Hola, soy la autora del post. Quería deciros que, a pesar de mantenerme firme en mi decisión, en parte creía y temía recibir muchas críticas porque me cuesta mucho hacerme de valer. En el fondo tengo muy metido en la cabeza que debería matarme a cuidar y me cuesta muchísimo decir NO a todo esto.
Quiero daros las gracias por las respuestas, yo debería ser capaz de animarme a mí misma pero la verdad es que he sentido alivio al leeros.
Está semana voy a comenzar a ir al psicólogo, aunque no estoy segura de que me pueda ayudar, pero creo que tengo que intentarlo porque llevo más de un año con este problema. Nunca pensé que una persona pudiera tener en la cabeza, constantemente, una preocupación tan grande, un sufrimiento tan grande desde que me levanto hasta que me acuesto. Siempre pensé que si me tocaba algo así me rompería y no sé cómo estoy aguantando sin volverme loca. Pero ha pasado un más de un año y no quiero que pase otro año más así, así que a ver si el psicólogo me ayuda porque yo por mi cuenta no consigo salir de este bucle de tristeza.
A veces mi novio me dice que realmente las cosas ya estaban así y es verdad. Hay muchos detalles que no puse en el primer post por no extenderme, como que desde hace muchos años yo siento que la situación estaba mal con mis hermanas. Pero no quería verlo, me engañaba a mi misma y aguantaba indiferencia, malas caras o desprecios, siempre tenía a punto una excusa para ellas o me echaba yo la culpa, y ese ha sido un error muy cobarde por mi parte porque debí afrontar el problema hace tiempo.
Por si os lo preguntáis, con una de mis hermanas siempre ha habido mucha hostilidad y apenas tenía relación, pero a la otra la quería muchísimo, más que a mí madre con la que siempre he tenido una relación muy difícil ya que siempre me ha culpado de todos sus males por nacer, que esa es otra larga historia xD El caso es que los problemas con mi otra hermana noté que empezaron cuando comencé la universidad. Llego a decirme que a ella en su momento nuestro padre no quiso pagarle los estudios, de lo que yo no tenía ni idea, y al final creo que, por muy fuerte que me parezca, me ha cogido tirria por mi éxito académico y profesional. Encima en los últimos años de carrera comencé a salir con mi actual pareja, y creo que también le da rabia la relación que tengo, que ni que fuera perfecta tenemos altibajos como todo el mundo, pero es cierto que nos llevamos muy bien, lo que debería ser lo normal, no?
En uno de los comentarios de Anónima dice que su familia no sabe ni que carrera ha estudiado, y te entiendo muy bien porque a mí también me pasa en la mía xD Es casi como si hubiéramos estudiado por capricho una cosa que realmente no hacía falta, al menos en mi caso. Como, para que estudia si luego hay que tener hijos y cuidar? Mi madre llegó a decirme eso «ahora que tú novio trabaja déjate el trabajo y cuida de tu casa y ten hijos, no?» Y me lo decía con una sonrisa en la cara. Y claro, por decirle que ni loca vas a hacer eso… A ponerme verde.
En realidad no me he dado cuenta antes… No se por qué, ni como me he podido engañar tanto. Y eso duele un montón también porque te sientes tan estafada, has gastado tanta energía en unas personas que era evidente que te iban a fallar.
También después de lo que he dicho de mi madre se puede pensar, no se merece que la cuides. Mi madre es como si hubiese sido dos personas a la vez, no siempre me trataba súper mal, a veces era muy razonable y me decía justo lo contrario a lo que acabo de escribir y cuando estaba así nos llevábamos bien. Pero luego cambiaba, no sé porqué, era confuso y doloroso. Entonces, por esos buenos momentos y esos buenos consejos, a pesar de no haber sido perfecta, no se merece que la abandone. Por eso estoy aguantando al resto de la tropa, espero poder hacerlo hasta el final.
Muchas gracias de nuevo por todas las respuestas.