Hola a todos. Estoy metida en una relación tóxica y, sinceramente, no sé cómo salir de aquí. Llevamos menos de dos años saliendo y, básicamente, vivimos juntos desde el principio. Irónicamente, cuando le conocí yo tenía pareja (lo sé, no me juzguéis). Yo ya había vivido el duelo de mi relación anterior en la propia relación, antes de conocerle, así que me lancé a por todas; dejé a mi pareja de aquel entonces explicándole lo que pasaba siendo totalmente sincera y empezamos lo nuestro.
Él siempre ha tenido problemas con las adicciones y tiene un entorno de amistades terrible: drogas, prostitución, fiestas… Es que, literalmente, jamás hemos quedado con sus amigos para hacer algo normal tipo ir a la playa o irnos de viaje; siempre ha sido en contextos de alcohol, drogas, fiestas, porros, encerrarnos en una casa a beber.
Al principio, él me dijo que no quería esa vida y que quería cambiar. Yo le creí, pero pasaban los meses y veía que nada cambiaba.
Empecé a cansarme tras varias veces en las que me la jugó totalmente. Por ejemplo, el día que me prometió recogerme a las 22:00 h del trabajo y apareció 38 horas después, hasta arriba de todo y borracho (y esto pasó más veces). Ahí dije «hasta aquí». Le dije que si quería esa vida me parecía perfecto, pero que se olvidara de mí, y le puse ciertos límites con su entorno. Lo siento, pero el entorno sí importa e influye muchísimo.
Al principio, él siempre intentaba darle la vuelta a la tortilla diciéndome que sus amigos son sus amigos y que él era él. Cierto es, pero si cada vez que sales con tus amistades acabas desaparecido, drogándote delante de mí o diciendo barbaridades, pues lo siento pero no. Al final creo que aceptó los límites más por no perderme que por querer cambiar de verdad. Y ese fue el error número uno: no tienes que cambiar por la persona que tienes al lado, tienes que cambiar por ti mismo.
Obviamente, aquello duró bastante poco. Desde entonces esto ha sido una montaña rusa de recaídas. Yo tenía clarísimo que un límite era no ver a X amigo (que, encima, está a la espera de un juicio porque le pillaron con 20 gramos de cocaína). Él me decía: «Sí, sí, no te preocupes». Pero luego salíamos en plan de chill, llegábamos a un sitio, empezaban a aparecer amigos y él insistía en llamar a ese amigo en concreto (que a veces ni quería venir). Cuando el amigo llegaba y se iba a pillar, mi novio empezaba con bromas tipo «píllame a mí también» o «me voy a hacer una raya gigante». Yo me cabreaba y, claro, la mala de la película terminaba siendo yo. Esa noche en concreto se descontroló tanto la cosa entre nosotros que fue la peor noche de nuestras vidas.
Y esto es solo un resumen. Ya ni hablemos de:
La ley del hielo que me hace constantemente.
Su falta de empatía: Un día que yo estaba agobiada por el dinero, me soltó que no podía estar así porque, «aunque suene feo, imagínate que una amiga con la que siempre hablas siempre te dice que está mal… suena mal, pero acaba cansando». A partir de ahí empecé a fingir que estaba bien siempre y a cuidar todo lo que decía. Si estaba cansada y contestaba de forma más seria por un día de mierda en el curro, ya saltaba con el: «Es que me estás hablando mal, te estás poniendo a la defensiva».
Llegó un momento en el que empecé a grabar nuestras peleas y algunas conversaciones porque le daba la vuelta a todo con el «yo no he dicho eso», cuando lo había dicho alto y claro.
Pero es que, aún así, después de todo… no sé salir. Y no es por no saber estar sola. Tengo MI casa y un curro fijo, pero no sé qué me pasa. Le quiero y estoy en ese punto en el que sé que esto no nos hace bien; aunque haya días de calma, siempre viene la tormenta. Aún así, no concibo la vida sin él. He contado cosas malas, y aunque pensándolo bien las malas ganan (jajaja), pero también hay cosas buenas… así son las relaciones tóxicas: tienen algo que no te deja salir. No sé cómo hacerlo, ni si quiero… Me da pena que se tenga que ir, me da pena que no esté a mi lado. Tengo demasiadas cosas en la cabeza.
(Tranquilos, que tengo cita con el psicólogo en dos semanas, aunque es por la Seguridad Social y no sé si servirá de mucho).
