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Inicio › Foros › Sex & Love › Love › Como se le da un toque de atención a un evitativo que no le importa nadie
Que miedo me ha dado leerte!!!
Es tu ex y tú sigues empeñada en que el sea como tú quieres. No das muchos datos de cómo fue el en la relación y yo por lo que cuentas no me puedo hacer una idea porque dices que es egoísta, inmaduro… pero me parece que la que lo es eres tú. Pareces una pareja obsesiva y SUPER TÓXICA.
Déjalo en paz y trabaja en ti.
Sincera-mente, las psicólogas tampoco hacen milagros de explicar las cosas, dar herramientas y que la paciente tenga la información integrada al momento, lleva su proceso y tiene pinta de que esto es reciente y/o lleva pocas sesiones. Autora, si llevaras cerca de diez sesiones sí, planteate un cambio de profesional.
A vee cada persona es como es,y si no es como a ti te gustaría que fuera no puedes pretender cambiarle. El es asi. Punto. No te gusta que sea asi, pues no insistas mas. Trabaja para superar la ruptura no para seguir intentando volver. No tiene sentido. El no te quiere y a ti no te gusta como era tu relación. Lo intentasteis, no funcionó, fin. Vive y deja vivir.
Uf qué feo eso de que debería estarte agradecido por querer volver con él, y que tiene que devolverte el esfuerzo que has invertido. No has dicho una sola cosa buena de él, parece que quieres volver para sentirte recompensada por todos tus esfuerzos. Y como te han dicho, las relaciones no son un banco, ni un fondo de inversiones que tenga que darte réditos. Darle una segunda oportunidad a una relación debería estar motivado porque sigues queriendo a esa persona, la sigues queriendo en tu vida y crees poder solucionar lo que hizo que no funcionara. No por una exigencia de que me compensen por mi esfuerzo.
Lo mejor que puedes hacer es aceptar que se acabó, aprovechar la terapia y seguir adelante reforzada. Es muy duro cuando te esfuerzas mucho por alguien y aún así no funciona, pero por desgracia a veces pasa. Y solo queda aceptar y dejar ir.
Date tiempo, x lo q hablas parece todo reciente, pero tienes q dejar aire. Primero para ti, para reforzarte y sanarte del daño, estás aún en proceso de duelo q buscas explicaciones y respuestas y la otra persona no está en ese punto. No sufras más, desaparece de su vida un tiempo y céntrate en la tuya. Con el tiempo todo sana para los dos y quizás llegue esa conversación y esa nueva relación de amistad (q es lo q entiendo cuando dices q lo quieres en tu vida) pero eso no se fuerza, tiene q fluir por los dos. Lo hiciste por el fue xq te nació así, sin embargo él no lo supo ver en su momento, y quizás ahora tp, y no pasa nada, x eso no funcionó. Cuidate y date tiempo para ti, suerte
Siento ser dura en la respuesta, pero hazte un favor y si él no te quiere, quierete tú y pasa página y cambia de libro. Él no te está valorando y le da igual que te esfuerces, porque lo único que estás consiguiendo es fustrate tú. Ánimo que seguro que al quererte tú y estar bien tú contigo misma, ves las cosas desde la perspectiva que lo vemos desde fuera
Chica, no te quería. Ni evitativo ni leches. No te quería, olvida el tema, sal de esa empanada mental y vive tu vida al margen de él.
Te ha salido mal una relación. Es triste y doloroso pero pasará.
Déjale ir y comienza a centrarte en ti y en tus cosas. El tiempo te hará olvidar. Dedicate a tus hobbies, familia, amigos…Verás que podrás salir de ahí y volver a vivir.
Hay un concepto en economía, que es el de «costo hundido». Búscalo en Google. Los costos hundidos son los costos pasados, digamos aquí, los «esfuerzos que ya hiciste», todo eso que dices que invertiste en esta relación y no quieres perder. Pero, en estricto rigor, un costo hundido no es una pérdida realmente. En fin. El punto es que en microeconomía se dice que no deberías tomar en cuenta los costos hundidos al momento de tomar decisiones sobre el futuro. Obviamente la gente en general no actúa así, no nos gusta perder lo que ya gastamos o invertimos en algo, pero si nos quedamos pegados en eso podemos tomar decisiones tremendamente erróneas a futuro. Hay un ejemplo muy bueno sobre las inversiones que hicieron UK y Francia respecto del Concorde, donde erróneamente consideraron los costos pasados como un motivo para continuar en vez de detenerse en algún momento y buscar la manera de reducir pedidas a futuro (busca la falacia del Concorde o falacia del costo irrecuperable).
Tu decisión de seguir en esa pareja nociva no puede basarse en la inversión pasada que hiciste, eso no es justificación para seguir invirtiendo en la misma relación y aumentar las pérdidas al infinito. Tu decisión debería basarse en la valoración presente que haces de las expectativas de funcionamiento futuro de esa pareja. Lo que ya hiciste no es pérdida, es costo hundido.
En simple, sal de ahí, porque vas a perder lo que ya perdiste, lo que tienes puesto, y hasta a ti misma.
Como dice la canción, déjalo ir, déjalo marchar. No quiere nada contigo, no insistas ni trates de que te tenga en consideración pues lo único que conseguirás es frustrarte. Olvídalo y trabaja en quererte más pues él no va a volver contigo y si lo hace, seguirá siendo así, no como piensas que es o te gustaría.
Hay cosas que no se pueden cambiar y, cuanto antes te des cuenta, antes te curarán las heridas. En ocasiones hay que saber rendirse y en mi opinión, esta vez te toca a ti.
Un abrazo muy fuerte y sigue adelante sin mirar atrás, es lo mejor que puedes hacer.
No te quiere ni te va a querer. No te valora ni te va a valorar. Espabila, no aceptar las cosas como son es inmaduro. Él no quiere una relación contigo, ni tiene ninguna obligación de cambiar ni de agradecerte nada, ni te debe NADA, lo que quiere es que le dejes en paz, date cuenta. No tienes ningún derecho a forzar a una persona que no quiere estar contigo, déjale en paz y céntrate en «curarte» tú