Seré sincera, yo soy una agonías en toda regla. Cualquier dantesca posibilidad de error pasa por mi mente cuando voy a emprender una tarea, pero, por suerte, también soy una guasona, y consigo sobrellevar el yuyu inicial ejercitándome en algo muy sano: reírme de mi misma.
Si esa «tarea» consiste en algo tan intenso, en todos los sentidos, como es un polvo con el hombre de mis sueños que en ese momento me gusta, los «miedos» aumentan al nivel de «PÁNICO ABSURDO» máximo. Porque, no nos engañemos, la primera vez que te acuestas con alguien que te mola más que una bolsa de bocabits, no quieres errores. No existe todavía esa confianza que te permite sobrellevar situaciones bizarras y quieres recordar esa primera vez como LO PUTO MÁS. Que sepa con qué pedazo de diosa del sexo se las está jugando, vamos.
Y, como sé, QUE LO SÉ, que somos muchas las Doñas Agonías que poblamos este cuqui-lar, aquí vengo a detallaros algunos de los miedos más ridículos a los que tenemos que enfrentarnos cuando la cosa se pone sabrosota y es inminente el primer salseo con tu churri …o sea, que la noche está coqueta y pizpiritea la bragueta ….vamos, que está el bollo pidienso asuquita linda de su mandungón …… OSEA, QUE VAIS A FOLLAR, COÑO YA.
(No volveré a decir palabrotas porque a este paso van a echarme de Weloversize por pendeja malhablada )-.
1- Desplome blandiblú.
A ver, quizá alguna de nuestras amadas lectoras tiene un culo pa partir nueces y el cuerpo más tonificado que los pectorales de Stallone (en sus buenos tiempos), pero para el común de las mortales, el momento de «quitarte la ropa» demasiadas veces es sinónimo de «dejar caer las blandungueces»,y si a la falta de tela le añades el bamboleo propio de esta fogosa actividad….pues si, reconozco que el desparrame me da cosilla. A ver si el amante se va a asustar pensando que me he desmontao a lo mesa del Ikea y tiene que recoger una lorcilla de debajo de la cama.
¿La realidad? En nuestra cabeza este desplome es unas 30285850 % veces peor de lo que es en la realidad. Que te crees tú que vas a tener a tu mozo o moza pendiente del bamboleo cárnico. Qué leches, sí que lo estará. Pero pa regalarse la vista!!! Hazme temblar, baby ;)
2. Tetazo saca-ojos
Íntimamente relacionado con el punto anterior, está «el ataque de las tetas cegadoras».: las chicas que gozamos de un generoso mamellar nos las vemos y deseamos para controlar a las amigas en el momento de apogeo botador sesuá , y, sinceramente, vivo en cada encuentro amatorio con miedo el momento en que una teta (con su correspondiente pezón) se me amotine más que lo necesario golpeando a mi partenaire y dejándolo, o bien momentáneamente ciego, o directamente inconsciente.
Sin salirme del tema tetas, una amiga me comentaba que pasó por una traumática situación cuando en un momento de pasión su compañero de lecho, bloqueado ante tanta generosidad pectoral, empezó a estrujarla en modo ORDEÑE. Por favor, caballeros, señoritas, amantes todos: ……acariciar, morder, pellizcar y lamer si. ORDEÑAR, JAMÁS.
3. Gases, gases everywhere.
Seamos sinceras, el temor escatológico SIEMPRE está ahí. Y esos pequeños pícaros llamados pedos planean sobre el encuentro sexual haciéndote temer por tu dignidad e idiosincrasia de DAMA (jajajajajajajaajjajajjajajaja).
El empuje, el mete-saca, la posición culoenpompa y en general la contracción y distensión propia del ñacañaca, pueden hacerte alguna jugarreta sucia o incluso MUY sucia. Yo acepto que habrá quienes considerarán los pedos un añadido intrascendental e incluso cómico del folleteo, pero en mi cuquimundo las cosas no son así. Ya me costó lo suyo asumir la posibilidad (y poco control) sobre los corteses pedos vaginales, que no hacen ningún mal, los pobrecillos. Pero, lo reconozco, sudo frío al pensar que cualquier sonora flatulencia anal pueda enturbiar la pasión del momento con su innegable melodía ; si además le añadimos aroma o «contenido» con el reconocible «pedo pintor», yo es que ya…me muero. Cabrones, que tenéis mil momentos al día para salir al mundo exterior… PEDOS EN LA CAMA NO , GRACIAS.
p.d: si ya no tiene remedio…al menos vanagloriate de tu producto final.
