Muchas gracias a todas las chicas que me han dado ánimos por aquí. Era la primera vez que escribía y no sabía muy bien cuales iban a ser las respuestas.
Las que decís que no tengo paciencia, teneis toda la razón del mundo. La ansiedad muchas veces me pesa y me puede, pero en este caso sólo quería agradecer por anticipado las respuestas, a modo de cortesía. Aún así, no vais desencaminadas. La verdad es que soy un poco tonta, y como alguien puso por ahí, por esta falta de paciencia y no saber llevar mi soledad en estos momentos actuales, (lo cual me duele bastante porque en otras ocasiones he sabido gestionarla perfectamente…, parece que estoy involucionando) Acabé escribiendo a los dos muchachos. Al segundo para decirle que todo ok, que lo comprendía pero que sinceramente, a mi acabar mal con las personas no me apetecía, y que adiós y que le fuera bien pero sin malos entendidos y sin tener por qué acabar reñidos, a lo que me contestó que tb lo sentía por su parte y que chao. Le he borrado del fb, ya que creo que así su deseo de que le deje en paz es más visible. Luego sinceramente, reflexioné, y me di cuenta de que es el primero el chico que de verdad me trae por la amargura. De una manera educada quise hablar con él y saber por qué se había distanciado. No he conseguido mucho más, a parte de arrepentirme de hacerlo y de mis palabras porque su poca intención en hablar el asunto hice que me fuese frustrando más y más por el camino. Dice que está muy liado con sus cosas de estudio y que no tiene tiempo de vivir y menos de dedicárselo a otra persona, que sólo veo la paja en el ojo ajeno y que igual las cosas se enfrían. Me ha dolido bastante, porque yo ya no sé si quiero que se enfríen o haber seguido intentando lo que fuese. Estoy liada y triste. Siento que no he obrado bien y me cuesta aceptarlo. Le dije que yo ya había hecho lo que había podido y que si quería hablar tiene mi número, que yo si, y que le deseaba suerte en los exámenes y que un beso. Pero creo que le ha dado bastante igual. Ahora tengo todo el rato ganas de pedirle perdón por mis formas, pero se que si lo hago va a ser sólo una manera más de agobio, pero me siento mal de estar así. No me gustan los finales y menos los finales estúpidos por malentendidos por móvil y por calentadas. Se que mi tarea es aprender a no hacer estas cosas, pero no sé muy bien como hacerlo. Estoy en modo obsesión on, dándole vueltas y vueltas. Analizando cada una de las frases que podría haber dicho o no dicho, con ganas de que todo sea como antes. Dios. Esto si que reconozco que es una cuestión personal mía, y no sé como gestionarla. Llega el verano y me veo con demasiadas horas libres para pensar y pensar. Para estar con mi madre que está deprimida también y yo tener que tirar de todo cuando ni siquiera puedo tirar de mi misma ahora mismo. Se que no siempre va a ser así, que todo cambia, pero no puedo vivir en la eterna espera de intentar aclarar cosas con el tiempo, o dejar que el tiempo lo enfríe todo. Yo sólo quería saber qué es lo que le pasa por la cabeza, y nunca me lo dice, y se ha enfadado (creo) porque encima tengo que adivinarlo. Estoy en casa intentando estudiar y cada vez que abro el fb le veo ahí conectado sin decir ni mú, y me dan todos los males. Gracias de todas formas a todas. Soy un caso que espero que con el tiempo aprenda a gestionar las emociones cuando estoy mal. Cuando estoy bien soy una persona normal, pero es cierto, que cuando estoy mal salen de mi todos los fantasmas ansiosos a querer que todo este bien a mi manera.