Hola! Como leeis en mi nombre, soy autista. Por suerte de grado 1 y no necesito ningún tipo de ayuda: Vivo sola, independizada, con mi trabajo desde hace años, salgo, entro, pago mis facturas, me voy de fiesta, de viaje… En fin, una adulta funcional en toda regla. Aun así, el tema de las relaciones sociales me sigue costando un huevo. A mis 30 años, me sigue resultando muy dificil entablar y mantener amistades, muchas veces porque esperan de mi esa forma de ser o reaccionar neurotípica (no autista) que yo no les puedo dar o mantener a largo plazo. Aun así, siempre estoy intentando aprender de lo que sí puedo hacer para poner de mi parte. Y he notado que mi mayor dificultad es, en primer lugar, saber cuando alguien ha pasado de ser un conocido o colega, al siguiente nivel y ya somos amigos. Es como que esto es algo que el resto del mundo simplemente sabe, que simplemente surge, y ya. Y yo no sé verlo. Me ha pasado muchas veces que alguien que yo creia que era mi amigo, y resultó que esa persona no me consideraba amiga a mi, solo colega o ni eso, solo una conocida. Me cuesta mucho acertar y por error acabo dando o demasiado o no lo suficiente. Nunca sé determinar cuando un colega y yo estamos en el mismo nivel, o cuando es realmente mutuo que yo le caigo bien de verdad a esa persona y tiene interés genuino, o si solo está siendo amable o fingiendo para quedar bien. Por eso me gustaría preguntarlo aquí, ¿cómo sabeis vosotras que habéis pasado de ser colegas a amigos? ¿Hay algo que determine esa subida de nivel? ¿Cómo estáis seguras de que estais en el mismo nivel con la otra persona para pasar de un tipo de vínculo a otro?
¿Cómo sabéis que sois amigas de alguien?
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AutistaInvitado
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ResponderParafusaInvitado
ResponderPues no tengo una respuesta clara, la verdad. Pero lo que sí he pensado leyéndote es que a mi me pasa igual a veces (tanto que piense que alguien es mi amiga y esa persona no, como al contrario) y soy una persona neurotípica (he estado mucho tiempo en terapia y mi psicóloga está especializada en trastornos de conducta y no me ha diagnosticado ninguno). Así que supongo que es complicado saberlo en general porque los «lenguajes del amor» (la amistad en este caso) varían mucho entre personas.
Me ha gustado mucho tu pregunta, me ha hecho darle al coco!NInvitado
ResponderCuando esa persona se interesa por tí, te escucha, tiene detalles, te llama, te propone planes, confía en ti para contarte sus cosas, te tiene en cuenta, valora tu opinión… pero sobretodo a los amigos se les reconoce en los malos momentos, porque están para tí, para apoyarte, consolarte, acompañarte, ayudarte…
Y ya para identificar una amistad verdadera, es que todo esto se mantenga en el tiempo durante años. Y que si en una temporada no os veis, cuando quedáis es como si no hubiera pasado el tiempo.IreaInvitado
ResponderNo te agobies con eso porque a los neurotípicos también nos cuesta a veces.
Lo primero es ver que esa persona tiene interés en ti. Que busca tu compañía, hacer planes, que te cuenta sus cosas y que le interesa tu opinión.
Ahí tienes, mínimo, un colega.
¿Cómo saber que pasa de ser colega a amig@?
Cuando las cosas que te cuenta sobre su vida son íntimas, y cuando se preocupa de ti de forma genuina. Es decir, cuando sabe que algo va mal en tu vida, te pregunta cómo va, se ofrece para ayudarte con la solución, o si no puede ayudarte a solucionarlo, por lo menos a hacértelo más llevadero.
Y sobre todo, está dispuesto a hacer esfuerzos por ti.
Un ejemplo tonto: si tu perro está enfermo. Un colega quizás cuando te ve, te pregunta qué tal el perro. Y cuando se lo cuentas, te dice «ay vaya. Lo siento mucho» y como mucho te dice «si puedo ayudarte en algo, dímelo». Pero no se ofrece de forma proactiva, ni concreta qué ayuda. Simplemente lo deja en el aire.
Un amigo te escribe para preguntarte por él (no sólo cuando os veis). También te pregunta qué tal estás tú. Se ofrece s cosas concretas «quieres que te acompañe al veterinario?» «Quieres que lo cuide yo mientras vas a trabajar?» O por ejemplo si estás triste, te dice «voy a tu casa y hablamos». El colega no se implica. Sólo te diría «ay lo siento. Espero que te animes pronto».
En todo caso es más complicado porque estos comportamientos pueden estar mezclados en ocasiones.
Es más bien la tendencia. Si una persona tiene más comportamientos de colega, aunque tenga alguno de amigo, será colega.
De todas formas la división a veces no es clara, y no pasa nada. Y en ocasiones también sucede que para ti es colega y para él eres amiga, y tampoco pasa nada.
Lo importante es lo que signifique para ti.
Incluso en ocasiones gente que consideras amiga, te falla en un momento importante, y puede que para ti pase a ser colega a partir de ahí.
Es posible que te haya liado más aún, perl lo que te quiero transmitir es que el límite no es claro, y una misma persona puede oscilar entre amigo y colega según la época. Lo importante es cómo lo percibas tú.
Yo lo resumiría en: si para ti es alguien importante, que se preocupa por ti, y está dispuesto a hacer esfuerzos por tu bienestar, es amigo. Si no, colega.RapunzelInvitado
ResponderCreo que muchas veces es complicado ver la diferencia y cada persona puede demostrarlo de una forma distinta. Para mí, por ejemplo, que no soy una persona muy sociable, si hago planes de quedar con alguien, entonces es mi amigo. Y si es a solas, pues todavía más.