Él mismo admitió en la última pelea gorda (en la que incluso tuvo que venir la policía a casa, con eso os lo digo todo) que me había descuidado bastante y que necesitaba un psicólogo. Yo le dije que sí, pero no ha hecho ni el amago de buscar uno, mientras que YO sí me he movido. Creo que si alguien quisiera cambiar de verdad, pediría ayuda, dejaría atrás un entorno que no le hace bien y empezaría a cambiar desde el primer día en que ve que el mundo se nos cae encima.
Pero no. Hoy, que tenía el día libre y la casa hecha una mierda, él estaba tan tranquilo yéndose a ver a un amigo y luego viniendo a casa a ver un partido. Eso sí: su ropa tirada y las bolsas de basura llenas en el mismo rincón en el que se quedaron
Además, tengo 30 años. Soy joven, estoy en una edad buenísima y no sé ni cómo me cuesta tanto tomar la decisión.
Pero analizándolo bien, creo que es porque me ha anulado bastante como persona. Para él, la mala, la manipuladora y la tóxica siempre soy yo. E igual tiene parte de razón en que me he vuelto algo tóxica en algunos aspectos, no voy a ir de santa; pero os juro que es por pura supervivencia debido a todo lo que he vivido en esta relación. Al final, con sus acciones, ha terminado sacando un lado de mí que no sabía ni que tenía.
Por otra parte, no siento que siga con él por un tema de inseguridad. Al contrario: os juro que me veo mejor que nunca en mis 30 años de vida. Pero es lo que os digo… a pesar de todo lo malo, también hemos vivido cosas buenas. O al menos en eso intenta centrarse mi cabeza. Como me da tanta pena la situación, mi cerebro intenta borrar las noches llorando, los silencios de días, los cabreos y las peleas enormes, y se empeña en quedarse solo con lo bueno. Es rarísimo cómo funciona la mente en estos casos.
Y todo esto se vuelve más difícil de gestionar después de las cosas tan terribles que me ha llegado a decir para invalidarme por completo como mujer y como persona. Frases del tipo:
«He conocido a muchas listillas como tú».
«Me he follado a pivones de película pero es que te quiero a ti».
«Sé que sois unas dramáticas las mujeres, que me he criado con dos».
«Si estás mal me afecta porque indirectamente me proyectas estar mal, me has jodido el puto día, eres una puta egoísta».
«¿Cómo te vas a quedar más rato entrenando en el gimnasio si hoy apenas nos hemos visto?» (controlándome hasta el tiempo que me dedico a mí misma).
Te acaba machacando tanto la psicología que terminas dudando de ti misma y de tu propio criterio. Por eso os escribo, porque necesito leer opiniones desde fuera que me ayuden a abrir los ojos del todo, porque sé que dentro de esta burbuja es muy difícil dar el paso definitivo
cómo he acabado aquí
Inicio › Foros › Querido Diario › #Cuéntalo › cómo he acabado aquí
-
AutorEntradas
-
luanaInvitado
🌸 Envía tus movidas a [email protected]👄 Más testimonios en whatsapp https://whatsapp.com/channel/0029VaCbq9P7T8bgwL0lOx0S👑 Los mejores chollos para ahorrar https://whatsapp.com/channel/0029VaCFabI1nozF5ZslTp3u
ResponderAnaSPInvitado
ResponderHija, pues tú misma te lo has dicho todo, no sé qué esperas que te digamos aquí que tú ya yo sepas.
Quizás, más que consejo, necesitas apoyo. No parece que estés mal de dinero: págate una psicóloga privada para ir un par de veces a la semana y que te dé fuerzas para hacer lo que sabes de sobras que tienes que hacer, y resistir. Pide ayuda a amigas, a familiares: diles que lo hechas de casa y que te ayuden a no arrepentirte. No hay más.AlmadeCántaroInvitado
ResponderAunque tengas 300 respuestas repitiéndote lo mismo, no vas a salir de ahí hasta que tú salgas y pases todo el proceso.
Cuando decidas que tú no quieres una relación así con una persona así y te vayas y pongas punto y final.Las relaciones tóxicas y abusivas generan dependencia, es lo que tienen las montañas rusas emocionales, que enganchan, tu pareja es un yonki de las drogas y tú eres una yonki de tu mierda relación de pareja!
Y por mucha ayuda que tengas de tu entorno, de psicólogo… Tomar la decisión de salir es solo tuya y es muy duro, aguantar el tirón después sin tú «droga» terrible, el estrés postraumático (que sufres y ni siquiera eres consciente, puf), las consecuencias de haber normalizado todo lo que es normalizado (que vaya la policía a tu casa tras una discusión) lo mismo… Todo el proceso es terriblemente duro y recomponerte y recuperarte de media lleva años!Y una matización sobre límites!
