Hace casi dos años descubrí estaba embarazada y también que el padre, llevaba una vida paralela. Sin saberlo, yo era la otra. La amante. Esa figura que todo el mundo juzga, pero que, en mi caso, nunca supe que lo era. Nunca lo habría elegido y él lo sabía. Aquello me dejó una herida enorme que, aunque el tiempo ha ido calmando, nunca ha terminado de cerrarse.

Desde entonces no he tenido ninguna ilusión por conocer a nadie. Mi vida es bastante sencilla: trabajo, cuido de mi hijo y, cuando puedo, salgo a distraerme con alguna amiga.

Hace unas semanas me escribió un padre de la escuela infantil de mi hijo. Los niños van a la misma clase. Hacía años que habíamos hablado alguna vez, pero nunca pasó nada. Sin embargo, esta vez sus mensajes no dejaban lugar a dudas: estaba coqueteando conmigo y proponiéndome planes. Que si su piscina, que si salir a correr, que si íbamos al mismo gimnasio y podíamos entrenar juntos…

Yo di por hecho que estaría separado. Sí, sigo siendo un poco ingenua. La última vez que lo había visto con su mujer fue en la función de Navidad, hacía ya medio año. Además, en Instagram solo publica cosas suyas, nunca con ella, y tampoco voy investigando la vida de la gente.

Pero, sorpresa para absolutamente nadie…

No estaba separado.

Sigue casado.

En cuanto lo supe me alejé. Le dejé claro que yo solo quiero personas libres en mi vida. Me parece bastante heavy arriesgarse a intentar algo así cuando, literalmente, tengo hasta el teléfono de su mujer porque compartimos el grupo de madres de la escuela. (Sí, de madres, porque los padres desaparecidos del mapa).

No, no le he dicho nada a su mujer, no quiero verme envuelta en algo así. Además, todavía nos queda un curso compartiendo colegio y lo único que quiero es estar tranquila.

Lo que no esperaba era que todo esto me removiera tanto por dentro.

Y no ha sido por él, que por cierto sigue intentándolo sin ningún éxito.

Ha sido por todo lo que me ha recordado.

Las mentiras. La manipulación. La sensación de haber sido utilizada. Y esa voz que, aunque intento callar, a veces vuelve para preguntarme si algún día alguien me elegirá de verdad.

Sé que no es culpa mía. Sé que el problema no soy yo. Pero una cosa es saberlo con la cabeza y otra muy distinta conseguir sentirlo.

Supongo que sanar no consiste en que deje de doler para siempre. A veces consiste en entender por qué ciertas situaciones siguen tocando una herida que creías casi cerrada.

Hoy solo necesitaba desahogarme.

Gracias por leerme.