Hola a todas! Es la primera vez que me decido a escribir en el foro, pero soy fiel seguidora del mismo desde hace mucho tiempo y se, que es una comunidad maravillosa, con la que, me he reído, he llorado y gracias a ciertos relatos me habéis pegado el empujón en muchas cosas de mi vida. Hoy, soy yo, la que os pide ayuda para salir de algo que me está torturando y aunque sé que es un duelo que tengo que pasar, los momentos malos, son tan malos que a veces no tengo ganas ni fuerzas.
Os aviso, será largo.
Hace casi 3 meses termino la relación con el que creía que era el hombre de mi vida (que ciegas estamos a veces). Casi 7 años a su lado y sin esperármelo, un día, decidió, que no me quería como debía.
El mundo se me vino abajo, viviendo juntos, pensando en boda y niños, yo no me lo podía creer. Una semana antes era la mujer de su vida y todavía a día de hoy, está orgulloso de haberme sido sincero. Me encantaría dejar de querer en 5 días, porque si no, no sé dónde está la sinceridad.
Es una persona muy complicada, con muchos problemas económicos y emocionales, pero al final, cuando quieres a alguien creo que intentas ser su apoyo al máximo. Siempre he intentado motivarle a conseguir lo que quería, a veces, creo que era más una madre que una pareja. He sido su respaldo cuando no ha tenido ni ganas de vivir, y al final…me ha dejado, según él porque mis desconfianzas hacia él, se han cargado sus sentimientos.
Tengo que decir que durante 7 años me ha mentido varias veces, e incluso, llego un momento hace un año, que me engaño con otra persona. Según él no fue a nada más que un tonteo, cosa que nunca sabré, pero como en todo, fue mi culpa. Le perdone porque me aseguro que haría todo lo posible porque confiara en él, porque todo volviera a ser como al principio y le creí, si le creí como una imbécil.
Ha llegado a ser violento y no conmigo porque jamás me ha puesto una mano encima, pero ha llegado a dar golpes o romper cosas. Es una persona muy difícil, no tiene paciencia y a la mínima si no le cuadraba se generaba una discusión. Las discusiones cada vez eran peores y ha llegado a enfadarse solamente por plantearle un plan.
Los insultos han sobrepasado los límites y ha llegado a criticar a mis amigas, a mi familia, a mí, al final, siempre parecía que todo el mundo le atacaba porque le tenían envidia.
Aun así, en cada una, aunque me he llegado a plantear dejar la relación, siempre su perdón me ha valido y he seguido. Supongo que, al final, la dependencia emocional es tan fuerte que me hacía seguir ahí.
Creo que he perdonado cosas imperdonables, pero siempre al final, terminaba justificándole solamente por su situación y llegue a creer que, de verdad, era toda mi culpa. Que yo sacaba lo peor de él y que tenía que dar gracias por estar conmigo. Al final, tengo la sensación de que se aprovechó de mis complejos, creciéndose cada vez el más y yo cada vez menos.
Pero bueno, después de todo esto, decidí que tenía que darle las gracias por dejarme, yo me merecía alguien que me valorara y no alguien que no me estaba cuidando y todo lo malo que el hiciera siempre fuese mi culpa por mi actitud o por mis desconfianzas.
El problema viene después, decidí cerrar la casa donde vivíamos y aunque sentía mucha tristeza, me sentía liberada del machaque que estaba viviendo. Empecé a cuidarme, empezaba a quererme como me quería hacia 7 años y me fui un tiempo con mis padres mientras encontraba otra casa donde hacer mi nueva vida. La encontré, con toda la ilusión, retomé mi deporte que había abandonado, empecé a conducir mi coche que él me dejo caer en alguna ocasión que no era capaz sola y tenía mucha ilusión por librarme al final, de una persona mala.
Pero de repente, aunque las primeras semanas desapareció para ayudarme en mi recuperación y entendí que, por primera vez en su vida, estaba teniendo empatía, volvió…
Volvió a llamarme todos los días, a escribirme a diario, volvió como una relación telefónica hasta que decidí pararle los pies.
Os juro que está siendo peor estos 2 meses que el día que me dejo. Me decía que había pensado en intentar recuperarme pero que luego se daba cuenta que no podía ser porque no tenía el sentimiento que se debía. Me recalcaba que si él quería podría estar con muchas mujeres. Llegue a pensar que le sentaba mal verme mejor y retomar una nueva vida cuando él lo tiene tan difícil y buscaba hacerme daño gratuito.
Imaginaros lo que duele que la persona que por desgracia quieres te ponga el caramelo y te lo quite, que te confiese que el acudir a ti es porque se siente solo porque casi no tiene amigos y aunque te echa de menos, saqué, en conclusión, que principalmente era por la vida cómoda que le dabas, ya que, vuelvo a recalcar que era su apoyo económico y emocional.
Siempre ha conseguido en estos dos meses que le pida perdón por todo, el piensa que no tengo personalidad y las cosas que le digo, son solo porque me lo dice la gente. He llegado a olvidarme que me dejo el, solamente porque él me mostraba que estaba mal y de nuevo parecía que él era mi prioridad.
Al final, por unas cosas u otras, no ha pasado ni 5 días sin saber de él y me siento culpable por no elegirme a mí y seguir permitiéndole jugar conmigo.
La semana pasada nos tuvimos que ver por unas cosas que tenia de él y aunque en al principio me sentí fuerte, hoy, estoy derrumbada. Terminamos mal muy mal y aunque me pidió perdón, de nuevo he dado un paso atrás en mi recuperación.
Le vi realmente mal, como perdido en la vida y llegué a pensar que le sentaba mal verme bien. Que diferencia con sentirme yo mal por verle a el mal. Aunque era todo fachada, la realidad, es que no me iba a permitir que me viera mal.
Llevo dos meses documentándome en el mundo del narcisismo y las personas toxicas y cumple todos los patrones, de ahí, que me siente tan mal, estar así por una persona que no me ha podido tratar peor, me ha anulado como persona, me ha hecho creer que estoy loca y en muchas ocasiones ha llegado a ser violento.
Siento que ha jugado con el sentimiento tan bonito que puede ser el amor, aprovechándose que yo estaría aquí por lo que sentía y he llegado a soñar con que de verdad quisiera volver conmigo. Ha sido duro que me dejara, pero ha sido peor el que no me dejara en paz por puro egoísmo.
El problema no es que necesite solamente olvidarme de él, es que necesito un hilo de luz, ver de nuevo que no puedo querer a una persona así y empezar a valorarme con todo lo bueno que tengo en la vida. Con mi entorno me cuesta mucho hablarlo, al final son muchos años callada, porque delante de la gente, él era maravilloso.
Tengo demasiados fantasmas, por eso cuento mi historia, por desahogarme, por leer opiniones de gente que haya pasado por algo similar y porque creo que el anule psicológico que tengo no me permite sacar las fuerzas para seguir adelante.
Siempre pensé que nunca permitiría que me quitaran mi esencia, mi paz, pero por desgracia, este tipo de personas es capaz de chuparte el alma y dejarte como un despojo sin ganas de nada.
Me siento liberada contando todo esto abiertamente, me cuesta mucho reconocer y hablar de ello, pero, creo que me vendrá bien soltarlo y darme cuenta que, aunque me duela reconocer, he estado y estoy bajo los efectos de una persona narcisista.
Os pido disculpas por el gran tocho y, ante todo, gracias por esta comunidad tan bonita que nos permite desahogarnos y soltar un poco, lo que llevamos dentro.