Querido señor hindú Vātsyāyana, buenas tardes. Le escribo desde Dublín para decirle que estoy bastante molesta con un temilla que a usted le concierne. EL KAMA SUTRA alias «voy a acabar andando como chiquito de la calzada». Es que vamos a ver, Vātsyāyana – Vaty para los amigos- que eso de innovar en la cama está genial, que a mi todo lo que sea guarreo me encanta pero es que macho, que he ido yo con toda mi buena voluntad a intentar hacer el KAMA SUTRA y en la KAMA voy a estar, sí, pero en la del hospital. Que ya podría usted haber tenido un poco en cuenta que el 90% de los que follamos no pertenecemos a la selección nacional de gimnasia olímpica. Es que lo que se supone que es un momento de pasión intensa y desenfreno se convierte en una clase de spinning un lunes a primera hora.
1) La acróbata del circo del sol:
Sí, venga. Y si quieres te hago el salto de la cabra diabólica invertido hacia atrás. Que mira que a mi me gusta ir a yoga y esas cosas pero es que creo que esto ya es pasarse. Si no puedo hacer ni el pino en la piscina,¿tú te crees de verdad que voy a poder hacer esto?
2) El carro de espárragos:
sensual y sexy dónde las haya. Claro que sí, guapi. Porque no hay nada que me guste más que sentirme un tiesto. ¡Espárragos carretilla, como es natural! Y eso sin contar que mi pareja sexual me tiene que levantar, pobrecico.
3) La burriquita:
Vale, vamos por partes. Primero hay que encontrar a alguien que no sea un pinypon y se desmonte en fascículos al primer intento de hacer el puente ,que yo con montar los muebles del IKEA tengo bastante, gracias. Y SEGUNDO y más importante, pero ¿no ves que voy a desgraciar al pobrecito? ¿Que en cuanto me suba encima se le va a quedar la espalda peor que la M30 de Madrid? ¿Y se supone que tengo que hacer el numerito del toro mecánico? The hostion is coming…
4) La croqueta:
No, vaty. No. ¿Qué estoy follando o haciendo la prueba de acceso para los GEO? Que si hay que hacerla se hace,pero hacerla pa na,es tontería. Además después no sé desenredarme y me da da la sensación de que no va a ser fácil.
5) El Ryanair:
Buenos noches señor pasajero (o pasajeros si la noche ha ido bien) la comandante le da las gracias por elegir este vuelo de la compañía gordibuena con destino a «te vas a escalabrar». La duración estimada del vuelo será según mi racha de mala suerte de unos 5 minutos siendo optimista. Por motivos de seguridad y de orgullo propio le recuerdo que los teléfonos móviles deberán permanecer desconectados desde la apertura de puertas (jejeje) y hasta la culminación del viaje. Ahora por favor, abróchese el cinturón de seguridad, mantega el respaldo de su asiento en posición vertical y su mesita plegada. Buen viaje.
Imágenes: Enfemenino
Foto destacada: Loryn Brantz
