Hola chicas

Soy la chica de este post https://weloversize.com/topic/aborte-hace-15-dias-y-su-ex-esta-embarazada/

Les hago un resumen de mi historia. Estuve con mi pareja 4 meses, a las 2 semanas ya estaba embarazada y me enteré en la semana 5. Dudamos muchos y abortamos 2 veces en el mes 2 y 3. Hubo demasiada tensión y dudas por ambos, pero me dijo que lo superariamos juntos y tendríamos un bebé a futuro. A las 2 semanas de mi aborto, apareció su ex embarazada. El había tenido relaciones con ella cuando teníamos 1.5 meses de relación. Justo pasa esto cuando ya estábamos volviendo a ser nosotros, a retomar bien la relación.

Bueno, decidí perdonarlo y continuar con él, porque durante todos los meses yo también pensaba en mi ex. No me dolió casi la infidelidad y le vi el lado bueno a las cosas, si no podía ser madre a futuro, al menos tendría a su bebé.

La primera semana el estaba con demasiada tensión discutiendo con su ex porque ella quería casarse o convivir y el le dejo claro que estaba conmigo. Esa semana, conmigo se sentía algo tranquilo, siempre le genere paz. Yo le di la condición que no vivan juntos, pero el no podía prometerme nada. El fin de semana debía hablar con los papás de su ex.

Para esto, ella tiene 34 y el 32, yo tengo 35. Como ven, todos somos adultos. Pero ellos siempre han sido demasiado católicos, cerrados, demasiado pegados a sus familias, les importa mucho estar bien en su entorno. Y han estado juntos desde los 15 años, separándose a veces por meses pero siempre volviendo, nunca tuvieron otra pareja. Yo empecé con el cuando el había terminado recién 2 meses con su ex y no llevo el duelo por más que se enamoro de mi. Yo tampoco viví mi duelo, tenía 1 mes separada de mi ex con el que estuve 2.5 años y al que amaba mucho pero no era nada empatico. No justifico el engaño pero entiendo las dudas que tuvo por ambos lados porque yo también las tuve.

Volviendo a mi historia, el lunes me dijo que acepto que ella vaya a vivir a su casa porque sus papas la botaron y lo presionaron. Se que lucho hasta el final y les dijo que yo existía, pero al final cedió, y me dijo que ya la había llevado a su casa un día antes. Esto me dio tanta cólera y lo sentí tan injusto, porque si no fuera su ex de toda la vida, no hubiera decidido así. Igual me dijo que quería seguir conmigo y que solo iban a ser roomies. Pero era la única condición que le di y me dolió y sentí una rabia enorme.

Explote, y el martes le escribí desesperada todo el día, atacandolo. Le dije que solo a mi me había causado dolor con el aborto que siempre indujo en mi y yo acepte al final porque estaríamos juntos en ese duelo. También que me falto el respeto, que demostró que yo no valgo nada,eato me dolio mucho. Mi sentido de justicia es fuerte y también pesó. El me decía que no siga porque se sentía cada vez peor. Le dije que si tanto buscaba consejos de su entorno, porque no contaba la historia completa del aborto que propuso e insistió, de las promesas que me hizo de quedarnos juntos y vivir el duelo y tener un hijo. Le dije que yo quería un hijo y que no me iría. Con todo esto, el le contó a sus papás y a su prima lo del aborto y se sintió peor, ahora arga tambien con el peso de la preocupacion de ellos. Todos los errores que ha ido cometiendo van en contra de sí mismo y todo lo que conocía.

Ayer le pedí disculpas, yo me siento muy mal conmigo misma, por como me he comportado. No es la primera vez que tengo una crisis, me sale lo peor, todo mi egoísmo. Siempre soy muy buena pero ahí me desconozco y me doy cuenta que todo lo hago por mi. El me dijo que enterraba eso que vio de mi, mi peor versión, porque el la había generado. Pero que se asustó mucho porque era todo lo contrario a lo que siempre demostré. Termino conmigo y me dijo que necesitábamos ayuda. Yo quería que nos acompañemos en todo esto pero el ya no.

Me dolió ver su cambio, el lunes me veía con ojos de enamorado, y ayer no veía ni alegría ni amor al verme, ni pena al dejarme. Estaba ido totalmente, me dijo que ya no podía pensar en nada, solo soportaba la vida por su mamá. Por primera vez habló de cosas por hacer a futuro sin mi. Me duele porque siempre dijimos que teníamos algo especial, pensabamos que estábamos destinados por lo. Ien que encajamos y todo lo que vivimos. Pero ayer me dijo que solo eramos lecciones de vida. Y que si estamos destinados, después que sanemos, nos buscaremos. Yo no creo en eso de la distancia, nunca he mirado atrás. Y además el lo dijo tan frío, tan distinto.

Ya no estoy con ira, estoy con algo de pena, y un poco de culpa. Entendí que debo vivir mi duelo y superar todo yo sola. Si no puedo tener hijos, será por mi propia decisión. Ya no tendré a la persona que me prometió estar conmigo, y creo que yo misma solo me ate por dolor. Creo que me ilusione y me duele más eso, que no sea una realidad. Y me arrepiento de haber actuado mal porque si el lunes aceptaba seguir con ella viviendo en su departamento, hubiéramos seguido juntos. Y esto me duele, porque no puedo pensar así, va en contra de mis pensamientos y principios. Siento que siy capaz de sacrificar eso por estar con el.

Gracias por leerme y me gustaría leer sus comentarios.
Ann