Amiga decepcionada

[Lulú]

Lulú on 30 de agosto de 2020 a las 14:24 #481587

Hola a todas, escribo porque ya no sé qué hacer conmigo misma y las 4 personas que estamos implicadas. Me siento en medio de todo y ya no puedo más.

Soy una persona muy entregada a sus amistades verdaderas y cuando no recibo lo mismo de ellas me decepciono un montón. María es mi mejor amiga y que sea mi mejor amiga no quiere decir que yo no pueda tener otras amistades (aqui entra mi otra amiga Marta) o que ella no pueda tener otras amistades (aquí entra su amiga Sara).

Pues bien, María y yo tenemos una amistad muy íntima desde hace más de 10 años. Incluso su hija me llama tita y para mí es como si fuera mi sobrina. Desde hace tiempo llevo viendo que María ha dejado de contarme cosas importantes y que cada vez está más unida a Sara. El problema es que a mí no me cae bien Sara pero por no hacerle daño a mi amiga, siempre doy mi brazo a torcer. Y diréis ¿en qué? Pues muy fácil, María , yo y nuestras parejas quedamos todos los fines de semana desde hace más de 3 años. Pues desde hace un par de meses ella invita también a su amiga Sara. Para mí es realmente incómodo pues encima trabajan juntas y la gran mayoría del tiempo hablan de cosas de su trabajo y yo me siento un poco apartada. Como os digo, siempre ocurre este situación pero aquí entra la decepción verdadera…… esta situación me ha hecho a mí acercarme más a mi amiga Marta, que casualmente a María no le cae bien….. pues bien, cuando decidimos quedar con mi amiga Marta y su pareja y le decimos a María que se venga, ella NUNCA viene. Ayer mismo, quedamos con mi amiga Marta y no quiso venir. Me decepciona porque yo tengo que tragar a su amiga Sara por ella pero María no lo hace por mí. Siempre soy yo la que tiene que ceder. diréis que es una tontería pero piedrecita a piedrecita está minando nuestra amistad.

Ella sabe que yo no soporto a Sara e incluso alguna vez hemos discutido por eso y al revés, yo sé que ella no soporta a Marta y así me lo ha hecho saber. Pero me duele que después de todo, si quiero estar con ella sea yo la que tenga que agachar la cabeza y aguantar a Sara en nuestras quedadas y ella no sea capaz de hacerlo por mí. Pensaréis que es una tontería de crías pero ambas tenemos 30 años. Yo a veces dejo de lado un poco a Marta por ella, es como si me diera a elegir entre ella y Marta pero María puede tenernos a las dos. Es muy frustrante. Por favor, ¿qué se hace cuando tu mejor amiga te decepciona constantemente?

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[Laurita]

Laurita on 30 de agosto de 2020 a las 22:09 #481715

Eres adulta no una adolescente. Ella hace bien en no quedar contigo porque no soporta a tu otra amiga. ¿Por qué pasas tu un mal rato aguantando a su amiga? No me parece coherente. Es mejor que os veáis menos pero que el tiempo que estéis juntas sea de calidad. O eso o dejar la amistad. Es que en serio yo hacer ciertas cosas fuera del ámbito laboral de manera forzada a ciertas edades me parece surrealista.

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[Duenda]

Duenda on 30 de agosto de 2020 a las 23:14 #481739

Si no te gusta Sara no quedes con ellas…todo me parece un poco extraño por eso. Mejores amigas que tienen unas amigas secundarias a quienes no soportado…es un poco raro,siento decirlo. A mí es que siempre las amigas de mis amigas me caen muy bien, cómo que tenemos el mismo tipo de afinidad con la gente. Me cuesta de entender. Creo que hay historias de celos entre vosotras que no explicas muy bien en tu escrito. Sólo digo que parece esto…

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[Jagger]

Jagger on 31 de agosto de 2020 a las 00:18 #481761

Entiendo lo de sentirte decepcionada con tu amiga. Encuentro la situacion un poco complicada porque hay muchas personas implicadas, pero aun así, si tu te sientes mal, a parte de dejar de hacer cosas con las que no estas disfrutando (ir con Sara cuando no te cae bien), debes de hablarlo con Maria. Decirle como te sientes. Debe ser una conversacion madura y sin reproches. Si tu le dices a Maria que Sara no te cae bien y tu tragas por ella pero ella no traga con Marta por ti, Maria se va a sentir atacada y se pondra a la defensiva. La manera es expresarle tus sentimientos para que pueda entenderlos y compartirlos. Por ejemplo decirle cosas como: Maria, ultimamente no me siento demasiado bien, estoy triste, triste porque nuestra relacion no es lo que era y eso me hace pasarlo mal. En ningun momento reproches, explicale como te hace sentir que ella no vaya cuando quedas con Marta, pero no le digas que tu si vas a lo de Sara, porque eso es un reproche. Si no quieres ir a lo de Sara esta feo que vayas con ellas y luego se lo eches en cara. Espero haberte ayudado y suerte.
Un beso linda

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[BellaBeata]

BellaBeata on 31 de agosto de 2020 a las 00:23 #481762

Yo digo que invites a Marta a la reunión que hacéis todos los fines de semana. Así van las cuatro (y si tienen pareja, pues serán ocho).

