Hola a todxs!
En realidad he decidido incluir mi escrito en este apartado porque no encuentro otro que se acerque más a lo que quiero comentar. No sé muy bien ni por dónde empezar… ha sido un poco impulsiva la decisión de desahogarme por aquí. Más que desahogarme, escribo pidiendo ayuda (como la mayor parte de las personas que escriben aquí, imagino). Supongo que es el último recurso que me queda.
Bueno, ya que no sé del todo cómo comenzar, empezaré presentándome. Soy una chica de 24 años, estoy trabajando y estudiando un máster. Por desgracia, y tristemente como suele pasar, no trabajo de lo que estudié, de hecho si sigo en ese trabajo es básicamente por la falta que me hace el dinero, ya que intento ser dependiente económicamente. El máster que estudio lo escogí yo, después de mucho buscar y por supuesto me lo costeo yo, por lo que tengo que hacer bastantes horas para poder llegar a pagar cada factura del máster. Explico esto para situaros un poco, más que nada.
Desde hace unos meses (la verdad no recuerdo ni cuándo comenzó) no me siento bien. No se me ocurre otra forma de definir mi situación actual: estoy amargada. En realidad en un principio pensé que era ansiedad (sí, no sé reconocer los síntomas de la ansiedad) ya que estaba en época de entregas y bueno, combinar estudios con trabajo siempre es algo estresante. Siempre he tenido mucho carácter y no lo digo precisamente como algo bueno, pero en esa época me volví más irascible de lo normal, sin ganas de salir siquiera ni de estar con nadie, ni hablar, ni hacer nada en absoluto. La verdad es que eran sensaciones y emociones que no he sabido reconocer aún. Bueno, pues imaginé que al acabar el primer curso del máster me sentiría mejor, pero no ha sido así. Sigo estando irascible, me siento vacía, siento que algo anda mal tanto en mi interior como en mi vida y cada vez que intento pensar y reflexionar acerca de lo que me pasa para intentar encontrar una solución me entra la llorera y no puedo, tengo que apartar esos pensamiento de mi cabeza. Por ello, desde que todo comenzó, lo único que hago es evitar pensar en ello… considero que ahora mismo soy muy débil para enfrentarme a esto yo sola, por lo que sí que he intentado buscar ayuda de mi entorno. Primero intenté hablarlo con mis amigas, pero creo que piensan que es algo pasajero… no le dan más importancia. Al intentar hablarlo con mi pareja, actúa del mismo modo. Me intenta ayudar animándome pero ahí se queda todo, con un simple »seguro que se te pasa, será una época» Y ni hablar de como reaccionaron mis padres: creo que fue más un monólogo que una charla.
He pensado que pueda estar simplemente triste, pero la palabra tristeza no engloba todo lo que siento, es por ello que creo que amargada podría ser la mejor opción, ya que todo esto no solo se queda en mí, sino que repercute en los demás por mi forma de actuar.
En fin, ya es bastante largo todo este escrito como para entrar más en detalle… como he comentado en un principio, escribir aquí es el último recurso que me queda para encontrar algo de sentido a todo esto. Me he planteado incluso ir a un psicólogo… pero bueno, no podría ni permitírmelo ahora mismo. Después de casi 6 meses sigo sintiéndome igual, ningún viaje, ninguna escapada de la rutina ni nada consiguen hacer que me anime o desconecte. Lo peor de todo, es que no consigo exteriorizarlo en absoluto (posiblemente por eso la gente no se lo tome muy en serio cuando hablo del tema). Sé que algunx de vosotrxs ha pasado o está pasando por esto… puede que pida demasiado al pretender arrojar alfo de luz a todo esto.
Muchas gracias por leerme, y perdón por el tostón, pero lo necesitaba.