Me dejó y ayer por fin me bloqueó el narcisista, tenía mejores cosas que hacer con el resto de su vida, porque de cara a los demás es fantástico. No se lo llamo a la ligera porque no sabéis la de maltrato que he tragado. Me he quedado totalmente sola por defenderlo ciegamente, me he hundido. Cuando lo conocí a él no tenía a nadie y destrozó toda mi red de apoyo mientras él se construía la suya. Decía que me tenía que alejar de todos porque pensaban mal de él. Que lo defendiera y me pusiera de su parte. Aún así, tuvo problemas con muchísima gente que parecieron ver su verdadera cara y lo dejaban solo y yo no quería hacer caso. Pero bueno, al final ha engatusado a mucha gente en estos años. Ahora me pregunta a mí si no es raro que esté totalmente sola y que eso le echa para atrás, que soy una asocial y que me lo he buscado. No es capaz de reconocer tanto daño y además yo he quedado como la culpable de todo y él como la víctima, una persona, por fin, liberada. Me pregunto constantemente cómo consiguió hacerme pasar de ser una persona feliz y con las ideas muy claras a hacerme creer que soy una mierda, saltarse todos mis límites y dejarme vacía. Al final yo ya sabía lo que pasaba y que esto tenía que acabar.
Mientras él hace su vida yo llevo días, sobretodo desde ayer que me bloqueó pero llevábamos días sin hablar, tirada en la cama. No tengo familia ni nadie. Estoy sola viendo el netflix en bucle y cada dos minutos, sin exagerar, miro el móvil. Lo hago porque siempre que me ha bloqueado estos años, me ha desbloqueado pronto y esta es la primera vez que lleva 24h. No me había pasado esto en una ruptura jamás y me siento humillada… reconozco que no debo hacerlo y aún así lo hago. Siempre he sido fuerte, he asumido las cosas y he seguido adelante, por qué no puedo asumir esta ruptura si tenía más que claro que esta persona tenía que irse de mi vida? Si sé que es mala persona?
Es que hasta le sigo escribiendo aunque no me vaya a leer porque estoy bloqueada, lo echo de menos. Le doy 50 veces seguidas a su foto por si vuelve a aparecer. Ayer sin pensar lo llamé para preguntarle que si nos podíamos ver y ante el no, dije vale y colgué. Por qué lo hice? En ese momento es como si no estuviera dentro de mí. No tengo problema en admitir lo humillantes y estúpidos que son mis comportamientos, no me reconozco. No sé cómo salir de aquí.
Cómo se supera esto, por qué actúo así, qué me pasa?
Me gustaría escuchar la experiencia de otras mujeres y cómo pudieron recuperarse de un narcisista así. Empiezo a sentir hasta miedo. Me da miedo cómo me siento cuando no está y a la vez me da miedo que vuelva.