Hola bonitas. No sé cómo se han alineado los astros pero la vida me ha dado una oportunidad. Mañana tengo un viaje de dos horas en coche (y otras dos de vuelta) para echar el día con la persona de la que estoy enamorada, a la cual perdí y nos hemos alejado un poquito por mi actitud pero no nos terminamos de soltar.
Realmente no he hecho nada malo pero he estado bastante enferma y todo en mi vida era un «no puedo» constante, frustración y desánimo. No soy ni hipocondriaca ni quejica, al contrario, siempre intento disimular pero es que aún así cada vez que me proponían algo, yo solo podía decir «no puedo, me duele» cada día. Estar de bajo ánimo, los hospitales, los sustos… hasta mis padres se han agotado y mi mejor amiga y yo del tema salud hablamos lo justo. Dejó de invitarme a los sitios, simplemente sé que si me encuentro bien para ir, soy bienvenida. Y yo lo entiendo todo, que no es fácil para mí que padezco, pero para ellos que están al lado también se les tiene que hacer muy cuesta arriba.

El caso es que este chico nunca ha dejado de preocuparse, siempre está cuando se le necesita y siempre está velando porque yo esté bien, pero al final la frustración que acumulábamos los dos ha sido inmensa. Sinceramente lo que más me duele de todo esto es que yo sentía como me perdía a mí misma y como yo me empezaba a coger asco. A parte de mi notable mejoría física, porque yo me sentía guapísima antes de pasar por todo esto y ahora no me quiero ni mirar al espejo… y lo peor es mi esencia, no sé cómo decirlo. Siempre he sido muy tranquila pero a la vez de apuntarme a un bombardeo, de hacer planes improvisados, de decir a todo que sí, de querer viajar, aprender, hacer amigos, etc. Antes de que me pasara esto estaba trabajando en otra ciudad en el mejor trabajo del mundo, o al menos para mí. Haciendo actividades nuevas siempre que podía con mis compañeros, conociendo gente. Con planes de trabajar en otro país como ya había hecho previamente más joven. Entre todo esto mi novio estaba ahí y lo quería compartir con él. Me encantaba volver a casas los findes solo para verlo y hacer cosas. Salir. Desde hace año y medio eso no existe, solo existe el netflix con suerte tirada en una cama.

Esto me ha pasado antes y han sido brotes de dolor que duraban meses, nunca tanto, y ya me harté y decidí que hasta aquí. Que la enfermedad no me va a dejar aislada y que quiero ser yo. Llevo tiempo así, trabajando en mi fortaleza sobretodo y queríendome, aceptándome. No podré hacer todo lo que quiera pero sé que con cuidado puedo tirar hacia delante mucho más, Y dentro de mi vida volviéndose a poner en orden, este chico tiene un espacio.

Tengo mucho miedo de cagarla, me está dando una oportunidad la vida y no quiero tirarla. Quizá no haya forma de ponerle arreglo a lo nuestro y simplemente sea una buen dia sin más, estoy mentalizada, pero de pronto me ha entrado mucho miedo pensando en que pueda meter la pata de alguna forma que no me quiera hablar nunca más. De pronto por primera vez en mi vida no sé qué hacer, cómo actuar, de qué hablar. No sé, me ha dado miedo y me pasa justo unas horas antes. Nunca me ha pasado esto, de verdad. Hasta se me ha soltado la barriga de los nervios… necesito algún consejo, qué haríais en mi lugar??? qué cosas debo evitar??????