Un límite es: si salimos de tranquis y tú te pasas, yo me vuelvo para casa y si se pasa, te vuelves para casa.
Decirle a tu pareja que no puede ver a un amigo es una prohibición, no es un límite por eso no funciona!Le contarías a una buena amiga o a un familiar cercano que después de discutir tiene que ir la policía de tu casa?
Pensar cosas asi te ayudará a dejar de normalizar…Ánimo y sal de ahí!
BelaInvitado
ResponderHe vivido una relación de este tipo… 15 años y tres hijos más tarde me separé. Totalmente destruída emocionalmente, hasta con incapacidad para trabajar por un largo periodo.
Lo que tienes se llama dependencia emocional y como te dicen arriba eres un yonki.
El abuso y la intermitencia generan picos químicos en el cerebro parecidos a una dependencia química (puedes leerlo en Google, no me lo invento).
Salir de ahí es muy difícil, tanto como para él no meterse una raya. Es adicto al polvito blanco y tú adicta a él.Cómo se pasan las adicciones? Dejando de consumir. Y es eso exactamente lo que te tocará hacer a ti.
Busca en Spotify o Google los videos de Silvia Congost y te hinchas a ver las confidencias que tiene y los vídeos de dependencia emocional.
Si no consigues salir sin ayuda, hazlo con ayuda.Los infraseres como este mierda que tienes al lado (y sí, es un mierda y a nosotras nos parece chocolate, así de bien nos manipulan) siempre vuelven. Y si ya has llamado a la policía por una pelea (muchacha, tú te lees? Ha sido necesario llamar a la POLICÍA!!!), imagina qué va a ocurrir cuando te separes. Es el momento más peligroso para tu integridad en esa relación, cuando quieres dejarla.
Hazlo sin decírselo, te vas y ya está. Con todas tus cosas. Volverá a prometerte el oro y el moro (se llama hoovering), te hará love bombing de Nuevo… Y si no has entendido de qué va esto, te volverá a atraer a su magnetismo de mierda que nos hace caer.
Espero que te informes muy bien qué te pasa. Y que tomes la determinación de salir.
Tienes 30 años, toda la IA a disposición para explicar exactamente qué te pasa. De hecho pon tu escrito en Gemini preguntando por qué te pasa esto que no puedes salir y te va a dar una explicación mucho más exacta que cualquiera de nosotras.Mucha suerte y energía que la vas a necesitar. Confía en todo tu entorno, tienen que saber qué ocurre. Con lo que explicas, siento decirte que estás en una situación de mucho riesgo. Si tienes dudas, llama al 016 y les explicas.
Espero que entiendas que lo único que puedes y debes hacer es salir corriendo de ahí y sin mirar atrás.
PS. Si ves que no puedes salir sola, lo dicho, ayuda psicológica de especialista en dependencia emocional…NaboVeganoInvitado
ResponderMe encantan las historias estas de lumpen y sus miserias morales, es retrotraerse al mejor cine kinki alquilando una vhs en el videoclub, lo tiene casi todo.
Infidelidades, drogas, adicciones, macarrismo, policia…le falta un poco de ets, violencia y carcel, pero tiene base para conseguirlo generando una historia redonda.
MaestraFresaeInvitado
Responder¿Que no sabes que hacer? ¿Salir ya de esa relación e ir a terapia en serio a mirarte ese complejo de salvadora que tienes no te parecen buenas opciones? ¿En serio? ¿De verdad crees que estás mejor que nunca al lado de una persona que te trata así? En algún lado de tu texto (es muy largo y no lo he leido entero, los dramas de adictos me aburren, lo siento, y la pagina con tantos anuncios y con toda la pantalla bailando todo el tiempo es cada vez mas incómoda) dices que hizo algo por lo que le hiciste saber que o cambiaba de manera radical o se olvidaba de ti y sin embargo, el chico no cambio y tú seguiste ahí, pero poniendo algun limite en sus amistades. ¿Por qué lo hiciste? Ya te respondo yo: dependencia emocional y cero autoestima. Asi que dudo mucho que estés tan bien como dices estar a tus 30 años en otra parte del texto. Sabes de sobra lo que tienes que hacer, pero no quieres. Reflexiona un poco
Para las admins, no se puede aguantar ya la publicidad del foro, la pagina va lentisima mientras escribes, en tablet es directamente imposible leer nada. Para escribir esta respuesta se me ha cerrado antes la pestaña cuando tenia ya casi todo el texto, es insufrible.
