Abriendo los ojos

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  • Anónimo
    Anónimo on #297166

    Necesito contar mi historia, me siento preparada para hacerlo desde la seguridad del anonimato. Sé que no es suficiente ni para mí ni para todas las que hemos pasado por esto pero, confío en poder «salir del armario» algún día y contarlo a mis seres queridos. Mientras espero que llegue el día, he decidido apoyarme en vosotras. Esta es mi historia de maltrato:
    Tras varios meses de intensas conversaciones online sentía que nos conocíamos desde siempre. Yo me sentía sola y tenía problemas, él me ofrecía cariño, comprensión y protección. Yo tenía 16, él 31. El mundo se puso en nuestra contra, todo mi entorno hizo lo posible por alejarme de él debido a esa gran diferencia de edad. Luché contra viento y marea por él, le planté cara a mi familia y empezamos a vernos a escondidas. Tiempo y luchas después, conseguí que ellos vieran en él lo que yo veía. Que inocente joder, todo era una fachada. Debo decir que aún estoy esclareciendo hechos en mi ya abotargada y empantanada memoria, así que no puedo explicar con claridad como llegué a dejar de ser todo lo que era. Dejé de salir con mis amigos, vivía recluida en casa con él y sus gritos, sus explosiones de ira. También dejé de arreglarme, él me decía que era preciosa en chándal y sin pintar. Comía lo que él quería y cuando quería, no podía coger la comida sin su permiso, él se enfadaba y alegaba que la había comprado él con su dinero así que todo era suyo y el lo administraba. Controló todos los aspectos de mi vida, eso sí, nunca de manera directa, todo estaba disfrazado de buenismo. Debo decir que aunque era una cría nunca habría aceptado imposiciones directas, así que como persona inteligente y adulta que era supo conducirme sutilmente por donde el quiso. Era tan gracioso que me decía cosas tan bonitas como «que cerda, que cerda eres» y «¿Cómo puedes enfadarte por eso? No ves que son bromas? Tú estás mal». También negaba otras cosas que decía, haciéndome creer que yo estaba loca o era una exagerada. Cuando quería hablar con él solo recibía la callada por respuesta, yo hablaba y hablaba y él permanecía callado, con los ojos cerrados y resoplando o me gritaba para que me callase. En alguna ocasión llegue a desesperarme tanto porque me hiciera caso después de pasar horas hablando sola que lo zarandeaba o le apretaba el brazo para que me mirase a la cara al menos. Ante esto él siempre respondía con un empujón o un golpe en el brazo. Recuerdo no ser lo suficientemente sumisa y devolverle los golpes, pero él siempre me la devolvería multiplicada por diez. Esto me hacía sentir culpable, me culpaba a mi de tener que llegar a ese extremo, yo era la loca que provocaba todo. El sexo también se torció. Pasó de ser apasionado y romántico a un ser totalmente egoísta. Sólo admitía tener relaciones conmigo si yo le hacía sexo oral y después me penetraba, yo era su instrumento, recuerdo decirle que me sentía como si me utilizase para hacerse una paja. Si yo no accedía pasaba el tiempo que hiciese falta sin tocarme hasta que me rendía y accedía a hacer lo que él quisiera. Durante la penetración lo hacía tan fuerte que recuerdo dolores punzantes y agudos pero pese a mis quejas el no paraba, le excitaba que me doliese, se sentía muy hombre. Tonta de mi llegué a ir al médico pensando que tendría alguna dolencia y para mí sorpresa el doctor solo pudo decirme que tuviera cuidado con las relaciones. No asociaba ese dolor que me paralizaba después hasta durante una o dos horas con sus abusos.
    Hoy con 29 años y haciendo un año que lo dejé, intento recomponer este puzzle en mi cabeza, a veces encaja y otras no. A veces recuerdo y a veces no, supongo que mi cerebro quiere proteger a mi cuerpo de tal estrés, dudo de mí y de mis recuerdos. Esa es la herencia que me ha dejado.
    Aunque parezca imposible yo nunca fui consciente de lo que vivía, no si quiera cuando empecé a perder pelo por estrés. Empiezo a serlo ahora e intento recomponer me. Voy a terapia y tengo una nueva pareja que se mantiene firme a mi lado en todo este proceso, ayudándome a levantarme cuando no puedo por mi misma. Mi maltratador no está en mi vida pero si su legado, que se cuela cada día en mi relación en forma de paranoias en mi cabeza, en mi estómago como ansiedad y náuseas, en mi cerebro llevándose mi autoestima y la confianza en mí misma.
    Espero volver a escribir algún día contando cómo superé todo esto y como volví a nacer.
    Gracias a todas

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    Pikolina
    Pikolina on #297315

    Se aprovechó de tu edad y te anuló mental y físicamente.
    No tenías culpa, no es tu culpa, es culpa de él.
    Eres una valiente, y lo que es más importante, una superviviente.
    Un beso enorme. Te deseo el mejor camino posible ahora que eres libre.

