Lovers vengo a contaros la última paja mental que me tiene loca y necesito que alguien me diga si soy una superficial de mierda o si tengo razón en flipar.
Llevo tres semanas hablando con un tío de una app. 45 años, divorciado sin hijos, arquitecto, guapo el cabrón, lee libros de verdad, ha viajado, vamos el pack completo que ya pensaba yo que se había extinguido con los dinosaurios.
El sábado por fin cita en persona. Playa temprano, desayuno chulo, baño y a ver qué sale. Yo con el biquini nuevo con mi bolso de rafia todo mona. Todo perfecto, muchas risas, muchas ganas.
Terminamos el desayuno y vamos a la orilla. Se quita los shorts para meterse al agua. Y ahí lo veo. DEBAJO DEL BAÑADOR. LLEVA. CALZONCILLOS. Bóxer blanco de algodón, marca Abanderado o similar, ASOMANDO POR LAS PERNERAS del bañador azul marino. Perfectamente visibles.
Yo os juro que se me cayó la libido al suelo y rodó hasta el chiringuito.
Y él tan tranquilo. Se secó por encima del bañador SIN QUITARSE los calzoncillos. Se sentó en la toalla con el culo mojado triplemente. Y a los diez minutos se volvió a poner los shorts encima del bañador, encima de los calzoncillos, TRES CAPAS de tela mojada. Estoy convencida de que ese hombre llegó a casa con un sarpullido en la entrepierna de campeonato.
Le mandé un audio a mi mejor amiga desde la toalla mientras él se iba a por algo de beber. «Tía, lleva calzoncillos debajo del bañador como los quinceañeros que dicen BRO». Y la muy hija de puta me contesta que estoy exagerando, que muchos hombres lo hacen.
¿qué mierda de higiene es esa? Meter algodón al mar. Sacar algodón empapado en agua salada. Volver a casa en coche con el culo mojado en salmuera. Ese calzoncillo llegó a su casa oliendo a percebe podrido os lo digo yo.
Decidme por favor que no soy la única que ve esto raro. Porque mis amigas me han dejado sola en esta guerra jajajaja la guerra del calzoncillo de las narices