¡Hola Nímue! No vengo a darte consejo porque no me considero en situación de poder hacerlo. Sólo quiero darte mucho ánimo porque me imagino lo que estás pasando y es duro. Creo que debes meditar todo muy bien ya que (me imagino que ya lo sabrás) de aquí alguien va a salir con mucho dolor (tú, tu marido…). Es duro y difícil que, para querer a alguien y ser feliz tengas que hacer daño a otra persona o, para que esa persona no sufra tener que pasarlo mal tú.
Lo dicho, muchísimo ánimo y espero que encuentres la respuesta correcta. Pero acuérdate de que está en ti, no creo que nadie del foro pueda tomar la decisión por ti.
Un abrazo.

Pues yo te entiendo perfectamente. Mi marido también era axesual, no me tocaba ni con un palo y nos pasaba como a vosotros, podíamos estar un año entero sin sexo. Yo era algo que se lo planteaba muchas veces, que no teníamos vida sexual, yo planteé todo tipo de juegos, fantasías… y él me decía que no. Sufrí muchísimo durante mis años de matrimonio sabiendo que ni le gustaba, ni le ponía ni estaba enamorado de mi. Tratamos de arreglar las cosas mil veces y al final yo ya no pude más y un día le dije que se acabó lo nuestro. Le pedí que se sincerase conmigo y me dijo que no le ponía como mujer.
Prefería estar sóla a estar con un hombre que me miraba con asco.
En fin, mi autoestima hecha una puta mierda sintiéndome gorda, asquerosa, incapaz de gustar o atraer a un hombre.
De eso ya han pasado muchos años y durante este tiempo he comprobado que sí gusto a los hombres y que el problema lo tenía mi marido, no yo.
No dudo de que tu marido te quiera (el mío me quería, pero como a un hermana), pero vamos, que yo he pasado por eso y sólo te va a aportar frustración y sufrimiento. Y con la otra persona, pues puede que te funcione o puede que no, pero lo que tienes que valorar en estos momentos es tu matrimonio.
Se valiente y toma la decisión que más feliz te haga.

Hola!! Tu situacion es muy complicada la verdad, pero mi opinion es que solo tenemos una vida y es nuestra obligacion vivirla intensamente, disfrutar, equivocarnos y volver a levantarnos. Esta claro que quieres a tu marido, llevais media vida juntos y habeis compartido muchos momentos, pero igual ahora lo que sientes por el es mas cariño por todo lo vivido que amor. Bajo mi punto de vista, el sexo es parte de la pareja, si no, ¿Seria una amistad no? (Digo bajo mi punto de vista porque hay parejas que no lo necesitan, y lo tienen asi establecido y me parece igual de respetable, pero por lo que comentas, no es tu caso, a ti si te apetece mantener relaciones). Entonces y llegados al punto en el que estas, ¿Crees que es mejor seguir engañando a tu marido y engañandote a ti misma que ser sincera y vivir tu vida con plena libertad? Entiendo que tu marido esta pasando un mal momento y no lo quieras dejar tirado, pero ya le estas fallando, le has mentido, solo que el aun no lo sabe. ¿Mi opinion? Se sincera, con tu marido y con tus sentimientos, comentale la situacion y si quereis seguir luchando por lo vuestro seguir y si no, seguir vuestros caminos por separado y ser felices, independientemente de que la otra persona este o no, ya que tu has dicho que llevas tiempo pensando que hay cosas de tu actual relacion con tu marido que no te gustan.
Mucho animo y espero, sobre todo, que decidas lo que decidas sea con el corazon y para tu felicidad. Un beso!

Hola Nimue,
No soy quien para darte consejos asi que te dire lo que pienso. Creo que no quieres a tu marido, lo que sientes por el es pena o lastima y por eso sigues con él.
Si ese chico te gusta diselo, no pierdes nada.
Lo que creo es que deberias centrarte en ti, ordenar tus emociones y tu amor propio, y decidir desde ese punto.

Animo, nada es eterno! Centrate en lo que tu quieres y diselo esa situacion es insostenible.

