Hola, comparto las opiniones de Clara y Giralda.
Por mucho asco que me de pensar en esa situación, creo que primero hay que tener más datos, y no juzgar tan a la ligera, ya que es un tema muy grave.
Con la vejez vienen muchas cosas, algunas personas se ponen agresivas cuando no lo han sido nunca, otras se vuelven mal habladas y otras te tocan, y todo ello sin ser conscientes de lo que hacen. Y no es necesario que la persona tenga 90 años, la senilidad puede ocurrir mucho antes.
Así que primero asegúrate de que no es nada de eso o de algún tipo de enfermedad, y ya después decides.
Abuelo salido
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MInvitado
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ResponderMInvitado
ResponderY añado, acabo de comentarle el post a mi jefa y yo no había caído en lo que ella me ha dicho.
Que es que también habría que saber qué tipo de persona es tu hija, si crees que sería capaz de inventarse algo así. Ya sea por llamar la atención, por estar celosa de que cree que el abuelo prefiere a su hermana, porque no le da la paga o por muchas otras cosas.
Por lo que me ha contado mi jefa, tuvo una amiga en la adolescencia que se inventó algo parecido y en aquel caso fue porque un tío la reñía y no le daba paga.
Quiero creer que no sea así, que una adolescente no llegaría a ese extremo, pero a estas alturas ya hemos visto de todo.
Así que mi consejo es que observes e investigues bien todo antes de tomar una decisión drástica.
Ojalá todo se te solucione.LiaInvitado
Responder@m, todo puede ser, pero lo que no podemos hacer ya es desconfiar de la victima, ella es su madre y conoce a su hija, no ha dicho en ningun momento que sospeche aue se lo haya inventado ni que haya ningun motivo para pensar eso… esto de acusar a la victima es lo que se hacia y se sigue haciendo en algunos juicios por acoso/violacion y a todas nos parece muy mal cuando A una persona que Ya lo esta pasando suficientemente mal pk han abusado de ella encima se le pone en duda y se le “acusa” de mentir…. es mas facil pensar que se lo ha inventado que afrontar que ese señor pueda ser un pederasta? No creo que este comentario fuera necesario puesto que la madre no ha dicho que dudara de la veracidad de lo que dice su hija.
LiaInvitado
ResponderYo de verdad pienso que sabes que tu hija no puede haberlo olvidado, no es un bebé, por supuesto que se acuerda, es un hecho suficientemente traumatico para acordarse el resto de tu vida.
Otra cosa es que no te diga nada ni se niegue a ir a casa de su abuelo x navidad por no hacerte sentir mal a ti o por no sentir que separa a “la familia” pero yo ni me plntearia llevar a mi hija a pasar la navidad con el abuelo que le toca las tetas, tu como crees que se sentira ella? Ponte en su lugar y no en el de tu padre, mi abuelo abusa de mi, se lo cuento a mi madre y aun asi me lleva a pasar con él la navidad como si fuera tan normal? No ves que es una barbaridad? Y esto para que él (el abusador) no se sienta mal y solo? Y tu como mecanismo de defensa prefieres creer que a tu hija de 17 AÑOS le da igual y lo ha olvidado?
Se que es una situacion dura pero lo que no puedes hacer es castigar a la victima (tu hija) por no herir los sentimientos del agresor.
Coincido en que si ves mas cosas rsras en el comportamiento de tu padre deberias pensar en que lo valorara un psicologo por una posible demencia… pero eso no quita como se siente tu hija y que no debas exponerla masAndreaInvitado
ResponderEstoy con Clara. No es normal que de buenas a primeras tenga una actitud que nunca hubieras sospechado, es tu padre imagino que también estuvo contigo, te vistió, te bañó…
Yo también he visto cambio de comportamientos en hombres mayores (muy típicos de este tipo) a causa de la demencia
Yo miraría qué puede estar ocurriéndole.AnonimouseInvitado
ResponderPregúntales a ellas con sinceridad, si se sienten incómodas o no desean ir, sin pretender poner ideas del tema que no se les hubiesen ocurrido ni querer ponerlas en contra ni nada, sólo una pregunta que por desgracia hay que «normalizar» (no normalizar el que ocurra la situación, normalizar preguntarlo sin repercusiones porque puede darse la situación y hay personas a las que les ocurre, y no pasa nada por querer asegurarse).
