No tengo muy claro el porqué de escribir aquí, tal vez el hecho de verlo escrito me ayude o simplemente ponga en palabras lo que no me atrevo a decir en alto.
Pasé por una depresión de caballo hace años, una postparto, que son las más crueles pues no te dejan disfrutar de tu bebé como debiera. El hecho de tener un aborto en ese estado tampoco ayudo. Me costó dios y ayuda salir del pozo y mi gente lo sufrió conmigo.
Ahora se que ha vuelto. No puedo con la pena, solo tengo ganas de llorar y no puedo. Se que necesito ayuda, pero como pedir ayuda cuando lo estoy intentando esconder como puedo. Tengo una pareja que me quiere con locura, lo demuestra cada día, pero yo solo hago que tratarlo con indiferencia y muchas veces crueldad. Es como si quisiera apartarlo de mi. Mis dos hijas son las únicas que me atan aquí. Hace mucho que se que no quiero estar, solo quiero irme y descansar de todo por fin, pero no puedo dejarlas solas sin su mami. Nada me ilusiona. Me quedaría el día en la cama, me ducho cuando ya voy que doy vergüenza, tengo cita en el dentista por un diente que se me ha puesto negro, todo es autosabotaje. Tengo la casa que da vergüenza, solo hacer la cama me parece un mundo. Me miro al espejo y no soy yo, es otra mujer, una desastrosa. Mi vida se basa en disimular y sonreír, pero por dentro estoy vacía y seca.
Me siento culpable por haber llegado otra vez a esta situación.