Hola a todos. Estoy metida en una relación tóxica y, sinceramente, no sé cómo salir de aquí. Llevamos menos de dos años saliendo y, básicamente, vivimos juntos desde el principio. Irónicamente, cuando le conocí yo tenía pareja (lo sé, no me juzguéis). Yo ya había vivido el duelo de mi relación anterior en la propia relación, antes de conocerle, así que me lancé a por todas; dejé a mi pareja de aquel entonces explicándole lo que pasaba siendo totalmente sincera y empezamos lo nuestro.
Él siempre ha tenido problemas con las adicciones y tiene un entorno de amistades terrible: drogas, prostitución, fiestas… Es que, literalmente, jamás hemos quedado con sus amigos para hacer algo normal tipo ir a la playa o irnos de viaje; siempre ha sido en contextos de alcohol, drogas, fiestas, porros, encerrarnos en una casa a beber.
Al principio, él me dijo que no quería esa vida y que quería cambiar. Yo le creí, pero pasaban los meses y veía que nada cambiaba.
Empecé a cansarme tras varias veces en las que me la jugó totalmente. Por ejemplo, el día que me prometió recogerme a las 22:00 h del trabajo y apareció 38 horas después, hasta arriba de todo y borracho (y esto pasó más veces). Ahí dije «hasta aquí». Le dije que si quería esa vida me parecía perfecto, pero que se olvidara de mí, y le puse ciertos límites con su entorno. Lo siento, pero el entorno sí importa e influye muchísimo.
Al principio, él siempre intentaba darle la vuelta a la tortilla diciéndome que sus amigos son sus amigos y que él era él. Cierto es, pero si cada vez que sales con tus amistades acabas desaparecido, drogándote delante de mí o diciendo barbaridades, pues lo siento pero no. Al final creo que aceptó los límites más por no perderme que por querer cambiar de verdad. Y ese fue el error número uno: no tienes que cambiar por la persona que tienes al lado, tienes que cambiar por ti mismo.
Obviamente, aquello duró bastante poco. Desde entonces esto ha sido una montaña rusa de recaídas. Yo tenía clarísimo que un límite era no ver a X amigo (que, encima, está a la espera de un juicio porque le pillaron con 20 gramos de cocaína). Él me decía: «Sí, sí, no te preocupes». Pero luego salíamos en plan de chill, llegábamos a un sitio, empezaban a aparecer amigos y él insistía en llamar a ese amigo en concreto (que a veces ni quería venir). Cuando el amigo llegaba y se iba a pillar, mi novio empezaba con bromas tipo «píllame a mí también» o «me voy a hacer una raya gigante». Yo me cabreaba y, claro, la mala de la película terminaba siendo yo. Esa noche en concreto se descontroló tanto la cosa entre nosotros que fue la peor noche de nuestras vidas.
Y esto es solo un resumen. Ya ni hablemos de:
La ley del hielo que me hace constantemente.
Su falta de empatía: Un día que yo estaba agobiada por el dinero, me soltó que no podía estar así porque, «aunque suene feo, imagínate que una amiga con la que siempre hablas siempre te dice que está mal… suena mal, pero acaba cansando». A partir de ahí empecé a fingir que estaba bien siempre y a cuidar todo lo que decía. Si estaba cansada y contestaba de forma más seria por un día de mierda en el curro, ya saltaba con el: «Es que me estás hablando mal, te estás poniendo a la defensiva».
Llegó un momento en el que empecé a grabar nuestras peleas y algunas conversaciones porque le daba la vuelta a todo con el «yo no he dicho eso», cuando lo había dicho alto y claro.
Pero es que, aún así, después de todo… no sé salir. Y no es por no saber estar sola. Tengo MI casa y un curro fijo, pero no sé qué me pasa. Le quiero y estoy en ese punto en el que sé que esto no nos hace bien; aunque haya días de calma, siempre viene la tormenta. Aún así, no concibo la vida sin él. He contado cosas malas, y aunque pensándolo bien las malas ganan (jajaja), pero también hay cosas buenas… así son las relaciones tóxicas: tienen algo que no te deja salir. No sé cómo hacerlo, ni si quiero… Me da pena que se tenga que ir, me da pena que no esté a mi lado. Tengo demasiadas cosas en la cabeza.
(Tranquilos, que tengo cita con el psicólogo en dos semanas, aunque es por la Seguridad Social y no sé si servirá de mucho).
Él mismo admitió en la última pelea gorda (en la que incluso tuvo que venir la policía a casa, con eso os lo digo todo) que me había descuidado bastante y que necesitaba un psicólogo. Yo le dije que sí, pero no ha hecho ni el amago de buscar uno, mientras que YO sí me he movido. Creo que si alguien quisiera cambiar de verdad, pediría ayuda, dejaría atrás un entorno que no le hace bien y empezaría a cambiar desde el primer día en que ve que el mundo se nos cae encima.
Pero no. Hoy, que tenía el día libre y la casa hecha una mierda, él estaba tan tranquilo yéndose a ver a un amigo y luego viniendo a casa a ver un partido. Eso sí: su ropa tirada y las bolsas de basura llenas en el mismo rincón en el que se quedaron
Además, tengo 30 años. Soy joven, estoy en una edad buenísima y no sé ni cómo me cuesta tanto tomar la decisión.
Pero analizándolo bien, creo que es porque me ha anulado bastante como persona. Para él, la mala, la manipuladora y la tóxica siempre soy yo. E igual tiene parte de razón en que me he vuelto algo tóxica en algunos aspectos, no voy a ir de santa; pero os juro que es por pura supervivencia debido a todo lo que he vivido en esta relación. Al final, con sus acciones, ha terminado sacando un lado de mí que no sabía ni que tenía.
Por otra parte, no siento que siga con él por un tema de inseguridad. Al contrario: os juro que me veo mejor que nunca en mis 30 años de vida. Pero es lo que os digo… a pesar de todo lo malo, también hemos vivido cosas buenas. O al menos en eso intenta centrarse mi cabeza. Como me da tanta pena la situación, mi cerebro intenta borrar las noches llorando, los silencios de días, los cabreos y las peleas enormes, y se empeña en quedarse solo con lo bueno. Es rarísimo cómo funciona la mente en estos casos.
Y todo esto se vuelve más difícil de gestionar después de las cosas tan terribles que me ha llegado a decir para invalidarme por completo como mujer y como persona. Frases del tipo:
«He conocido a muchas listillas como tú».
«Me he follado a pivones de película pero es que te quiero a ti».
«Sé que sois unas dramáticas las mujeres, que me he criado con dos».
«Si estás mal me afecta porque indirectamente me proyectas estar mal, me has jodido el puto día, eres una puta egoísta».
«¿Cómo te vas a quedar más rato entrenando en el gimnasio si hoy apenas nos hemos visto?» (controlándome hasta el tiempo que me dedico a mí misma).
Te acaba machacando tanto la psicología que terminas dudando de ti misma y de tu propio criterio. Por eso os escribo, porque necesito leer opiniones desde fuera que me ayuden a abrir los ojos del todo, porque sé que dentro de esta burbuja es muy difícil dar el paso definitivo