Si lo hablaste con él y tus hijas (si realmente quieren ir) van con pre aviso, en principio no tendría que ocurrir nada. No estoy de acuerdo con lo del cambio de comportamiento por edad y todo eso, pero podría ser también un factor, porqué no.judInvitado
Respondermenos mal q alguien pone todas las cartas sobre la mesa antes de juzgar. creo q es el comentario más sensato y de mayor ayuda. del mismo modo otra chica también sugirió una sesión con un psicólogo para ver el trasfondo de toda la situación. hay mil opciones abiertas, consulta con un profesional y no hagas nada que te haga sentir violentada o incómoda. suerte y espero q pronto podáis solucionarlo. y la enhorabuena a ti y a tu hija por ser capaces de hablarlo tan francamente.
judInvitadoElenaInvitado
ResponderBuenas tardes, te diré, primero como madre y después como Trabajadora Social que tu deber es el interés y bienestar superior del menor, en este caso tu hija.
Me sorprende como madre que dudes si ir o no, como Trabajadora Social he visto muchas cosas.
Espero que reflexiones y que ni se te ocurra, ni por asomo, dejar que tu hija reviva esos momentos. La mente esconde lo que duele pero te aseguro que a la larga todo sale y deriva en miedos y traumas.
Así que, podrías incurrir tú eb delito de encubrimiento y consentir unos abusos por mínimos que sean.
Piensalo, es tu hija!N.InvitadoLuisaInvitado
ResponderQue sorprendida estoy con los comentarios de que los mayores hacen cosas con la vejez… el hecho de que haya un trastorno detrás de su comportamiento (si lo hubiera) eso no excluye el abuso cometido por un abuelo a un nieto (ni ningún abuso en general), a ver si por eso está justificado que la persona que debería velar por ti como si fuera un segundo padre te toque en tus partes íntimas. Encima se califican los comentarios de sensatos…
El hecho de que no haya dicho nada antes o que su madre no haya percibido nada no implica que no sea verdad. Para saber la realidad habría que llevarla a un psicólogo y yo llevaría a las dos. Como dice la trabajadora social, el interés superior del menor está amparado por la ley y eso conlleva que investigar que ha pasado realmente esté por encima de salvaguardar a un adulto de sus posibles actos.
Como dije en mi anterior comentario. Sé valiente, es doloroso para todos, y más para ti que es tu padre y son tus hijas. Ojalá más madres como tú haciéndose las preguntas adecuadas y dando un paso al frente.
Mucha suerte.LassInvitado
ResponderHola, siento mucho ser tan cruda, pero tu padre no es un salido, no es un pobre viejito verde, es un pederasta.
El padre de una amiga mía lo es, y no lo hacía con su propia nieta, cuando explotó todo y la nena se atrevió a contarlo fueron a psicóloga y una de las cosas que dijo que hacía que las víctimas se sintieran fatal era que las cosas siguieran como si no pasara nada, que su abusador no tuviera ninguna consecuencia, que no las creyeran… Si de verdad quieres proteger a tus hijas no actúes como si no pasara nada, porque tu hija no se ha olvidado de lo que le ha pasado eso seguro, puede que tenga miedo, o que se sienta culpable si la familia se separa, porque puede que crea que es su culpa, pero no, la familia se separa por culpa de tu padre, y lo haces para protegerla, tu peque debería saber eso de tu boca, dile que no quieres pasar más navidades con tu padre porque lo que hizo no está bien y que no es su culpa, sino culpa del abuelo, que no estás enfadada con ella, que la quieres muchísimo y que agradeces que te lo contará, que hizo muy bien contandotelo.
Que tu padre te ayudará mucho no es excusa para abusar de tus hijas, y si no quisiera quedarse solo lo que tendría que haber hecho es portarse como una buena persona.
En serio, no normalices lo que pasó, tu padre no es un pobre viejito, no es una víctima, es el lobo feroz.
Siento que tengas que pasar por algo así, te mando un abrazo y mucha fuerza.
MercheInvitado
ResponderEs que es difícil el tema. Por un lado, tu hija lo ha olvidado y quiere. Es tu padre y está solo. Te ha ayudado cuando lo has necesitado. A ver, por una parte yo no iría porque menudo cerdaco. Pero por otra, piensa que es tu decisión y la de tu familia. O si quedas saber donde están tus hijas todo el rato. Hablalo con tu marido.
Ana BreixoInvitadoAlaiaInvitado
ResponderSi quieres verle porque es tu padre, adelante, ve tú. Pero creo que es mejor para tus hijas no tener que estar con él otra vez. Sobre todo para la mayor que lo ha sufrido. No creo que lo haya olvidado y puede que tenga problemas en el futuro por eso, incluso al mantener relaciones sexuales. Mucho ánimo, no es fácil lo que os ha pasado.
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