Si no teniais nada serio, y ambos lo sabíais, no son cuernos. Creo que está consiguiendo lo que quería, someterte a través de la culpabilidad. Culpabilidad que no deberías sentir, porque por lo que cuentas, en todo momento fuiste clara con el y os comunicabais con fluidez, respecto al punto de la relación, a tus dudas a tener algo serio y monogamo, e imagino que en todo lo concerniente a la relación (fuera del tipo que fuese en ese momento), y prueba de ello es que fuiste sincera y le contaste lo de ese chico, sin tener por que hacerlo. El problema que tienes ahora, que se está aprovechando de ello, quizá el se sentía inseguro por tu independencia, porque el tenía claro que quería algo más y tu dudabas… y al ver tu reacción al «irse», le ha dado poder y te está castigando, por lo del chico, por tus dudas, y por tu independencia. Le ha dado vía libre para sacar su verdadera cara, celoso, controlador y tóxico, y siento decirte que dudo que vaya a mejor, es mas, casi seguro que va a peor. Con la excusa del dolor por tu «traición » (que no es tal), y que has mermado su confianza, ha empezado a controlarte, te lo tirará a la cara en cada discusión o contrariedad a su opinión o forma de actuar. Será su arma arrojadiza para todo, no podrás hablar con el, exponer tus dudas o incomodidades «porque con lo que el te ha perdonado»… y continuara con tu independencia y autoestima, hasta que te tenga completamente sometida y anulada. Quizame equivoco y estoy exagerando, pero antes de que te veas en una situación así, a causa de una culpabilidad que no deberías sentir, aprovecha esa comunicación fluida y hablar claro con el, como hasta ahora has podido hacer. Déjale claro que no has hecho nada malo, que sabía que no teníais exclusividad, y que te comimunicaste con el en todo momento en lo referente a este tema, que se lo has contado sin tener obligación ninguna de hacerlo, pero que ya está bien. Que si quiere empezar (ahora si) una relación exclusiva, pero también sana, o borrón y cuenta nueva o cada uno por su lado. Que te has dado cuenta de que quieres estar con el, pero de la persona que conociste, no en la que se está convirtiendo, pero dejale claro que ni a costa de tu salud mental, ni tu dignidad, ni de tu independencia y de ti misma. Que si solo le interesa de la relación la «exclusividad» y lo de que sea sana ya si eso…. lo que quiere no es una relación, sino que seas su propiedad, y tu eso no lo toleras. Espero que hables con el y sea solo algo puntual causado por la inseguridad, pero si no cambia, o lejos de hablarlo vuelve a tirarte la «pena y dolor» a la cara, por favor, sal de ahí y no te pongas en una situación en la que lo único que irá a más, será tu vulnerabilidad. Cuéntanos que tal te va. Mucho ánimo, quierete y cuidate
