Inicio › Foros › Querido Diario › Segundas partes › Bloqueada sin salida
Entiendo perfectamente tus ganas de enfrentarte a él y pedirle explicaciones, pero, hazme caso, no te va a valer de nada. Te echará balones fueras, te soltará excusas poco creíbles o en el mejor de los casos te pedirá perdón, pero solo para seguir pasando de ti igualmente.
Ahórrate el mal trago, recoge tu dignidad del suelo y mándalo a la mierda si decide reaparecer como si nada.
Mira, lo siento.
Te ha bloqueado, no quiere saber de ti. Toma ese mensaje, que es un mensaje muy claro y sigue tu camino.
Si no quiere saber de ti no le puedes obligar y fin. Duele, jode, es injusto. Acepta eso y ya está.
Tardarás, sí, pero él necesita espacio, no hablar más. Ya no es tu pareja, te ofreció su ayuda y ha cambiado de idea. Es lícito. No hay más vuelta.
Lo siento.
Sigues aferrandote a esa persona, y si algo es bien sabido es que, aquello que no sueltas cuando «quiere irse», acaba haciéndote más daño e impidiendote avanzar.
Siento tener que decirte que por más promesas que en su momento hiciera, él ya tomó una decisión muy clara: romper cualquier contacto contigo, y establecer barreras que impidan que lo busques. Este comportamiento podrá parecerte el más o menos acertado / equivocado. No importa. Si buscas romperlo y acercarte no hay forma de que no vaya a parecer un acoso, cosa que creo que te desestabilizará todavía más. Y más si él decide ser grosero por tu atrevimiento.
Que ojo, no te culpo ni te juzgo por cómo te sientes. Yo creo que todas en algún momento nos hemos sentido así de impotentes. Hemos necesitado esa respuesta que nunca llegó, nos hemos preguntado el por qué de ciertas cosas… Es por eso que, por experiencia, puedo decirte que hay respuestas que no merecen la pena encontrar que ni siquiera aportan alivio si ni más dolor. Y que, a veces, la resignación es nuestra mejor aliada a la hora de sanar y de poder encontrar nuestro propio camino.
¿Qué importan sus motivos si al final no van a cambiar su decisión? Y es más, seguramente aunque responda tus preguntas no quedaras conforme, no encontrarás la calma. Lo que realmente importa es que aquí vuestros caminos se separan, y tienes que aprender a vivir con ello. A veces nos toca aceptar que no todo sucede como queremos, y más en cuánto a respuestas ajenas se refiere.
No será fácil, y toda pérdida supone un duelo. Pero el tiempo todo lo pone en su sitio. Mucho ánimo
Primero nos dices que quieres comunicarte de forma pacífica. Luego nos dices que quieres escupir lo que sientes. Créeme, entiendo muy bien el punto en qur te encuentras, pero no habrá explicación satisfactoria y escupiendo lo que sientes en su cara te sentirás mal.
¿Mi sugerencia? Escríbele. Una carta. Muchsd cartas. Tristes. Rabiosas. Escupe lo que sientes en esas cartas. Luego rompelas o quemalas. Y si necesitas escribir más, vuelve a hacerlo. Hasta que saques todo eso que te está haciendo tanto daño.
A ver, tu relato no tiene sentido desde el principio más que nada porque no hay coherencia. Rompeis pero habláis todos los días y os apoyáis, nosequé. Entonces no habéis roto. Tu ex ae aprovechó de alguna manera de esa dependencia brutal que tienes y seguramente haya sido por no sentirse solo y aburrido mientras aparecía otra nueva persona.
Ese halo altruista del que le revistes no es más que interés. Te ha bloqueado cuando le has parecido poesada, le has aburrido o ya cumpliste el papel que te dio. Nunca ha sido tu amigo ni le has importado. La rabia que sientes es algo que debes aprender a gestionar y algo muy común cuando no asimilas la ruptura.
Saber por qué lo hizo no te va a servir. Siempre tendrás otra pregunta u otro pero. Sigue tu camino y busca apoyo en otras personas. Familiares, amigos, grupo de yoga… Tu vida no puede orbitar al rededor de alguien que dejó de estar ahí hace mucho.
Suerte y ánimo.
Hazte otra cuenta de instragram y le dices todo lo que le tengas que decir. Sí es su decisión y blablabla, pero bueno yo creo que decirle lo que sea no es tan inútil como lo pintan aquí y ya que este siglo nos ofrece esa posibilidad, por una vez que lo intentes no pasa nada. Si pasa de ti pues bueno al menos que si le interesa en algún momento tenga esa información ahí y te quitas de encima esa espinita aunque no sirva para mucho.
El problema no es cómo contactar con él, sino hacerte entender que no debes contactar con él. En serio, estás en tus treces y has publicado esto para que alguien te diga únicamente cómo seguir contactándolo pero si te ha bloqueado es que no quiere contacto. Respeta su decisión, quiérete y deja de ir detrás de alguien que repetidamente te trata mal.
Necesitas escupir lo que pasa. Te entiendo. Usar un ex para esto tampoco es muy normal jeje
Para escupir lo que sientes y que realmente te ayude, haz una sesión con un psicólogo. Es su trabajo y seguro que te vendrá bien. Y sus consejos serán más acertados.
Pero él no quiere y tienes que aceptarlo… Me imagino que aunque en un principio pensaba que podría estar bien habiéndolo dejado y teniendo una relación cordial y ahora simplemente se da cuenta que es complicado y ha decidido romper. Lo único feo es que no te lo haya dicho. Pero su decisión es lógica..
No es lo que duele, el hecho, sino las maneras, ya que el apoyo no me lo dio solo, si estaba bien o no, a parte de pedir mi reclamo por si las cosas no le salían bien ya que según él, era la única persona con quien podía hablar de todo, se ofreció, sin pedirlo como acompañamiento ya que tengo un familiar muy cercano en las últimas, cosa que ya sabía, siempre fue el típico niño bueno y hasta calzonazos con las pocas relaciones que tuvo antes y creo que una cosa así, aparte de sorprendente es terrible, ya que es un estado lamentable de salud de una persona muy cercana.
Hace unos años pasé por algo similar, mi ex me dejó, se mudó de país, me dejó abortar sola y me bloqueó de todos lados (ya sé,vaya mierda de situación). Enloquecí intentando comunicarme con él (un día pedí a mi mejor amigo que por favor le escribiera por WhatsApp e hice todas esas cosas que todo el mundo te dice que no tienes que hacer) finalmente hablé con él un año después cuando se dignó a desbloquearme de Facebook… Pero ya no tenía mucho sentido (después volvió a bloquearme y a la fecha no sé nada de él).
Honestamente fue una situación terrible y sigo sin saber qué pasó, porque aunque aparentemente él tenía sus razones, pero no era lo que yo quería escuchar.
Te cuento esto porque aunque suene trillado, es verdad que el tiempo hace lo suyo y de pronto un día despiertas y ves que ya no duele más; aprendí a crecer con ello y a aceptarlo, nadie puede obligar a nadie a actuar como nosotros queremos o esperamos.
Lo que a mí me rescató fue buscar a una terapeuta que me ayudó a gestionar el luto, le escribí mil cartas que nunca envié, hacía estos ejercicios de hablar con una silla vacía como si fuera él, trabajé en mi autoestima y todas esas cosas que vemos en las películas. Tal vez sería una buena idea que buscaras ayuda profesional porque cuando una entra en bucle, es bueno tener una compañía que nos ayude a entender y gestionar todas las emociones que nos pasan. Mucho ánimo