Buenas!!!bueno para empezar no te voy a decir lo típico que venís aquí de que está mal lo que haces porque creo que no soy quien para juzgarte, pero si creo que tú faltaré confianza en la humanidad como tú dices se puede deber a dos cosas, una falta de confianza en ti por un lado, y que a tu pareja actual (por fiscalizar el problema) no lo conoces a fondo. Como tú dices va todo muy rápido , pero oye, la velocidad es relativa depende de cada uno. Creo que tal vez si le conocieras más a fondo no tendrías esos miedos como te pasa con el otro chico. Date el tiempo que necesites y haz aquello que te salga y si es vivir con el adelante !! Su la mejor manera de conocer a una pareja bien es conviviendo, que de visita (citas) somos todos muy buenos. No puedes dejar de vivir por tener miedo y si aún con tiempo sigues igual,yo acudiría a un psicólogo. Muchas suerte!!

Yo voy a decir lo que pensé al leerte. ¿porqué tu actual pareja crees que puede hacerte eso y el capullo de turno No? Las mujeres somos a veces tontas en el sentido de que tenemos un ramo de flores y nos quedamos con la mala hierba! Para mi gusto deberías de ordenar tus sentimientos porque no quieres que ningún hombre te haga daño pero tu si lo estás haciendo! Si quieres al de toda la vida corta la relación con el otro, pero te aviso que tienes el 80% de posibilidad que cuando lo hagas el otro se lleve sin hablarte 10 meses….que conste que no te estoy atacando pero deberías de mirar Eso, no se tu edad pero se aprende con los daños no con los años!!!!

Es un tema complicado y hay muchos asuntos enredados con otros, aunque fijo que hay miles de detalles que se quedan fuera de lo que has escrito y también son importantes en tu vida.

No te conozco, pero tengo la sensación de que ni en tu relación liberal con tu ex ni en tu relación de ahora has tenido el control que te hubiera gustado, en uno porque tu ex te llevaba donde él quería y en esta porque las circunstancias lo han acelerado demasiado. Aunque te salga solo, sigue habiendo una parte de ti que se busca escapadas y por eso acabas con tu ex, lo bastante inaccesible emocionalmente como para no tener un compromiso firme pero que siempre va a estar ahí para evadirte de los problemas. Frena y piensa qué quieres realmente y cómo lo quieres. Si con lo liberal no estabas bien y ahora con la monogamia acelerada tampoco, lo que necesitas es marcar los ritmos tú. Agobiarse en cinco meses es que algo falla.

En la parte del miedo, no te voy a tranquilizar con esto, pero tienes las mismas garantías de acabar jodida con un ex al que conoces pero se cabrea si tienes una relación que con alguien de 4 meses o 4 horas. Ahora bien, ¿ese miedo es una estrategia de prevención? Para nada. Incluso nos puede perjudicar haciéndonos creer que somos débiles y necesitamos protección constante. Es un proceso difícil, pero tienes que confiar en tu fuerza, tu instinto y tu criterio como herramientas de supervivencia. La hipervigilancia nos acaba anulando el radar de capullos y riesgos reales porque terminamos creyendo que somos histéricas y vulnerables, la alternativa es aumentar tu autoconfianza.

¿Temes un asalto físico? Apúntate a talleres de defensa personal u artes marciales o un deporte que te motive y te pueda dar agilidad para responder rápido. ¿Temes que abusen de tu confianza y acabar en una dinámica de malos tratos? Practica a decir «no» y desarrolla la asertividad, no hace magia pero tendrás estrategias para cortar desde el principio con cosas que no te gusten y pedir lo que quieres. Refuerza tu autoestima haciendo cosas que te motiven, créete que eres una persona maravillosa y a la que nadie puede romper por mucho que lo intenten.
Ten una red de amistades y seres queridos en los que puedas confiar si estás en una mala situación o simplemente si necesitas apoyo emocional. Sentir que estás acompañada ayuda mucho a sentirse segura. Si tienes la ocasión de ir a terapia, hazlo también. Ningún recurso sobra para sentirnos bien.

Ahora vamos al tema de la infidelidad. No estás tan bien con tu pareja y el transcurso de la relación si terminas recurriendo a una persona que te ha hecho daño en el pasado y tampoco te hará mejor en el futuro. Está en tu mano decírselo o no, pero no puedes meterte en un compromiso apasionado por la mañana y hacer sexting con otro por la noche. Tienes que decidir qué quieres y posicionarte. No pienses tanto en ese futuro idílico y piensa en tu chico tal y como estáis. Si no tienes las cosas claras, lo mejor para él y para ti es que le dejes. Si crees que vale la pena, céntrate y di claramente como quieres las cosas.
Tanto si sigues con tu novio como si no, bloquea a tu ex y quítalo de tu vida. Te dolerá, pero no vas a tener una relación sana hasta que no lo saques de tu móvil y de tu cabeza.

Me parece muy curioso que tengas ese miedo a que tu pareja (que por lo que cuentas no ha dado ni un indicio y a apostado por vuestra relación a pesar de disntáncia y tiempos de espera) sea en realidad un maltratador y en cambio al capullo boomerang que te trata como a un objeto y te usa para sus jueguitos, y sí te maltrata como mínimo, psicologicamente, cuando deja de hablarte por que se cansa de jugar contigo, le concedas tantas ventajas, y tengas tan asumido que va y viene y hace lo que quiere, y hasta parece que le guardes cariño. Es como que en tu mente resuenan los conceptos: maltrato, miedo a no saber defenderte del maltrato, desconfianza y personas aparentemente cercanas pero que quizas no son buenas, dependencia emocional, autoboicot…pero no sabes dónde colocar estas piezas en el puzzle de tu vida.

Todos tenemos un lado oscuro, nuestra sombra, y se ha de ser valiente para sumergirte en él y explorarlo. Pero conocerlo ha de servir precisamente para que no te boicotee la vida. Creo que tienes muchas cosas en las que pensar. Lee..Busca videos de información sobre todas entas cosas por internet. Y luego decide como quieres que sea tu vida.