Hola chicas! No creo que ninguna pueda darme respuesta, no se ni por dónde empezar y espero no aburriros con mi historia, pero al menos me desahogo!

Tengo 25 años y me considero una chica feminista y liberal, pero algunos acontecimientos me tienen un poco desubicada y necesito poder hablar con alguien.
Siempre me he sentido atraída románticamente o en el plano amoroso por chicos, pero nunca me he conseguido sentir plenamente a gusto en el ámbito sexual por ellos.

Fui tardía respecto al resto de chicas de mi edad en dar el primer beso y en tener mis primero encuentros sexuales. Mi primer beso me dio literalmente asco, lo que achaqué a la inexperiencia de los dos, y la cosa fue mejorando con los siguientes. Me gustaban unos chicos, otros siempre con un poco de melodrama de por medio (amores imposibles, novias, terceras personas…) porque sino ni me fijaba, y cuando conseguía su atención o tener algo con ellos no quedaba por miedo. Cabe decir que arrastro un trastorno por atracón del que en los años de la adolescencia no era ni consciente, que hacia que tuviese miles de citas a las que nunca iba o acercamientos imposibles, odiaba mi cuerpo y mi figura (es algo que sigo haciendo a veces pero en menos medida) y huía de estas situaciones.

Con el tiempo y terapia logre superar esto, y me enfrenté a mis miedos, he tenido de un tiempo a esta parte una vida sexual por rachas mas o menos activa, pero nunca disfrutando, la penetración se me hace horrorosa, es insufrible y a todo esto le sumo que en toda mi vida sólo he llegado al clímax a solas y viendo imágenes lésbicas o en las que apareciese al menos una chica, nunca con un sólo chico.
Me dió tal agobió cuando «descubrí» esto de mí no hace mas de tres años, que me provocó un shock por el cual tuve múltiples ataques de ansiedad que al no ser controlados me desembocaron en una depresión a partir de la cual comencé a ir a terapia. Con el tiempo, los médicos llegaron a la conclusión de que era endógena, es decir, que estoy predispuesta genéticamente a tenerla pero nadie ni de mi familia ni de mi entorno sabe cuál fue el mísero y vergonzoso motivo que lo desencadenó.

Me da vergüenza porque se que es una memez y soy una chica tolerante que piensa y cree que cada uno puede y debe hacer con su cuerpo lo que quiera, pero por otro lado me da pánico también pensar que nunca voy a poder disfrutar de esa intimidad, pasión y placer con otra persona que no sea yo misma. Porque el sexo no lo será todo en una relación, pero creo que es algo primordial en una pareja. Sé que no es algo como el aire o el alimento sin lo que no se puede vivir, pero me siento muy en mi burbuja y me da rabia no poder conocer esa parte de mi si es que la tengo.

Estando con un chico, y sin saber el nada de esto, ni de que había ido a terapia anterormente me recomendó que fuese a un profesional en terapia sexual, y así fue, fui a una sexóloga durante un tiempo este año, y tanto ella como mis otras psicoterapeutas coincidian en que no tenía por que ser ni lesbiana ni bisexual, que simplemente podría ser un fetiche y que tendría que dar rienda suelta a mi sexualidad sin tener en mente todo el tiempo eso.

Siguiendo esto, me he abierto una app para conocer a gente este verano, tanto a chicos como a chicas (aunque se me hace raro porque en la vida real nunca me he fijado directamente en ellas) con el fin de poder redescubrir mis apetencias sexuales, sin ponerme límites de ningún tipo.
Pero, aquí el problema, me agobio pensando que alguien de mi entorno me pueda descubrir, de hecho he visto a chicas que son amigas de amigos míos, cuando no sé ni lo que me pasa realmente y no me apetece estar contando mis intimidades a mi entorno.

Por otro lado, cada vez que hablo con un chico (ya me pasaba antes cuando los conocía en la vida real) no puedo evitar pensar si los estoy engañando moralmente por no contarles lo que hago en mi intimidad, aún sabiendo que eso es algo mío o si incluso me estoy auto imponiendo una heterosexualidad y por eso les hablo…
A las chicas no les engaño, les cuento por lo que estoy ahí en la app cada vez que me preguntan, pero también me da miedo que se vaya el boca a boca, parecer una loca o desquiciada y siento que además estoy engañando a mis amigos y familia sin contarles que tengo un perfil en una red de ligoteos abierta a chicas cuando es algo que nadie sabe de mí, cuando aún si fuese solo para chicos a mi familia no se lo contaría, pero cada vez que me preguntar por como me va en la app mis amigos me siento mal.

No sé tengo muchas dudas y no sé si estoy haciendo bien intentando reconectar con mis apetencias sexuales a través de estas apps, si estoy engañando a alguien o a mí misma cuando hablo con algún chico, sed sinceras, ¿que creeis? ¿qué puedo hacer para dejar este sentimiento de culpa o de extrañeza respecto al resto de mis amigos con sus vidas hetero u homosexuales plenas y normales?

Si habéis aguantado hasta aquí perdón por el tostón, sí, se que le doy excesivas vueltas a tooooooodo, pero también pensaba tener superado este tema con creces hace algún tiempo ya y no es así, y necesitaba poder desahogarme de alguna forma con alguien que no fuese mi psicoterapeuta o a las dos chicas que me han preguntado por la app. Gracias por poner plataformas como estas en las que ensalzar el amor propio y la colaboración entre nosotras, disfrutad lo que queda del verano y un besazo enoooooooooorme.