Tengo 25 años y hace poco más de uno conocí a quien desde hace seis meses es mi pareja. Un chico espectacular que encarna casi todo lo que me gusta, tanto en lo que concierne a su físico como a su personalidad. Ni de lejos es perfecto, no le tengo idealizado, pero me encanta. Y también yo le encanto a él. También sé en lo más profundo de mí que me quiere.

A lo largo de toda mi vida siempre he estado gordita, pero nunca he tenido complejos que me impidieran verme bella ni vergüenza de enseñar mi cuerpo. La verdad es que siempre he disfrutado de todas las cosas: de la playa, del sexo, de la comida… tenía una personalidad muy fuerte, extrovertida, con una sonrisa siempre en la cara, y no fingida.
A los 20 entré en una depresión muy negra, y tardé tres años en lograr salir de ella. Y lo conseguí (ahora dudo hasta qué punto), pero con demasiadas consecuencias. De repente tenía complejos en lo relativo a mi cuerpo, muchísimas inseguridades en cuanto a mi persona, incapacidad para tomar decisiones, miedo, vergüenza de que me viesen comer… Todo mi ser se dio la vuelta. Así que comencé otra etapa dura de superación. He mejorado bastante, he podido retomar mis estudios, he vuelto a independizarme… y me he encontrado con el amor de mi vida.

La cuestión viene a que, últimamente, tengo crisis cíclicas de ansiedad, de inseguridad, siempre pienso en que va a ponerme los cuernos, que no soy suficiente, siento malestar cuando mira a otras mujeres, estoy constantemente preocupada, mi autoestima está destrozada, sufro muchísimo cada vez que nos separamos. Él es la persona más noble que he conocido, es bueno, me da calma, y paz, no hay nada por su parte que me haga pensar en que me va a engañar o cualquier cosa por el estilo. La cuestión es que él me deja claro que quiere pasar su vida conmigo, porque me ama. Pero mis crisis repercuten mucho en él y en la relación, que se está desgastando (esto viene pasando un par de veces al mes). Nunca soy capaz de creerme todas las cosas bonitas que me dice. He empezado a dudar de si lo que siento es amor o es una dependencia o de si estoy ciega y me estoy cargando algo tan real como esto. No sé por dónde tirar ni qué hacer, busco respuestas en mí y encuentro un vacío… ya no estoy segura de mis sentimientos, y dudo si siento puro amor o de si he desarrollado una dependencia emocional…