Buenas chicas,
En realidad vengo aquí un poco para deshaogarme, para ver si a alguna os ha pasado y porque estoy ya un poco desesperada. Hace tres años, llevaba varios años con mi novio. Nos iba algo regular porque estabamos viviendo juntos y el primer año es muy dificil. Pero entonces conocí a un chico por una red social. Yo nunca suelo prestar atención a la gente que me habla por redes sociales, es más, siempre se las enseño a mi pareja porque nos resulta divertido, pero este era distinto. Nos llevabamos genial, era como un gran amigo para mi, hablabamos absolutamente de TODO, y aunque le conte abiertamente que tenía novio, me respeto en todo momento. Mis sentimientos empezaron a confundirse y yo, que no soy buena para mentir, hable con mi pareja y rompimos (algo que fue muy duro para mi porque llevabamos practicamente desde que eramos adolescentes juntos). Y empecé a conocer a los meses a este chico. Era una sensación muy extraña para mi porque darle un beso a otra persona o estar con otra persona después de tanto tiempo era como si estuviese cometiendo un delito o algo malo. Pero era tan feliz cuando estaba a su lado y me habia liberado tanto que me daba igual. Incluso me presentó a sus amigos.
Entonces a los dos meses de empezar nos acostamos, y puedo asegurar a día de hoy que no sabía que el sexo era así. Nunca jamás había experimentado un orgasmo antes, al menos no lo supe hasta aquellos momentos, y tengo que decir que fue realmente la hostia. Una felicidad y una liberación que en la vida hubiera podido esperar.
Pero a partir de que nos acostasemos la cosa cambió, totalemnte vaya. Empezó a ser más frío, parecía que solo quería acostarse conmigo (porque la verdad es que a ambos nos sorprendió que nos fuera tan bien desde el primer momento), me hablaba para tener conversaciones calientes y no era la persona que yo me esperaba. Y un día, cuando yo inocentemente me esperaba un te quiero, me dijo que estaba muy agobiado con sus estudios que lo mejor era que lo dejaramos. En ese momento no me lo tomé a mal, pero al paso de los días me fui dando cuenta que mi angustía iba aumentando. Lo echaba realmente de menos. Era la primera persona que me habia hecho daño, sentimentalmente hablando, en mi vida y duele un millón de veces más que cualquier dolor fisico, porque realmente estaba enamorada de él. Y aunque me prometí poder llorar solo el primer día, han acabado siendo más de tres años. En ese entonces mi ex novio me hablo y empezamos a arreglar las cosas y decidimos intentarlo de nuevo. Incluso me mude durante una temporada para olvidarme un poco de todo el tema de aquel chico y empezar de cero con mi pareja.
Pero me resulto inutil. Me volvió a hablar y yo por muy enfadada que estuviese (y el conmigo porque despues quiso volver y yo le dijo que no) no lo podía remediar. Entonces nuevamente, después de un año, lo volví a dejar con mi pareja porque estaba realmente enamorada de él. Pero me volvió a decepcionar muchísimo. No sentía lo mismo que yo supuestamente y esta vez quien le dejé fui yo. Entonces mi ex novio volvió a mi vida. Y cabezota de mi, volví con él porque es la persona más marvillosa del mundo. Joder, es que es guapísimo, increíblemente inteligente, siempre, absolutamente SIEMPRE esta conmigo. Apoyandome, cuidandome y haciendo lo que haga falta. Nuestra relación fue muy dura al principio por la distancia y porque al ser tan pequeños, se interpusieron muchos factores y nuestras familias y siempre hemos salido adelante y no quería que por un tío que quiero pensar que es pasajero, arruine una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida.

En resumen, a día de hoy sigo con mi pareja y la verdad es que nos va genial. No puedo pedir más, en ese ambito estoy totalmente mimada y cubierta. Pero este chico a veces me habla y yo… creo que lo unico que quiere asegurarse es que yo esté ahí.
Mis amigos piensan que la verdad que, aunque sea un poco «chulillo», algo tiene que sentir por mi para seguir ahí despues de tres años recibiendo muchas negativas por mi parte, pero yo no puedo dejar de pensar en que solo se quiere aprovechar de mi… joder, es que me hizo bastante daño.

Lo qué mas me jode de toda esta situación es que siempre he sido muy independiente, siempre he tenido estos temas bajo control, pero desde que lo conozco, mi vida ha dado un giro muy grande. No sé porqué pero ha sido un puntode inflexión en mi vida y esta es otra desde que lo conozco. No puedo concentrarme nada bien, tengo muchas peleas y mi animo esta muy por los suelos. Siento que teniamos una relación algo tóxica para mi porque siempre estaba ansiosa y de mal humor cuando no estaba con él y no se si es porque me enamoré de él y él no de mi. Que me acostumbró a algo que después me quito del tirón y sin venir a cuento. Sé que de él no estoy enamorada, que sigo enamorada de la persona que me creí en su día que fue, o de la felicidad que sentí.
Bueno, en realidad solo sé que quiero volver a ser la misma de antes sin sentirme decaída por ninguna persona (que es que lo pienso y es ridículo), pero de verdad, hace más de tres años que lucho contra esto y no se va por mucho que haga.