Hola chicxs
Madre mía! Que montón de apoyo. Me siento tan agradecida por todas y cada una de las palabras que habéis dejado en este hilo. Mil gracias a todxs. Me sieno muy identificada con vuestras historias, todas tremendamente terribles.
Le hablaré a mi psicóloga de todas las terapias que me habéis dicho. Ella es magnífica y la verdad es que me está ayudando a sacar todo esto adelante, aunque piensa que quizá sea pronto para buscar más allá. Por ahora nos estamos centrando en analizar, comprender y solucionar como me siento en el día a día con respecto a esto. Llevo varios años de terapia, pero creo que me quedan muchos muchos más, otra coosa que me hace sentir totalmente inútil. Se que para nada es malo ir a terapia, pero llevo más años que Matusalén, y siento que nunca voy a ser capaz de abordarlo. En fin, poco a poco.
En mi caso, sospecho que fue un familiar muy cercano, de primer grado, que actualmente me manipula cada vez que hay ocasión. He intentado cortar la relación con el mil veces, pero me consume la pena, el fracaso, la sensación de quedarme desamparada… Es horroroso. Tengo (creo que verdaderos, es decir, no inventados) recuerdos sensoriales, como el olor y algunos objetos del sitio donde creo que pudiera haber pasado el abuso, pero no tengo imágenes. De hecho, esta persona ha sido tan tan tan «inteligente», que durante toda mi vida me ha supeditado, ha creado una jerarquía emocional, y me ha mentido constantemente sobre cosas que han pasado en realidad, y cosas que son mentira (y el dice que han pasado). No puedo confiar en el (claro, que tampoco iba a decirme si había abusado de mi). Pero es que a través de este mecánismo de mi cabeza, y su influencia, no se qué pensar. Os digo en serio que cada día me pregunto si estoy viva o es una imaginación. A veces tengo que pensar cuatro o cinco veces si X persona es mi amigx o lo dejó de ser hace tiempo porque no puedo fiarme de mi cabeza. Es como si viviera bloqueada, en tercera persona.
Además, cuando pienso en el abusador, intentando darle alguna vuelta o hacer memoria, se me queda la mente en blanco literalmente y no puedo ir más allá. Empiezo a marearme, me empieza a doler la mandíbula y los mofletes por dentro y me duele el pecho como si me estuvieran apedreando.
Bueno, os prometo que no sigo con la historia, porque debe ser ya aburrido para vosotrxs, y os vuelvo a agradecer mil veces que me hayáis escrito. Me encantaría poner por aquí alguna de mis RRSS o mi e-mail para que pudieráis compartir conmigo lo que quisierais, pero me da mucho miedo, ¿qué podría hacer? De hecho, Paz es solo un pseudónimo. Lo siento por no haber dicho mi verdadero nombre.
Muchísimas gracias chicxs.