Pero cuando de verdad se pone a prueba una amistad es cuando estás pasando una mala racha. Si te ofrecen su ayuda, se preocupan por ti y te preguntan cómo estás con la intención de escucharte de verdad y no cambiar de tema a la mínima de cambio, esa persona es una buena amiga.
A veces pensamos que tenemos amigos, y cuando nos pasa algo y necesitamos su ayuda no aparecen. Y solo en ese momento nos damos cuenta de que estábamos equivocados.
AliciaInvitadoIreneInvitado
ResponderPara mi que no tengo ningún trastorno tampoco es fácil distinguir cuando alguien puedo llamarle amigo.
Supongo que como te dicen, cuando se preocupa por ti más allá de lo educado.Cuando puedes contar con esa persona siempre para lo bueno y lo malo.
NInvitado
ResponderEsas dudas que tienes son normales y las tenemos todos. Es la vida misma, nunca sabes cuándo alguien es un amigo de verdad hasta que las pasas canutas, o como dicen más arriba, cuando te va muy bien y en vez de dejarte de lado se alegran por ti.
Y en relaciones de pareja aún más difícil de saber.
SandaInvitadohInvitado
ResponderYo creo qu een tu caso la clave es que dices que te cuesta mantener la relacion a largo plazo. Creo que las amistades se forjan con los años. No vale considerar a alguien muy amigo en, digamos, cinco meses, porque cinco meses no es tiempo suficiente para conocerse. Para mi amigo es alguien con quien hablo de vez en cuando, por quien muestro interes y yy que muestra interes en mi, y que hacemos por quedar (aunque no siempre se pueda). Y lo que lo difeerencia del conocido es la relacion alargada en el tiempo.
GyInvitado
ResponderComo té han dicho más arriba, a las personas no autistas también nos cuesta saber si la otra persona nos considera amigas al mismo nivel. Además, hay ciertos comportamientos que varían de persona a persona.
Para mí, lo fundamental de una amistad es sentirse valorada y arropada. Es decir, con un conocido puedes ir a tomar algo o compartir una afición, pero un amigo acepta tus defectos, té escucha, té da prioridad sobre otras personas, recuerda tu cumpleaños y fechas importantes, té propone planes, te pregunta por tus cosas y, pasado un tiempo de trato, detecta si estás preocupado o enfermo sin que tú lo menciones. Hay un intercambio desinteresado de afecto y compañía basado en la lealtad. Además, a un amigo puedes acudir cuanto tienes un problema o estás en una situación difícil porque intentará ayudarte sin juzgarte.
Todo lo que se salga de estas líneas maestras o busque algún tipo de compensación por la amistad, es interés disfrazado.
NInvitado
ResponderLa verdad es que cada uno tiene su propio concepto de amistad.
Habrá gente para quien un verdadero amigo es alguien en quien confía mucho y ha sido así a lo largo de bastante tiempo, y habrá quien también considere amigo a alguien menos cercano pero con quien comparte buenos ratos. Perfectamente lo que para mi puede ser un colega para otro puede ser un amigo más o menos cercano.EstrellaInvitado
ResponderAlguien capaz de hacer esfuerzos por ti es un amigo, en cambio, alguien que solo te escribe por WhatsApp, pero nunca quiere quedar o alguien que solo quiere quedar porque necesita tener plan, pero luego no te escucha ni se preocupa por tus cosas, o aquel que solo te llama para hablar él y poco se implica en lo tuyo, estos no son amigos.
Para mí una buena amiga es la que te escucha igual que te cuenta, es capaz de hacer un esfuerzo moviéndose para verte o hacerte un favor si lo necesitas, para mí eso es la amistad, lo demás, no.
AnónimaInvitado
ResponderEsto nos pasa a los autistas y a los neurotípicos: yo siendo neurotípica, también me cuesta saber quién es amigo amigo o colega/conocido, también es verdad que soy jovencilla y tengo muchos menos años que tú.
Pero lo que sé, es que creo que también hay niveles de amistad: puede ser un conocido de por ahí, las amistades de clase o trabajo (están ahí en ese entorno, pero no se involucran más allá), las amistades para salir de fiesta (están ahí para salir pero no se interesan por ti o tu vida, más allá de su interés por la fiesta) y las amistades cercanas (tu grupo de amigos o amigos por separados con los que quedas y les cuentas tus cosas), y hasta amistades íntimas (no suelen ser muchas, pero a lo mejor es una sola persona que sabe muchas cosas de tu vida privada y en quien confías mucho). Pero el punto de esto, es que sepas identificar quién es cuál, y cada una puede escalar.
A lo mejor puede ser que sea una amistad ya formada y la veas cada mucho tiempo, pero sabes que siempre está ahí y cuando se ven sientes que no ha cambiado nada, y eso es muy reconfortante, no son íntimos, pero es un consuelo. También hay amistades con las que pierdes el contacto o cortan directamente, y cuando os volvéis a encontrar o hablar y sigue habiendo esa «conexión» (para que me entiendas: siguen hablando igual y tenéis todavía cariño entre vosotros), eso para mí, significa que es una amistad de verdad.
Por regla general, es una persona que te llama y te propone planes más allá del entorno en común, te escucha, se interesa por ti, te cuenta cosas secretas y te da confianza, también como han explicado arriba: se preocupa más allá de la educación o cortesía. También creo que se forja con tiempo, aunque hay personas con las que conectas al instante y tenéis química, pero siempre hay que construirla con el tiempo y paciencia.
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