Besos

Hola! Tu situación es difícil pero para mi la decisión que tomaría es clara, viví algo similar. Por mucho que te quiera tu pareja no te llena, y si no es el chico con el que ahora estás ilusionada otro sería. No soy quien para decirte que debes hacer, pero esa relación no tiene futuro. Estabas acomodada por tus miedos e inseguridades y seguías con él aun con la falta de sexo, que es obvio que a ti claro que te gusta tenerlo. Ahora que has descubierto que eres atractiva para otro hombre bebes los vientos por él. Date tiempo ármate de valor y yo creo que tu ya sabes qué tienes que hacer. Suerte

Bueno, después de mucho leer este foro, he encontrado el post que tanto me identifica y me gustaría aportar mi experiencia.
Llevo con un chico año y medio. Antes de nada he de decir que él está arrastrando una depresión desde hace años o eso me dice. Cuando le conocí me decía ser un chico muy sexual, que con su anterior relación habia estado frustrado por este motivo (yo también). Él nunca habia estado con una chica gordi y al principio de la relación descubrí un whatsapp a un amigo suyo que decía: está gordita pero es mona de cara, además está haciendo dieta. Palabras que nunca se me olvidarán y en donde empezó mi obsesión. Sé que parte de su poco apetito sexual es por mi físico aunque él no lo reconozca jamás. Además han habido veces que me ha insinuado cosas en plan «si estuvieras más delgada puede que mi apetito aumentara» Lo hemos hablado mil veces y todo lo achaca a su depresión. Sé que me quiere muchísimo porque se nota, pero creo que es algo más fraternal que no amor de pareja en sí. Es cariñoso, de eso nunca falta pero a nivel sexual… Nunca le apetece, siempre soy yo la que tiene que buscarlo y cuando pasa el tiempo y ves que atraes a otras personas, te das cuenta de que no eres tú.
Yo le quiero muchísimo pero he de reconocer que estoy muy asqueada de la situación y que tarde o temprano acabaré por sentir atracción hacia otra persona y me da pena, porque todo sería tan fácil.
Evidentemente no todos los problemas que tengo con él son sexuales, pero han sido de gran peso en mi relación.
Todo el mundo me dice que huya, que soy muy joven pero me pasa un poco como a la autora del hilo, como dejarle en un momento en el que lo está pasando tan mal.
Enfin perdonad por el hilo y a la autora le diría que dejara a su marido. Creo que cuando se llega a ese punto en la relación en el que se ha hablado mil veces y que no se soluciona nada es porque no hay nada que hacer.

Yo creo ke hay muchas gormas de kerer. Sinceramente, no creo en la media naranja. Nunca juzgo y no lo voy a hacer ahora, cada uno sabe su situacion y es muy facil hablar las cosas desde la barrera, asi ke no permitas ke te trate nadie de puta, vale? Porke no lo eres.
Primero pienso ke no es normal ke tu marido tenga tan pocas ganas, kiza deberia ir a in psicologo o algo, no se. En cualkier caso, pesir ayuda. Si esta con depresion y tomando antidepresivos es comprensible, la deprrsion te kita las ganas y los antidepresivos aun mas. Pero cuando no la tenia…no lo veo muy normal.
No te eches las culpas: ni x gorda, ni x flacids…si el no tiene ganas, es xke no las tiene. O acaso es el Richard Gere y x eso tienes ganas de tener sexo con el? Pues eso. El te eligio como pareja..y si es x eso ea xke hay muxo mas ke el fisico. Eso para empezar.
En vez de meterte caña tu con ke no le pones, dale la vuelta a la tortilla: badtante suerte tiene el con ke en un año no hayais tenido sexo y no lo hayas mandado a cagar.
Y dicho esto, es totalmente comprensible ke haya pasado lo de este otro chico. Y ke te ilusiones, y ke te bailan mariposas en el estomago…tu relacion no funciona bien. No te estan dando algo ke es necesario en una relacion: y ya no hablo de sexo, sino de sentirte atractiva, deseada, de ilusionarse y de muchas cosas mas.
Puede ke a tu marido lo kieras x todos los años ke llevais juntos, y ke de del otro te hayas ilusionado x todo lo ke te da. Son amores distintos.
Yo creo ke el tiempo pone todo en su sitio, y ke lo ke tenga ke ser, sera, asi ke no te comas la cabeza intentando controlar una situacion ke de por si, no es controlable.
Mi unico consejo es ke si te importa tu marido y kieres ke las cosas se arreglen, buskeis ayuda. Para su depresion -son palabras muy serias- pero ademas x retomar la ilusion de pareja, y sobre todo ver ke pasa con el sexo…pues es una parte importante de la relacion, y si no mira ahora mismo como estas por no tenerlo.
Sea como sea como acabe esto, no te sientas culpable ni mal contigo misma, intenta ver las cosas desde fuera y desde un punto objetivo, pues al fin y al cabo lo unico ke estas buscando es ser feliz y sentir ke la vida pasa por tus venas. No estas haciendo daño a nadie, o al menos a posta, vale? Piensa en ti y en lo ke necesitas, ke si tu no lo haces, nadie lo hara x ti. Un besazo y muxa suerte :*