En mi humilde opinión, entiendo que te sientas así pero hay que madurar. Te entiendo porque he pasado algo parecido pero lo acepté con madurez. Se que no quieres ver a tu padre con otra persona tan pronto, además no parece una persona que pueda adoptar el rol de madre que necesitas. Pero más allá de la rabia que te dé (repito es comprensible y normal), no puedes hacer nada. Es la vida de tu padre y su casa. Llegó después de lo de tu madre (ya sabes lo de los votos del matrimonio) y la ha elegido porque le hace feliz. Entiendo por lo que dices que no vives con ellos (en mi caso no tuve esa suerte y tuve que tragar con todo) así que puedes hablar con tu padre sobre que necesitas tiempo a solas con él. Lo de las fotos, insisto en que tus sentimientos son totalmente normales, pero la realidad es que desde su punto de vista (si intentas ponerte en su lugar) también es comprensible que tu padre intente ser feliz y con las fotos, que no debéis tirar para nada, le viene la tristeza y para la pareja es una sensación extraña. Imagina que vas a casa de tu novio y tiene fotos con su anterior pareja juntos a la vista, al final le pedirías que las guardara.

De todas formas, de corazón te entiendo. Y tampoco creo que ella tenga mucha inteligencia emocional, creo que no lo sabe gestionar bien. El riesgo al que te expusiste jugando al amigo invisible con ella podía dar éste resultado. Te recomiendo (vuelvo a mi experiencia) que por tu padre trates de mantener un trato cordial. No es que vaya a suplantar el lugar de tu madre ni de lejos. En cuanto al regalo, si fuera yo, le regalaría algo sencillo y ya está. Un pañuelo, una vela, una agenda…

No es lo que estás pidiendo pero permíteme que te diga que me parece súper egoísta vuestra posición. Tu padre tiene todo el derecho del mundo a rehacer su vida, cuando él así lo sienta, y con quien él sienta, tenga oficio, beneficio, sea menor o mayor que él… No queréis verlo feliz? Preferís verlo mal por añorar a tu madre?
Entiendo que os pueda molestar lo de las fotos o la decoración pero ponte en el lugar de ella y que tu nueva pareja tenga la casa decorada por su antigua mujer y llena de fotos de ella. Entonces escribirías un post diciendo que si es normal querer que él las quite porque no te sientes cómoda y cambiar las cosas que puso en la casa ella…
Que me dices que se porta mal con él, que ves sufrir a tu padre por su culpa, que se porta mal con vosotros, que habla mal de tu madre… Pero porque ha rehecho su vida y a ti te parece que no tiene oficio ni beneficio la chica…?

Si no querías verte en estas no haber participado, sé una señora en lugar de una niña celosa y regálale como a cualquiera que te hubiera tocado.

Para ti puede ser muy incómodo, pero ver que tu padre se muere de la pena por haber perdido a su compañera, créeme que es infinitamente peor. Eso fue lo que le pasó a mi padre durante 5 años, y es horrible ver como alguien se apaga por días y que vive por vivir. A los 5 años se echó una pareja y volvió a ser feliz, a mi y mis hermanas nos caía fatal la mujer, pero era su novia, no la nuestra, y verlo mal era horrible, asique esa mujer al final no era tan mala idea. Acepta que tu padre tiene una pareja, que no es tu madre ni lo va a ser, pero que hace a tu padre feliz. La tragueis o no. Trato cordial y punto. Respecto al amigo invisible, ha sido mala suerte, pero accediste a jugar sabiendo que ella participaba, asique coógele algo neutro y mono y hasta la próxima vez. No hagas daño a tu padre siendo bestia, por favor. Ánimo!! Ya nos contarás.