¿Y cómo sabes? Tal vez se hace un grupo divertido. Tal vez las cosas se descomprimen un poco (ya sabes… ahora tienen una «tercera de la discordia»… pero tal vez con una cuarta la cosa fluye mejor).

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[Elena]

Elena on 31 de agosto de 2020 a las 07:43 #481795

No quedes con Sara y punto.

Como consejo sobre tu visión en las relaciones de amistad, tú das buscando recibir lo mismo. Se te olvida que las personas no somos iguales. La amistad no trata en deberse cosas: «como yo he hecho esto por ti, tú tienes que hacer esto por mi»
Quizás teniendo esto presente, te decepcione menos

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[Lulú]

Lulú on 31 de agosto de 2020 a las 08:44 #481799

Gracias por vuestras respuestas. La verdad es que la cosa es más complicada de lo que he contado ahí. Cuando mi amiga María tuvo a su bebé y le entró depresión postparto Sara desapareció del mapa literalmente y no volvió a dar señales de vida hasta que María se reincorporó a su trabajo (como os dije trabajan juntas) mientras que yo estuve con ella en todo momento. Cuando se reincorporó a su trabajo olvidó todo lo que Sara le había hecho y eso me dolió muchísimo pues la había criticado por activa y por pasiva. Nos peleamos por ello ya que empezó a darme de lado por Sara. Aunque lo arreglamos, sigue siendo muy frustrante es como si yo por ella lo hiciera por nuestra amistad pero ella no. Las quedadas suelen ser en casa de María por su bebé y casi siempre a ultima hora uy me ha llamado Sara de que viene. No sé, lo veo un poco egoísta por su parte.

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[Nuria]

Nuria on 31 de agosto de 2020 a las 09:02 #481800

Yo creo que tienes que madurar, entiende que la amistad no es como en las pelis, las personas hacen su vida según sus necesidades si a tu amigo ano le cae bien tu amiga hace bien en no ir, haz tu lo mismo, madura y deja de tener esa posesión de la amistad, no tienes que elegir haz tu vida que un día quedas con una queda, otro día con otra, no desagas planes, al final las amistades cuando más en serio te la toma más te decepcionan, y tienes que entender la amistad desde una perspectiva un poco más fría, porque la vida da muchas vueltas ahora una es tu amiga mañana tienes a otra, ya que depende de la circunstancias de la vida según tu época estarás más unida a una que a otra.

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[Anonimeitor]

Anonimeitor on 31 de agosto de 2020 a las 09:26 #481806

Solo puedo decir: pobre cria si ya tiene que estar viviendo esos dramas adolescentes en su casa.

A ver hija, que tienes 30 años. Los líos adolescentes de «mi meja tiene otra amiga k me cae mal, k ago pa k kede conmigo y no con ella? Aiudaaaa» los tendrías que haber dejado atrás hace 15 años.

Tu amiga hace bien. Llega una edad en que el bienquedismo pasa a segundo plano y haces lo que te sale del papo. Si no le cabe bien tu amiga no tiene porqué quedar con ella, ni para devolverte lo que tú haces ni nada.

Porque resulta que ella NO te obliga a quedar las 3. Tú vas porque te da la gana. Y creo que el problema reside en que parece que tenéis la obligación de quedar todos los findes SI O SI. ¿Te has planteado que ella se ha cansado de esa rutina y le apetezca dedicar algunos fines a otras personas y por eso las invita? Igual cuenta con que tú no irás, pero nada, aunque te caiga mal y estés incómoda tu ahí cada finde como un clavo.

Y que discutais porque os caen mal vuestras otras amigas es LAMENTABLE. Chacho, que pocas cosas tenéis que hacer en la vida como para perder vuestro tiempo con eso… No entiendo que problema hay en que cada una tenga sus amigas con las cuales quede y otros días quede contigo, por más vueltas que le doy sigo sin pillarlo. Ni que fueseis siamesas que no os podéis separar.

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[Patri]

Patri on 31 de agosto de 2020 a las 09:26 #481807

No entiendo esa mania que tiene alguna gente de tratar a las amigas como si fueran de su propiedad.
Si no te cae bien Sara, no quedes con ella. Pero quedas y ahora vas haciéndote la martir de que Maria no queda con Marta. Nadie te pide que quedes con Sara. Así que Maria no te debe nada.
Por otro lado Maria es una persona adulta, que no es de tu propiedad exclusiva. Puede tener más vida a parte de la que hace contigo. Si no te cae bien Sara no quedes con ella.