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    Gae
    Gae on #297588

    NO FUE TU CULPA, NO ES TU CULPA, NUNCA SERÁ TU CULPA, tuviste la mala suerte de cruzarte con un maltratador que no llega ni a la categoría de animal, no te paso por ser débil ni tonta, no te paso por no saber defenderte, te paso porque un sádico manipulador de mierda lo hizo, te llevo al limite de la locura utilizando tu amor para hacerte daño, es lo más cruel y ruin que puede hacerse, tu no pudiste protegerte porque tu mente sana, generosa y humana no es capaz de comprender esa forma de actuar, para una buena persona es imposible de entender, es inconcebible, no se te ocurre pensar que la persona a la que amas te hace eso para hacerte sufrir porque tu jamás se lo harías a él, así que buscas otra explicación, mucho más sencilla que es que la culpa es tuya y que el otro te lo hace porque lo mereces, por tu bien, que cabron de mierda. NO ES CULPA TUYA.

    Sin embargo aunque no sea culpa tuya eres tú la que se ocupa de rehacerse a sí misma, de curarse, de reconstruirse, y eso lo estás haciendo muy bien, y no lo haces muy bien por la terapia o por tu nueva pareja, son ayudas pero no te quites mérito, lo haces muy bien porque eres fuerte y valiente, porque eres una superviviente, porque tienes una voz suave y profunda dentro que te dice que mereces amor, respeto y libertad, que mereces honestidad y felicidad y esa voz es solamente tuya. Un abrazo y mucha fuerza

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    Citrix
    Citrix on #297591

    El cerebro es muy sabio y para mantenerte con vida en ocasiones se disocia para soportar unas emociones tan fuertes que se desbordan. Yo he estado décadas disociada (mi maltrato viene de toda una vida con un padre pederasta y maltratador) y me está costando mucho recomponerme pero lo estoy logrando. Llevo 4 años en terapia. Te recomiendo encarecidamente que acudas al psicólogo. De verdad, es el momento perfecto. Aunque tengas una pareja maravillosa él no puede ni debe cargar con tu recuperación. Si te falla (porque es humano) se te podría caer el mundo encima. Por eso mejor ir a terapia y te prometo que esa herencia desaparecerá.

    Me alegro mucho de que le dejaras. No vuelvas nunca con él!!!

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    .
    . on #297650

    Me alegra muchísimo que hayas salido de allí y que estés con ayuda psicológica. Yo he estado en tú misma situación y mi cerebro es a día de hoy después de 4 años y que va soltandome cosas que yo no recordaba pero ya no duele. Vas a sanar esas heridas y verás que parecía una pesadilla y quedará lejos. Y a él esa maldad se la hara pagar la vida, yo estoy viendo caer a mi ex por todo lo que me hizo

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    Beatriz
    Beatriz on #297651

    Linda!! Eres increible, salir de algo asi requiere de un gran coraje, comenzar de tu vida dspues de algo asi requiere fortaleza. Ahora hablarlo se que comenzara a calmar tu alma. No importa lo que otros puedan opinar como si todo tu te lo buscaste, ignoralos.. La gente no sabe lo horrible de vivir una situacion asi, desde muy joven y por mucho tiempo. Hoy es tiempo para sanar, animos y creo q hablando por muchas de nosotras aqui, te mandamos apoyo y mucho ánimo.

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    Hola
    Hola on #297681

    Yo también pasé por lo mismo que tú hace 3 años. Quedé tan mal que inicié relaciones con muchas chicos. El año pasado conocí a un chico que me hizo ver que el amor es respeto y no quiso ni tocarme hasta que estuviera lista, y yo empecé a investigar e investigar. Recién fui conciente que fui violada y que tengo muchos traumas. Aún no voy a terapia pero siento que he avanazat mucho, he aprendido a reconocer relaciones tóxicas y patrones de comportamiento. Es duro y aún tengo pesadillas pero quiero seguir adelante.

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    Dan
    Dan on #299022

    ¿Has aguantado eso 12 años?¿Qué ha sido de tu vida en otros aspectos?¿No había nadie de confianza en tu entorno que viera lo que te pasaba?

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    Anónimo
    Anónimo on #299621

    Muchísimas gracias por los mensajes de apoyo y ánimo, no os podéis imaginar, me hace un mundo sentirme comprendida y ver que no soy la única, que podemos apoyarnos entre nosotras. Si, aguanté eso todos esos años porque no era consciente y era muy joven. Sé que es muy difícil de comprender pero cuando estás dentro estás ciega independientemente de lo fuerte e inteligente que seas. Todas las que hemos pasado por esto sabemos que decirlo en voz alta significa ser juzgada y blanco de críticas, espero poco a poco vencer este miedo a contarlo

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    Dan
    Dan on #299756

    Mmm pero implica que tendría que tenerte o bien prácticamente secuestrada o completamente anulada, y además haber conseguido engañar todo ese tiempo también a tu familia…

    Luché contra viento y marea por él, le planté cara a mi familia y empezamos a vernos a escondidas. Tiempo y luchas después, conseguí que ellos vieran en él lo que yo veía.

    Conseguiste que ellos vieran en el lo que tu veías, ¿y después, cuando las cosas fueron a peor?

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