Creo que te estás machacando más de la cuenta cuando claramente no tenían nada oficial ni exclusivo. Si no hay confianza, no hay nada que buscar. Suena a que estás disminuida ante él ante la situación que pasó, y de la que él se puede estar aprovechando para machacarte y controlarte. Creo que debes sacar las garras, no sentirte culpable y ponerle las cartas sobre la mesa porque si ya de por sí va mal la cosa, terminará peor. Creo que el problema lo tiene él, no tú por lo que has hecho. No es justo vivir culpabilizandote por algo que puede ser completamente normal ante cualquier rollo no exclusivo.

Si no teniais nada serio, y ambos lo sabíais, no son cuernos. Creo que está consiguiendo lo que quería, someterte a través de la culpabilidad. Culpabilidad que no deberías sentir, porque por lo que cuentas, en todo momento fuiste clara con el y os comunicabais con fluidez, respecto al punto de la relación, a tus dudas a tener algo serio y monogamo, e imagino que en todo lo concerniente a la relación (fuera del tipo que fuese en ese momento), y prueba de ello es que fuiste sincera y le contaste lo de ese chico, sin tener por que hacerlo. El problema que tienes ahora, que se está aprovechando de ello, quizá el se sentía inseguro por tu independencia, porque el tenía claro que quería algo más y tu dudabas… y al ver tu reacción al «irse», le ha dado poder y te está castigando, por lo del chico, por tus dudas, y por tu independencia. Le ha dado vía libre para sacar su verdadera cara, celoso, controlador y tóxico, y siento decirte que dudo que vaya a mejor, es mas, casi seguro que va a peor. Con la excusa del dolor por tu «traición » (que no es tal), y que has mermado su confianza, ha empezado a controlarte, te lo tirará a la cara en cada discusión o contrariedad a su opinión o forma de actuar. Será su arma arrojadiza para todo, no podrás hablar con el, exponer tus dudas o incomodidades «porque con lo que el te ha perdonado»… y continuara con tu independencia y autoestima, hasta que te tenga completamente sometida y anulada. Quizame equivoco y estoy exagerando, pero antes de que te veas en una situación así, a causa de una culpabilidad que no deberías sentir, aprovecha esa comunicación fluida y hablar claro con el, como hasta ahora has podido hacer. Déjale claro que no has hecho nada malo, que sabía que no teníais exclusividad, y que te comimunicaste con el en todo momento en lo referente a este tema, que se lo has contado sin tener obligación ninguna de hacerlo, pero que ya está bien. Que si quiere empezar (ahora si) una relación exclusiva, pero también sana, o borrón y cuenta nueva o cada uno por su lado. Que te has dado cuenta de que quieres estar con el, pero de la persona que conociste, no en la que se está convirtiendo, pero dejale claro que ni a costa de tu salud mental, ni tu dignidad, ni de tu independencia y de ti misma. Que si solo le interesa de la relación la «exclusividad» y lo de que sea sana ya si eso…. lo que quiere no es una relación, sino que seas su propiedad, y tu eso no lo toleras. Espero que hables con el y sea solo algo puntual causado por la inseguridad, pero si no cambia, o lejos de hablarlo vuelve a tirarte la «pena y dolor» a la cara, por favor, sal de ahí y no te pongas en una situación en la que lo único que irá a más, será tu vulnerabilidad. Cuéntanos que tal te va. Mucho ánimo, quierete y cuidate

Buenos días, tal y como cuentas me suena al principio de mi relación, el era una persona muy distinta a mi, la comunicación no era buena y mil cosas más… Tal y como tú has contado también fui » infiel» no llegue a acostarme con nadie pero si me lié con otro chico, y nada más paso se lo conté al que era en ese momento mi pareja, si me puso como los trapos y tuvimos un verano de por medio separados lo que nos hizo darnos cuenta de lo que los dos queríamos, al cabo de los tres meses volvimos y jamás pero jamás el ha sacado el tema, ni me ha machacado ni mucho menos se volvió controlador y posesivo. Cuando una persona perdona lo hace con todas las consecuencias, si tú tienes que demostrar que tú estás con el porque quieres y poco a poco ir creando la confianza que se hque se había perdido pero no es machacando a nadie ni teniendo que recordarlo cada segundo porque eso no es perdonar y siento decirte que eso no va a ningún puerto

Guuuuauu!!!que súper abiertas de mentes todas. Dice EMPEZANDO UNA RELACIÓN, no dice follamigos ni rollo ni que no hubiera compromiso, solo que ella no estaba tan al 100% de entregada como él. Si a vosotras cuando estáis empezando con alguien una relación no os importa que se acuesten con otro , pues genial!!!! Normal que el chaval desconfíe y está celoso, no se , digo yo que es de lo más normal que no se fue ni le haga ni puta gracia !!!! Ahhh, y dice monogamia tan claramente ehhh, que saltareis que no sabemos qué tipo de relación tienen. En fin, que ahora es raro ser fiel y sentirse mal si te ponen cuernos….hay que ver qué gente más rara….

Por lo que veo, comprensión lectora 0:
«¿Qué pasó? Que se lo conté. No teníamos nada exclusivo pero quise ser sincera y ponerle las cartas sobre la mesa».

Dice bien claro que no era exclusivo.