Por otro lado, intenta madurar un poco, tenéis hijos por lo que no tenéis 15 años y estas explicando una situación más propia de una adolescente.

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[LRG]

LRG on 31 de agosto de 2020 a las 09:38 #481809

Yo si no me cae bien una amistad de alguna de mis amigas, pues procuro no coincidir con esa persona salvo en un cumpleaños. No entiendo esta pataleta de niña de 15 años.

Por otra parte, el conflicto que tuvieron no es de tu incumbencia, seguramente lo arreglaron por mucho que en su momento, como es normal, a tu amiga le sentara mal y pusiera a parir a la otra.

En resumen, crece un poco, anda.

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[Peroqué]

Peroqué on 31 de agosto de 2020 a las 16:51 #482037

A ver, muchachas, leed un poco más el resto de respuestas, que la chica del post os está diciendo que quedan en casa de María porque tiene un bebé y que cuando ya están allí presentes les dice que la otra va a ir. Vamos, que la mete con cuña lo quiera o no pese a que sabe que no se llevan bien. Que si supiera que va a estar la otra, estoy segura que alomejor no se presentaba. Decís que si es una cría y que si no le gusta que no quede con ellas, pero lo que está haciendo la otra es imponerle su presencia sin avisar, en plan encerrona, y eso está feo porque cuando es al revés la avisa y puede decidir si va o no!

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[Peroqué]

Peroqué on 31 de agosto de 2020 a las 16:57 #482038

A mí no me gusta que me impongan estar con personas a las que no quiero ver en plan encerrona, y eso no es tener una pataleta de cría. ¿Qué se supone que tiene que hacer? ¿Pirarse de su casa cuando le diga que la otra va a venir? Eso sí que es de cría. Y seguro que a vosotras tampoco os haría gracia!
A la chica del post, deja que corra un poco el aire, no quedes todos los fines de semana según le convenga a tu amiga. Piensa en lo que te apetece hacer y ya está. Ya se dará cuenta de lo que tiene, y si no, pues que disfrute con su nueva mejor amiga hasta que la vuelva a dejar tirada…

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[Lulú]

Lulú on 31 de agosto de 2020 a las 17:32 #482058

Gracias Peroqué es justo como explicas. Quedan con mi pareja y conmigo y cuando faltan 15 minutos para la hora que hemos quedado me manda un WhatsApp y me dice uy que Sara me ha llamado que qué iba a hacer, le he dicho que iba a cenar con vosotros y ella ha dicho que se apunta. Yo me quedo a cuadros cuando esto pasa, ya que Sara la llama cuando no tiene plan. No es que lo haga todos los findes pero cuando lo hace no me pregunta si me importa que vaya alguien más, lo da por sentado y es lo que me repatea. Que yo no soy igual. Yo intento mantener las distancias entre María y Marta porque se que a María no le cae bien. Tal vez es como tú dices….. dejar de correr el aire.

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[Ayla]

Ayla on 31 de agosto de 2020 a las 17:58 #482068

Pues habla con María. Dile que te alegras de su relación con Sara, pero que tú preferirías no quedar con ella cuando quede con Sara porque tú no te sientes cómoda en su presencia y no disfrutas de ella (María) como te gustaría. Aunque está claro que María lo hace mal (y a mí también me molestaría), creo que tú quieres creer que haces un sacrificio por tu amiga de forma altruista, y en realidad no es así. Te gustaría no tener que hacerlo. Pero lo haces porque te falta asertividad, porque no te atreves a decírselo, y no por hacerlo por ella. No lo digo como crítica ni por hacerte sentir mal, sino por que seas consciente, que es lo único que podrá empoderarte. Es algo que nos pasa mucho a la gente que somos poco asertivos, preferimos vernos como «buenas personas», pero a menudo es no es sincero ni cierto, simplemente nos cuesta enfrentarnos a la situación o decir que no. Y cuando empezamos a decir que no y a ser sinceros con los demás, es cuando de verdad empezamos a ser menos egoístas. En el fondo, intentar agradar a los demás, es un intento de controlar a los demás («si yo soy tan bueno con ella, ella DEBERÍA corresponderme y ser buena conmigo también»). Al final, no controlamos nada, y encima acabamos dañados, porque hacemos lo que no queremos, no sabemos defender lo que nos gustaría hacer, y nos cogemos rencor por no tratarnos a nosotros mismos con respecto.

Conclusión: si de verdad quieres ser buena amiga/persona, sé sincera con tu amiga con lo que tú quieres. Eso sí, toma tu tiempo para pensar cómo decírselo. Como comentaban por arriba, si quieres llegar a un entendimiento con ella, no vayas con reproches, porque eso solo haría que tu amiga se enfade o se aleje. Dile todo lo que valoras de vuestra amista y piensa qué es lo que tú necesitas de ella para estar bien (echa un vistazo a la comunicación no violenta).

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