GggInvitadoBelladonnaInvitado
Respondertu novio es un engendro, espabila o quieres terminar endeudada, con un navajazo, una ETS o un trauma?
Por qué te haces ésto a ti misma?Si hace falta, vete del país y comienza de cero, un lugar donde este tipo no sepa nada de tí, cambia móviles, direcciones, todo, pero tienes que erradicar por lo sano a ese engendro de tu vida
se está riendo de tí y disfrutando viendo cómo te destruye y cómo te dejas hundir y maltratar!
XInvitado
ResponderEs es un parásito, un drogadicto, su círculo es basura, te desprecia y te trata mal. Qué poco te quieres. No, no estás nada bien a tus 30 años, no sabes lo que es estar bien, y al lado de ese despojo nunca lo vas a saber.
Si estuvieras bien, sabrías elegir personas que aporten a tu vida y apartar a las que no, eso es lo que hacen las personas seguras de sí mismas. Ni mucho menos hacer de policía y felpudo para una pedazo de mierda de tío como ese.
Espero que en terapia te ayuden y abras los ojos.
VelmaInvitado
ResponderVoy intentar entenderte en vez de decir cosas como que cómo no sales de ahí ya porque se que las relaciones de maltrato no son tan sencillas como decir «me voy».
Para intentar entenderte necesito que me enumeres las cosas buenas que dices que tiene ese chico a ver si así entiendo cómo no sales ya de esa pesadilla de vida en la que estás.
CarolinaInvitado
Responder«os juro que me veo mejor que nunca en mis 30 años de vida»
lo dices en serio? Estás totalmente desconectada de la realidad y tienes 0 respeto por ti mismatu novio es un drogata y tú para él eres una subhumana, su alfombrilla para sacudirse la mierda de los zapatos.
Da igual que te hablemos bien y con empatía. Eres adicta al sufrimiento y te urge tratamiento psicológico radical y urgente.
Después de este drogata vendrá un putero, luego un adicto al porno que te querrá prostituir, luego otro con deudas por adicción al juego, etc….
Y si algún día encuentras un hombre competente estarás tan hecha trizas que le darás asco y no querrá formar contigo ningún futuro.
El problema no es ese drogata, eres TÚ. Eres adicta al sufrimiento y al drama más bajo.
No es ni medio normal lo que he leído y asumo has contado la punta del iceberg.
BellaInvitado
ResponderSi no has abierto los ojos tú sola después de todas las barbaridades que has escrito no hay nadie que te los pueda hacer abrir. Ni siquiera un psicólogo.
Yo creo que eres masoquista. Hay mujeres a las que le gusta sufrir, pero cómo teóricamente sabes que todo lo que te hace está mal, finges que quieres salir de ahí, pero en el fondo tú sabes que no quieres, que «te va la marcha». Eso sí, la cosa explotará del todo, y la relación se irá a la mierda. Solo en ese momento te darás cuenta de lo destrozada que has quedado y te llevará años superarlo.AnaInvitado
ResponderEstar en uno u otro lugar es la suma de decisiones que tomamos, y estás dónde estás porque lo has aceptado. Los límites no se explican, se ponen, y si no quieres estar con una persona que lleve ese tipo de vida, el limite te lo tienes que poner tú, para dejar de estar con él. No hay más. No confundas amor con enganche.
La realidadInvitado
ResponderLa realidad es que te ocurra lo que te ocurra será tu responsabilidad
No me das ninguna pena
Eres el resultado de tus decisiones sobre todo teniendo trabajo fijo.
Podrías vivir independiente en un piso propio la mar de a gusto rodeándote de gente en condiciones, fuera de dramas y miserias y estás ahí.tu novio es un mierdas y a ti te encanta ser el water de un macarra
Como dicen arriba, si no pones de tu parte (muchísimo) ni un psicólogo te podrá ayudar.éso sí, ten cuidado de no quedarte preñada, porque capaz te dejes fecundar por semejante monstruo
También me da mucha pena tu familia (la cual ni mencionas, así te debe de importar) porque ver a su hija rodeada de la purria kinki debe de ser escalofriante….
no te da pena tu familia? no tienes pena de ti misma?
-
AutorEntradas
Las imágenes utilizadas para ilustrar los temas del foro pertenecen a un banco de fotos de pago y en ningún caso corresponden a los protagonistas de las historias.