Buenos días, buenas tardes y buenas noches a quien me lea.

Siempre he sido gorda y nunca me ha gustado verme en fotos. Aunque creo que debería hacer un matiz… Nunca me ha gustado verme en fotos que no me haya hecho yo misma, con mis poses estudiadas y mi sensación de controlar la situación de alguna manera. Suelo esquivar cualquier situación que pueda dar lugar a que me hagan una foto y si es de cuerpo entero pues probablemente intente esquivar el tema con más entusiasmo.

Resulta que en estos últimos años yo sabía por la báscula que he seguido subiendo de peso, pero hace no mucho unos amigos y yo hicimos una fiesta y nos hicimos fotos todos juntos. Ni os menciono el bajón que me dió al verme a mí y al compararme con los demás.

La imagen que tengo de mi en mi cabeza y la que veo en fotos no tienen nada que ver.

Me siento bastante mal conmigo misma, tengo un tca desde hace muchos años y se me junta el bajón con el pánico a la cita con el endocrino que tengo en unos días.

Me siento mal por pensar en hacer tonterías para bajar de peso, por querer hacerlo desde el odio y no desde el cariño para cuidarme y sentirme mejor, pese lo que pese.

Me siento mal por mi novio, por estar con alguien como yo. En el fondo creo que se merece algo mejor y es más triste todavía porque él jamás me ha hecho un comentario sobre mi peso, siempre dice que estoy preciosa y yo nunca le creo. Y me da rabia tener esos pensamientos en la cabeza.

Me siento mal por tener pendiente una cirugía bariatrica, por no conseguir lo que quiero sin ayuda de nadie, por tener miedo de la cirugía y por plantearme si no sería mejor quedarme así.

Yo no soy menos que nadie por un número algo más alto en un peso. Yo no soy menos que nadie por estar gorda y existir.

Sé que al final esto es una racha y otro día conseguiré ver mi situación desde otra perspectiva, con oportunidades por delante porque el mundo no se ha acabado, pero de momento creo que me esperan unos cuantos días grises hasta que eso pase.

Gracias por leerme.