4. Indeseables pelos…largos.
Lo de depilarse o no depilarse es una opción completamente personal y como tal, debe respetarse. A mi lo que me pone del higadillo es cuando SÍ has decidido depilarte, le has dedicado su tiempo, su mimo, has doblado cada vértebra de tu columna para alcanzar las partes de más difícil acceso (ganándote cuatro contracturas en el proceso), has tenido que ir a buscar las gafas de cerca porque no veías una mierda…y cuando crees que ya has acabado…: al tumbarte en la cama con tu empotrador descubres ese anárquico matojo QUE OLVIDASTE y qye desafía a toda la planicie correctamente rasurada. Ya sea pelo largo en la peca del culo, cesped frondoso en el dedo gordo del pié, ingle izquierda que se ha resistido a ser depilada… MALDITOS!!! Que sí, que tu pareja, me juego 1000 euros, no va a coscarse ni por asomo del vello impertinente, pero el miedo a que estén…..ahí sigue en tu mente. POR DIOS, SI ESTÁIS AHÍ, AGAZAPAOS, QUE NO OS VEA!!
5. Sonidos d Satán.
Sobre el aspecto oral de la relación (ese no, el otro) hay mucho que opinar. No me ha pasado nunca, pero imagino que tiene que ser EL PUTO DRAMA que en pleno climax orgásmico se te escape (oh,no!!!!!) o se le escape (MIRA, TE MATO) el nombre de otra persona que no seáis ninguno de los dos. Si es tu/su ex, fatality. Si es el de un famoso (véase: SI SI, QUIM, SIGUE ASÍ, DAME DURO!) o en versión femenina (ASÍ CHARLIZE, ASÍ, AZÓTAME CON TUS TETAS)…mejor tomárselo con humor. Si es rollo SOY UN NENE MUY MALO, PORFAVOR DIOSITO PERDONAME!…..huye tía…HUYE.
Y, yéndonos a un nivel más básico de «expresión hablada», una de las cosas que creo que también intentamos controlar las primeras veces de folleteo con nuestro maromen es el aspecto de los maravillosos «sonidos».
Porque sí, que levante la mano la que no quiere hacer enloquecer a su pareja con los gemidos más sensuales y excitantes del universo universal. Pero a veces la pasión se te va de las manos, y en el momento en que pretendías gritar de placer cual gatita en celo… te sale un sonido gutural del fondo del colodrillo que más podría compararse con el berrido de un león marino penetrado por un pene de orca. Osease, fatal.
6. Hedores del averno.
Con el tema pedorífico igual he rozado ya el límite escatológico de alguna de vosotras…y sintiéndolo mucho, va a ir a más. Con este último punto me adentro en el apestoso mundo de los olores no deseados. Porque, si como ya os conté en tiempos en el post de las cosas que sí me ponen un olor rico puede ser enormemente excitante y estimulante, el terror al mal olor vendría a ser la otra cara de la misma moneda..y un cortarollos TOTAL.
Tú eres una mujer limpia, aseada e higiénica. Y esperas lo mismo de tu compinche de cama. Pero…ay amigas, a veces el estrés, los horarios, las hormonas o sencillamente un tejido inadecuado puede jugarte una muy mala pasada y convertir esa sensual parte de tu cuerpo en un TROZO DE CARNE PUTREFACTO Y MALOLIENTE. Bueno, quizá me he excedido. Pero miradme a los ojos fijamente y decidme que es mentira, que cuando vais a besarle no deseáis que no note que habéis comido pasta al ajillo (a pesar de haberos lavado los dientes 20 veces) o que al quitaros las medias/ calcetines no os corre un escalofrío momentáneo por si los pies os huelen a abadejo muerto. Eh? EH? ¿Y si el desodorante en el que tanto confías te ha abandonado a tu suerte y ahora la sobaca te canta la parrala? ¿Y si esas monísimas bragas de pura fibra del Primark consiguen hacerte un recocido allá abajo que a las 3 horas de llevarlas te huele la concha a salmorejo caducado? EH??!! Llamadme loca, pero ese miedo allí está. Porque te puede pasar. ZAS. :) Y aunque haber almorzado espárragos te traicione…
Y hasta aquí , amorzotes, mi Top 6 de miedosestúpidos ante el primer polvo con Fassbender digooooooo con tu empotrador celestial, lista la cual, obviamente, estoy DESEANDO ampliar con los vuestros propios.
Vamos reinas, que aquí nadie se entera ¿cuales son esos pánicos tontos a los que mandar a escaparrar cuando pillas a tu maromo por banda por primera vez…? ;) Contadme!!!!!
