Yo también estuve casada con uno de esos tíos que no me tocaba ni un pelo. En una ocasión la excusa fue «es que es Domingo y me da pereza».

No voy a contarte toda la historia pero al final se terminó, por miles de razones. Pero tanto dolor me sirvió para entender que quien te quiere y te desea no te culpa, ni a ti ni a tú cuerpo, o al como te vistes o a que zapatos llevas (si, me pasaba) por su falta de deseo.

Estás pasando por una situación durísima, pero plantéate si quieres seguir así para el resto de tu vida. Te ves en la misma situación en cinco o diez años? Tu peque necesitará sobre todo una madre feliz más allá de que tenga pareja o no.

Yo soy de ir con la verdad por delante, y en tu situación lo haría. Con los dos, y con todas sus consecuencias.

Una vez le dije a una ex pareja que si un día tenía que escoger entre nosotros y yo velaría por mi, porque lo podía querer con el alma pero sabía que lo más importante de mi vida era yo.

Mucha fuerza, nada será fácil.

Yo te voy a decir algo parecido a lo que vienen diciéndote algunas chicas. Desde mi punto de vista lo que te pasa es algo natural. Por supuesto que puedes estar enamorada de dos personas a la vez y que esos dos amores sean complementarios. El único problema que le veo al asunto es la mentira. Para mí en tu lugar cabrían dos opciones (tú puedes hacer lo que quieras, que para eso es tu vida): primero intentaría hablar con mi marido y llegar a un acuerdo en el que pueda ser sincera con él mientras estoy con el otro chico, o al menos que no esté traicionando su confianza (el acuerdo puede ser que él no quiera saber nada, pero acepte que lo hagas) y si no, tomaría la decisión de dejar a uno u otro. Y sobre todo, nunca me quedaría con alguien por que esté pasando un mal momento y «deba» estar ahí. Si hay cosas que te incumban directamente, seguirán haciéndolo sin ser su pareja y lo que no, no tienes por qué comértelo como buena esposa abnegada. Creo sinceramente que hay que naturalizar más estas cosas, las rupturas, las muertes, los cambios de vida y la toma de decisiones importantes. Pensamos en todos menos en nosotras y se nos atascan las situaciones. Te mereces vivir feliz, tu marido merece que no le mientas, así que yo lo tendría bastante claro. Eso sí, insisto en que esta es mi opinión y lo que yo en mis pellejo haría si me pasara lo que a ti, tú con el tuyo puedes hacer lo que consideres mejor para ambos y sobre todo, lo mejor para ti.

Buenas,

Yo lo siento mucho pero voy a decirte las cosas que no quieres oir.

No te voy a llamar puta, ¡ni mucho menos!; eres una mujer fuerte y tienes todo el derecho del mundo a hacer lo que quieras con tu cuerpo pero eso no quita que te estás portando como una mala persona. Lo siento.

Entiendo lo que estás pasando, es normal pero no es justificable. Tienes una relación con tu marido al que , al menos por todo lo que habéis vivido juntos, debes cierto «respeto» (entiéndase no un respeto patriarcal sino mutuo de persona a persona) y tú no lo estás teniendo.

Ojalá me confunda y simplemente no lo has puesto en el texto pero, por lo que se desprende de tus palabras, no estás en una relación abierta y tu marido no sabe nada de este nuevo hombre (¿cómo le explicaste el embarazo?). Eso es una actitud cobarde y ciertamente injusta para él. Que alguien sea asexual (una orientación sexual perféctamente válida y que parece que ya conocías antes de casarte con él) no te da, en ningún momento, derecho a traicionarle y a mentirle descaradamente. Es por eso que no estás siendo buena persona. Y estoy segura de que lo sabes.

Es cierto, como te decían más arriba, que solo tienes una vida pero no por ello puedes justificar el hacer lo que quieras. Mi consejo es que aclares lo que quieres: a tu marido, a este hombre nuevo o a ambos pero a través de una relación abierta y sincera basada en la confianza y en el entendimiento entre las tres partes (cosa sobre la que ellos, obviamente, tendrán algo que opinar).

