason Momoa el hombre más guapo del mundo para si alguien del planeta aún no se enteró) y claro pues ya la serie coge un interés.
Total que tú te enamoras locamente de ese hombre, fuerte, guapo, valiente, maravilloso y que adora a su mujer (luna de mi vida le dice) y va el señor George R.R. Martin ( el que escribió el libro) y se carga a Khal en la primera temporada. Que yo digo: “¿Y para qué narices siguió escribiendo? ¿Para joder?”.
Qué sentido tiene una serie de guerra sin el macho Alpha llegando al final y ganando con su Reina, ¿estamos locos? Y luego los guionistas que eran 7, entre los cuales había dos mujeres. ¿Esas mujeres por qué no hicieron algo? En plan: “Si usted mata a Khal nosotras le matamos a usted y nos inventamos el resto de temporadas”.
Lloré tanto con la muerte de este hombre que le he hecho más luto que a muchos de mis familiares. De hecho aún no la he superado del todo.
Y luego con el disgusto sin asimilar, coge una amiga y me dice: “Tía tienes que ver Vikings, porque salen unos tíos que te vas a morir”. Y yo pues me pongo a ver la seriecita. Que a los pocos capítulos tú ya estás enamorada de Ragnar y de su hermano Rollo. Bueno más que enamorada perraca perdida, cuando los ves luchando con un hacha y matando a todo Dios y luego volviendo a casa y teniendo sexo con sus mujeres a lo salvaje sin quitarse la sangre salpicada de los que han matado, ni falta que hace. Desde esa serie todas queremos un Viking en nuestra vida y nos imaginamos que en Noruega todos los hombres son así. De hecho yo si estuviera soltera en vez de bajarme el Tinder me iría de vacaciones a Kattegat.
Y entonces llega el señor Michael Hirst ( qué asco le tengo de verdad) y mata a Rollo en brazos de su hermano Ragnar, y tú en ese instante ya te das cuenta de que al otro le quedan dos telediarios. Y claro, no sabes si vas a poder soportar dos muertes más de tus dos nuevos crush después de no haber superado la de Khal.
Que yo muchas veces que voy al psicoanalista, cuando me estiro en el diván y me pregunta: ¿Cómo estás esta semana? Le contesto: ¿Cómo quiere que esté, si aún lloro a Khal y mataron a Rollo y a Ragnar? ¿Qué coño hago con mi vida?
Y con ese desasosiego llega tu novio y dice que quiere ver Los 100. Y tú empiezas a ver la serie, que bueno según mi criterio es lenta y aburrida, y aguantas por amor hasta que de repente aparece Linconl. Y tu corazón se acelera de nuevo porque cuando ese tío se quita la camiseta y ni se inmutan mientras lo torturan, pues tus bragas están ya que las puedes escurrir y sacar agua para llenar un pantano.
Te enganchas a la serie solo por ver los ratos que sale él. Otro hombretón valiente, impasible al dolor pero con un corazón bueno y que se enamora de la tía que más molona de la serie, una tía fuerte y valiente como él. Y cuando vuelves a creer en la humanidad, y piensas que entre los dos salvarán la tierra y matarán a los malos, llegan los tres guionistas de Los 100 que le tienen una envidia que no pueden con su vida a ese hombre porque sus mujeres cada día les preguntan por él al llegar a casa, y se ponen de acuerdo los tres ( Jason Rothenberg, Henry Ian Cusick y Devon Bostick, digo sus nombres por si les queréis hacer vudú) y lo matan.
Y entonces yo ya vuelvo a psicoanalista y le digo: “O me pone medicación para calmar esta rabia, o yo me compro un billete de avión a Estados Unidos, y los mato a todos juntos. Voy a hacer un guionicidio, porque los odio a todos, hombre ya”.
Así es que hago desde aquí un llamamiento a todos los guionistas de series del mundo para decirles que o paran de matar a todos los guapos de las series o vamos a tomar medidas drásticas. Yo de momento ya estoy preparando una demanda contra ellos por daños a mi corazón y a mi cerebro, abuso de poder, genocidio guapil y daños mentales. Y porque a este paso mi psicoanalista va a tener que buscarse otro para ir él porque ya no me soporta más, y como les pases la factura se van a cagar.
Ustedes mismos, o dejan de jugar con los sentimientos de las personas o aténganse a las consecuencias.
¡Khal, por qué moriste, khal te echo de menos! Resucítenlo en la temporada 8, y no es una sugerencia es una orden.
