Muy buenas, vengo a desahogarme un poco y a buscar experiencias similares y algo de apoyo, os cuento.

Desde hace 10 años, o más, mi madre es alcohólica pero no quiere aceptarlo, en su momento la despidieron del trabajo y estaba encantada porque era lo que siempre quiso pero llegado el momento de la verdad y tras pasar un año empezó a caer en una depresión. En mi casa nunca ha habido grandes problemas, los hijos somos buenos y mi padre… pues tiene sus cosas y no ayuda mucho precisamente pero nada del otro mundo creo, entonces llegó esto y fue separándonos poco a poco a nivel emocional hasta el punto de no saber que es el cariño por parte de tus propios padres, ni el apoyo ni que te escuchen, ni nada…
Total, entre unas cosas y otras acabó siendo alcohólica, bebe y lo esconde, mete la bebida en botellas de agua vacías como si no nos diéramos cuenta, lo esconde en bajo la basura o en los armarios y aunque la pilles bebida sigue sin reconocerlo, obviamente sobria es una orgullosa de tres pares de narices y jamás lo aceptará…
Al principio si que ponía de su parte para superarlo, fue al médico y nada, al psicólogo y nada, a alcohólicos anónimos y nada, fueron a casa a atenderla y nada… en los últimos años no ha vuelto a aceptar ayuda de ningún tipo.
Ha tenido accidentes con el coche y varias caídas en casa que por algún tipo de suerte divina se quedaron en un susto, físicamente da miedo porque su aspecto ha ido deteriorándose con los años, no sale de casa, no socializa mas que con alguna hermana por teléfono, no tiene hobbies mas que ver la tele programa tras programa…
Tienes varios detonantes, creo que todo empezó con la depresión, con el tema de no llevar dinero a casa, nunca nos ha faltado dinero pero en mi casa siempre se ha dado más importancia al dinero que a la familia, o eso me ha parecido siempre… Mi padre es especial, trabaja mucho y eso está bien pero salvo para sus cosas apenas presta atención a su familia bajo la excusa de que no puede estar a todo, no me vale, además él y yo chocamos mucho con todo y eso resiente… con los años esa brecha se fue haciendo mas grande por el problema de mi madre, él se distanciaba, iba a su bola pero culpaba al resto diciendo que era yo la que iba a lo mío, nunca estudié lo que el quería ni nunca fui como él había soñado, soy su decepción y no se molesta en esconderlo aunque cuando s Elo digo lo niega… siempre, todo lo que hago está mal…
He mezclado un poco los problemas pero en realidad están relacionados y el resultado de estos últimos años es…. ninguno, no sé que hacer, no sé cómo ayudarlos, no sé cómo actuar… Estoy cansada de llegar a casa con miedo de ver a mi madre que no sabe subir las escaleras de lo borracha que está, de estar en mi habitación y escuchar un golpe, bajar corriendo y verlo todo lleno de sangre porque una vez más se ha caído de lo ciega que va, estoy cansada de sentirme mal por no querer saber nada de ella y peor aun cuando está bien y no me resisto, cuando está bien quiero ser fuerte y darla una lección pero no puedo… estoy harta de sentir que es culpa mía y de sentir como me echan a mi la culpa por no estar vigilándola, harta de que me hagan sentir mal por querer vivir mi vida, harta de que nadie haga nada por comodidad, porque es mejor que tenga el problema pero sigue haciendo la comida a tomar medidas y tener que hacerse el señor de la casa la comida (eso no pasaría, soy mujer y seguro que eso es mi tarea…. pero eso es otro asunto)
Vengo aquí para desahogarme, para soltarlo todo y conocer otros casos, experiencias y sí hay, ayuda. Ofrezco lo mismo, apoyo y ayuda, escucharé y leeré vuestras experiencias e intentaré ayudar en todo lo posible… porque nunca he hablado con nadie que haya pasado por esto y creo que es muy necesario para reunir fuerzas entre todos.

Muchas gracias :)