Esto da miedo, por supuesto, ¿ynsi te dicen que no? Bien, eso escapa a tu control, igual que el enamorarte del nuevo (aunque qué hacer con ello sí era decisión tuya, tus impulsos son perfectamente controlables). No haverlo, no empezar un diálogo y seguir escondida es lo que te seguirá haciendo mala persona y en el fondo lo sabes porque sino no habrías pedido consejo (cuando en realidad lo que buscas son excusas que te ayuden a soportar tu conciencia).

Además, por mucho que digas que no, está claro que el problema SÍ es sexual con tu marido puesto que asocias el sexo y la atracción sexual de tu pareja (que no tiene un problema, simplemente es así) a tu «feminidad» o a tu «valor propio». Permíteme decirte que eres MUCHÍSIMO MÁS que un cuerpo e infinitamente más que la percepción que otros puedan tener de ti. Y te aconsejo trabajar sobre eso. Tal vez te vendría bien hablar con un terapeuta que pueda ayudarte y que, en caso de que tu marido y tú intentéis solucionarlo, pueda ayudaros.

Espero que entiendas que en ningun momento he intentado atacarte o insultarte pero que es cierto que he intentado ser la voz que te indique que, sintiéndolo mucho, todos somos humanos y nos equivocamos… y esta vez te has equivocado tú.

Mucha suerte y espero que hagas lo correcto (¿que es eso? Solo tú lo sabes pero no pasa por engañar a nadie, eso está claro…)

Soy una mujer de 60 años, mi marido 8 años mayor, casada hace 40 años y una hija
Desde el principio con tu mismo problema, mi marido nunca tenia ganas, lo que hoy llamamos asexuado
Con el agravante que en mi época no podia comentarlo con nadie, porque entonces a las mujeres siempre les dolía la cabeza.
Nos íbamos un mes de vacaciones y nada de nada, decia, que mi hija dormía al lado.
Yo me compraba ropa atrevida y bueno… Me engordaba, me adelgazaba y ni caso.
El decía que me quería.
Le llegué a decir que contraria a un gigoló y me llegó a decir «hazlo».
Claro nunca lo hice, ni le fui infiel, porque fui tonta
Aún le quiero y cuando me roza se me pone la piel de gallina.
Actualmente tenemos relaciones 2 o 3 cedre al año.
Mirando la vida atrás, igual me replantaria llevar una doble vida.
El problema no lo tengo yo, lo tiene él.

es complicado pero te digo que no dejes al chico con el que has tenido al hijo y a tu marido mandalo a paseo cuando puedas pues seguro que ha estado con otras un año es mucho tiempo de abstinencia peses lo que peses, yo tambien me he sentido pisoteada y me siento pisoteada por mi peso relacion que empiezo o flirteo que empiezo relacion que se corta por este temano muestra interes ninguno hacia ti ya puede estar sumido en la depresion y tu que has pensado en ti

Como te entiendo!
Yo he perdido unos 20kg y aunq me faltan otros 20,ahora si quiere tocarme, pero a mi ya no me apetece….
Es un poco machista y me lo ha hecho un poco pasar mal! Ahora soy yo la q pasa de sexo con el y me gusta un chico y ni puedo hablarlo con el ni con nadie y me siento una verdadera cerda, tengo un lio en mi cabeza. ..

Hola!

Jamás he comentado nunca por aquí, pero hoy si quiero hacerlo. Te dejaré mi punto de vista, nada más y espero no molestar.
Creo que lo que tienes con tu marido es el cariño y le quieres, no te digo que no, pero creo que es de tantos años juntos. Eras una cría cuando empezaste con él y ahora tenéis un hijo. Pero todo eso no debe impedir que seas feliz. ¿Has pensado como serías de feliz sin el otro chico?
Es muy duro, pero como te han dicho otras chicas, al final alguien sufrirá y si no piensas en ser feliz tú, a la larga afectará a vuestro pequeño.
Mira, dile a ese chico lo que sientes. Arriesga, no te quedes en tierra de nadie.

Saludos y ánimo!