Mira, no se si serás fake o si es real esta historia pero te voy a contar la mia.
Mi tía falleció por covid hace literalmente 6 meses. Y hace un mes, mi tío ha empezado a salir con otra persona
Yo no he podido ni hacerme a la idea aún de que ella no está y ya he visto dos veces a la chica a la que ha traído, cosa con la que me puedo sentir hasta «agredida» porque me resulta pronto

Sin embargo:
Primero. Es él quien tiene que seguir viviendo con la muerte de su mujer y es el quien ahora tiene ilusión por vivir. Era un muerto andante y ahora sale, se distrae y vuelve a tener vida, más allá de subir fotos a diario de la persona que falleció
Segundo. Es normal que te sientas así. Pero ..
Tercero. Es su decisión, es su vida. Y tú eres su hija pero no su dueña. Es normal que te sientas así pero él tiene que seguir su vida. Es muy duro estar solo a ciertas edades y él parece haber encontrado a alguien que, de momento, le hace feliz. Es comprensible que te sientas asi, repito. Pero no es maduro no aceptarlo y seguir quejándote. Esa chica le hace feliz? Pues alegrate de la felicidad de tu padre y déjale pasar página. Portate bien con la persona con la que está ahora. Qué menos. Y no pienses en ser su Grinch, que además parece que no vives con ellos, así que déjale decorar como quiera.
Piensa en qué te gustaría que te regalaran. Ve a l’occitane, Yves Rocher, yo qué sé, y cogele una cajita mona de regalo. Te lo va a agradecer y a ti te vendrá bien también para ir asumiendo lo inevitable, y es que tu padre rehaga su vida. Nada ni nadie reemplazará a tu madre pero tu padre tiene que seguir su vida. Ayúdale y no le pongas más obstáculos. Que ella era tu madre, y lo natural es que los padres se vayan antes, con todo el dolor que nos va a causar, pero también era su compañera de vida y superar eso es MUY duro y muy difícil. Puede dolerte pero no tienes derecho a enfadarte con él.

Mucho ánimo porque no es una situación fácil pero uno tiene que sacar lo mejor de sí mismo. Es verdad que parcee que uno tiene que pasar un duelo mayor, pero cada uno tiene sus tiempos.

Hola, tu madre no está, y eso te duele, lo entiendo, pero chiquilla cada uno necesita un tiempo para rehacer se, tu padre menos, tu más, pero cariño hace casi un año, no tienes que quererla, simplemente tolerala y yasta.

Estoy un poco alucinando con esto de que casi todas os tiréis a llamar egoísta y mil cosas más a la chica del post. Las cosas desde fuera siempre son muy fáciles de juzgar.

Lo primero, igual ni siquiera sabía que ella iba a participar en el amigo invisible (no será la primera vez que nos han omitido que se apuntaba alguien que nos cae mal para que no nos bajemos del carro, al amigo invisible o a lo que sea). Y aunque lo supiera, si ha aceptado por no crear malos rollos esperando que le tocase cualquier otra persona, está en su pleno derecho de no querer regalarle nada.

¿La culpa es del padre? Pues sí. Sinceramente, en una situación así yo antepodría sobre todo el duelo de mi familia y, si quiero tener una relación, pues la tengo sin intentar meter a mi pareja con calzador y mucho menos meterla en casa si veo que mis hijos no están preparados para ello. Nadie le pide que se meta a monje de clausura, solo que haga las cosas con calma y también pensando en el resto de personas a las que afectan sus decisiones.
También os digo: yo soy esa muchacha y soy la primera que ni de coña se mete a casa del novio con una situación así, ni se pone a disponer de la casa para cambiar fotos o muebles. La pareja es cosa de dos, sí, pero lo de las fotos es una falta de respeto. Así que yo lo siento si mi opinión no os gusta, pero ambos tienen parte de culpa.

Para la chica del post: lo mejor para quedar bien con todo el mundo va a ser mejor que cambies el papel con alguien. Sé sincera, di que no te sientes preparada pero que tampoco te gusta la idea de que ella se quede sin regalo, tu familia debería entender esa postura.

Mira, la pobre chica no tiene culpa de nada, es tu padre el que la ha metido muy pronto en casa y ha accedido a quitar las fotos de tu madre (cosa que en parte veo normal que incomoden, solo que la decisión debería haber Sido de él, si no la tomó antes es porque, como hemos dicho, de muy pronto todavía)
Si no quieres regalarle nada, sé muy sincera y discreta con tu padre y pídele que te cambie el papel y ya está, que él le regale a ella y se acabó. Si no quieres hacer eso, pues te toca apechugar con el «haber participado en un amigo invisible en el que estaba ella también» así que te lo curras como harías con otra persona y no quedas de niña bebé rencorosa que no sabe comportarse… Pero vamos, lo más coherente que veo es eso, cambiarle el papel a tu padre…