Lo primero un fuerte abrazo. Y decirte que eres una madre maravillosa. No dejes que te hagan sentir lo contrario.
Te cuento mi experiencia. Yo pasé de tener unos suegros que adoraba, a casi unos enemigos.
Me sirvió el poner unos límites muy claros, y aún así intentaban torearme (nivel intentar llevarse sin decir nada, a un bebé de cuatro meses, a la calle, en mediodía, agosto a 40 grado. Mientras yo me duchaba. Darle de comer dulce a un bebé sin destetar, además comida ya chupeteada por la abuela, intentar darle biberon a escondidas, llevársela de una tienda en el carro y desaparecer durante dos horas…), fue muy terrible. Lo que no conseguí de buenas maneras empeze a conseguirlo por las malas. Si me gritas te grito, si me faltas te falto, si traes mierda a mi casa te la llevas de vuelta.
Total, si ya me tenían manía, que más daba.
Tambien me di cuenta que más que estar en contra de nuestro estilo de crianza (que al final les parecía bien) lo que tenía mi suegra era una necesidad enfermiza de control. Si pudiera me hubiera quitado la niña.
Así que lo que yo he hecho han sido varias cosas;
-Asumir que me tienen tirria, y que no puedo ni debo actuar para que eso cambie, porque no tienen que ver conmigo sino con ellos.
-Poner límites claros y hacer que se respeten.
-Contar con el apoyo de mi pareja y que sea él el que se moje diciendo las cosas, cuando es posible.
-Ante un ataque directo, contraatacar con la misma o superior fuerza. En mi caso, la amabilidad y que me resbala sen las cosas no servía en ese momento. Ahora que lo tienen claro, si me sirve. Pero ante las intromisiones a mala leche, contestó con mala leche, y se lo piensan.
-Verlos lo justo y necesario. Y ellos saben que es consecuencia de su comportamiento. No puedo desear pasar tiempo con quien no me trata bien.
Viven en otra comunidad, pero cuando vienen a casa yo estoy a mis tareas, y salen al parque con la niña y con su hijo. Yo con ellos lo justo.
Y a su casa solo en fechas señaladas. Antes íbamos más, pero era insoportable. Nos trataban como crios y como si la niña cambiará de padres al llegar.
Poco a poco han ido cambiando las cosas, ellos se comportan mejor, yo los soporto un poco más, y la niña es feliz y no se entera de nada.
Ahora ya las pocas veces que me dice una inconveniencia o paso (y se nota) o la envío un poco a la mierda, igual que hago con mi madre, con confianza.
Ánimo, que se pasa. Ellos no dejarán de odiarte, pero a ti dejará de importarte.
Pasa el mínimo tiempo posible con ellos. Si no tienes más remedio que prestar un rato y pensarlo te pone malisima, prueba a tomarte un relajante. Una infusión, gotas, pastilla… Lo que te funcione. A mi mi médico me llegó a recetar orfidal, porque tenía que ir en Navidad y me ponía malisima, no soportaba ni pensarlo. Y yo tenía claro que el problema lo tenía yo, no ellos. A ellos no los puedo cambiar, solo puedo cambiar lo que yo hago.
Es muy común lo que te pasa, habla con tu médico, o si tienes terapeuta. A las amigas les dará bastante igual si no tienen hijos. No lo ven tan grave, y le quitan importancia.
A mi me vino genial ir a una escuela de padres. Hicimos piña y aquello parecía terapia de grupo, todos poniendo verdes a los abuelos. Que habrá muchísimos que ayudan, muchísimos, pero los míos no. Ellos lo intentan, pero a su manera que no es la que necesitamos.
Un abrazo, ya verás como se acaba pasando. También habla con tu médico por si tienes depresión postparto (yo creo que la tuve), que eso hace que se magnifiquen todos los problemas.

Hola, me siento tan identificada, yo cuando nació mi hija pequeña me faltó muy poco para volverme literalmente loca, me faltó muy poco, si tienes la suerte de que tu pareja te apoya toma distancia, el que los visite cuando quiera no tiene que perder el trato con ellos, pero tú alejate o te vuelves loca, cuando las niñas han ido creciendo también se han metido en todo hasta si debían hacer la ESO bilingüe o normal, a día de hoy no me habló con ninguna de mis cuñadas y es lo mejor que he podido hacer con mi suegra si me hablo pero lo preciso, mira por ti y por tu hija y aprovecha que tu pareja te apoya eso es una suerte que no todas tenemos, un abrazo.

Hola! Lo primero de todo,mandarte un fuerte abrazo y decirte que a partir de ahora, tú tienes el control en tu vida y las cosas van a cambiar,porque tú y la familia que has formado merecéis ser felices, así que ante todo,sé positiva porque lo vais a conseguir.
La primera razón por la cual veo que os va a ir bien, es porque tu pareja está de tu parte. Eso ya es algo que tienes ganado,no suele ser lo más común por lo que tengo entendido,así que es un gran paso.
Aunque él no termine de comprenderte del todo (a veces es normal,no está en tu piel y es su familia, así que a él no le odian) te apoya y eso significa que le importas de verdad, ya que no necesita sentir lo mismo que tú para posicionarse.
Sinceramente, alejarse es la mejor solución. No tienes la culpa y no tienes que aguantar absolutamente nada que haga que tú salud mental peligre (incluyendo la de tu bebé y tu marido, porque esto,aunque no de la misma forma, también les acabará afectando más a largo plazo), así que aunque suene duro, la distancia es la única solución. Sí la familia política no quería llegar a este punto,pues que se hubieran comportado como personas normales. Ahora,es lo que toca.
Recuerda que te has casado con él y no con su familia,con lo cual, no tienes ninguna obligación con ellos. Suena fuerte, sí. Pero desde mi punto de vista es lo mejor.
Tu pareja obviamente no tendría por qué dejar de hablarles,al fin y al cabo…pero sí dejar claro el apoyo hacia tí.
Yo no tengo hijos y por suerte me llevo genial con la familia de mi pareja, pero tengo muy claro que es lo que haría en tal caso,ya que he aguantado a lo largo de mi vida mucha mierda de diferentes personas y siempre me he arrepentido de no haberme alejado antes.
La libertad mental y la felicidad que da alejarnos de la gente negativa,vale oro. De verdad, sé fuerte y quédate en tu vida con lo que de verdad importa, vida sólo hay una,no la desperdicies con gentuza. Muchísimo ánimo y por favor,mantennos al tanto ;)

Desde que mi hijo tenía 8 meses no me hablo yo con mi suegra, por mi salud mental. Mi marido mucho yo te apoyo en todo pero delante de la madre se hacía caquita literalmente. Tres años tiene mi hijo y cada 6 meses la señora tiene que montar algún espectáculo porque no soporta no manejar mi familia. Los dos primeros espectáculos los monto en mi casa y ni uno más. Si quiere montar pollos q se vaya a la calle o se los monte al hijo

Me falta información, ¿en qué sentidos discrepáis en la crianza? No puedo darte la razón sin más, necesito saber qué es lo que haces que ellos consideran que está «mal».