Buenos dias, escribo por aquí modo desahogo… Os pongo en situación, llevo casi 6 años con mi actual pareja ,con un hijo en común con retraso madurativo y posiblemente algún grado de autismo, pero aún no tenemos nada firme debido a su corta edad.
Desde el comienzo de nuestra relación, nada fue color de rosas, desde el minuto uno había cosas de el que no encajaban demasiado, nos separamos un tiempo pero volvimos. Desde que tuvimos nuestro hijo yo soy la responsable de sus terapias semanales, médicos etc… Por lo que me es imposible buscar un trabajo que pueda compaginar con todo eso, lo que ha traído muchísimos problemas, cuando no he trabajado , para el era una mantenida, y miles de comentarios que me hacen sentir como una inútil, como si el lidiar día tras día con mi hijo, mi casa y todo lo que eso conlleva no cansara, no hablo de solo físicamente sino del cansancio mental… Sumando los problemas personales que tenemos cada uno.
Esto ha hecho que nos separemos más de una vez por meses… Pero por circunstancias de la vida o por seguir intentando ahí seguimos una vez más. En el tiempo que no hemos estado juntos al igual que el he hablado con chicos, uno de ellos es conocido de mi pareja, el cual, hemos quedado para echar un rato o simplemente para hablar, después de un tiempo me confesó que le gustaría mantener relaciones conmigo y para que negarlo Ami también, pero por h o por b nunca ha podido ser, ahora que estoy con el mi relación no va del todo mal pero no puedo sacarlo de mi mente, desde hace aproximadamente 3 años mis relaciones sexuales no son muy satifactorias ya que el en ese sentido es un pcoo egoísta, no ha respetado mi cansancio, mi falta de ganas o que sea una cosa que disfrutemos los dos, siento que tengo un bloqueo en ese tema, no me apetece acostarme con el y mucho menos ponerme encima
Ahí es cuando empieza mi comedero de cabeza, no me gusta, no lo disfruto y me siento mal, como si no supiera hacerlo etc… aún así no son del todo malas, pero que pasa con este chico que me dice unas cosas que Ami se me caen las bragas, me gusta , pero tengo claro que solo para un rato, ahora tengo miedo de quedar con el más que nada, no soy partidaria de ser infiel y por eso no he vuelto a tener contacto con el.
Necesito sentirme sexy, volver a ser la chica que era antes super activa sexualmente, probar de nuevo las cosas que antes me gustaban y lo siento pero necesito que me FOLLEN BIEN, todo esto hace que me sienta mal, no se porque tengo deseo pero no con el, me jode que no sea el que satisfaga mis fantasías, y no quiero joder mi vida y mi familia por un rato, pero ya la situación me sobrepasa. Fueraparte de esto he encontrado un trabajo que a él no le hace demasiada gracias más que nada porque tiene que hacerse responsable en las horas que estoy trabajando de nuestro hijo evidentemente y me achaca que está cansado, que el trabaja, que yo no veo lo que el hace…. Y por mi quién mira, yo necesito trabajar, nuestra hija tiene unas necesidades que hay que cubrir y solo con su trabajo no nos da, aparte que necesito despejar mi mente y el trabajo me ayuda, aunque al llegar a casa sea las 11 las doce de la noche tengo que ponerme con la cena, la ducha y vuelvo a acostarme a las tantas y empezar al otro día con la rutina de nuevo. No se qué hacer con mi vida.