A mi no me parecen tan malos consejos, porque me pasó algo parecido y cuando realmente me planteé que algo iba mal fue cuando se lo conté a una amiga y ella dijo «¿pero qué haces aguantando esto?» y ahí no supe responder. Era una obviedad pero desde dentro no se ve como tal, y a veces te lo tienen que decir para que te des cuenta.

Muy fácil: algunas personas no saben estar solas. Prefieren estar mal y pensar que tienen a alguien cuando realmente estan más sol@s que estando sol@s de verdad.
Es MUY IMPORTANTE aprender a estar sol@! Y más con estos personajes que tenéis por novi@ o follamig@.

Yo también decía lo mismo cuando era joven pero es una gran mentira. Nunca nada nos prepara para enfrentarnos a una pareja que presenta violencia simbólica, psicológica o incluso física.
Eso pasa porque llegar a la instancia en qué para los demás es muy visible la violencia en la realidad no sucede de la noche a la mañana, no es que te conoces con tu pareja y enseguida te dice «no te vistas así» «no seas asa» «no salgas con tus amigas», todo lo contrario. Comienzan siendo un amor de persona que le encanta tu forma de ser, que es súper lindo, que te llena de halagos… Y lentamente te va mostrando la cara de monstruo. Al principio son pequeñas cosas que se van naturalizando muy lentamente, en lugar de decirte «no vayas con tus amigas» comienza con cosas como «que lástima! Pensé que saldríamos juntos, no te preocupes yo me quedo solito y vos disfruta», ese vos disfruta después pasa a un «siempre me dejas de lado para irte con tus amigas» y cosas así para manipularte y hacerte sentir la malvada de la historia. También parte de lo que se naturaliza es lo que viene naturalizado de nuestra socialización familiar que ayuda a invisibilizar algunas violencias simbólicas. En algún momento ese simple hacerte sentir mal desaparece, porque dejaste de salir con tus amigas o de hacer lo que hacías y que el cuestionaba. Entonces empieza a torturarte con la forma de vestir, con la forma de pensar…
Y la persona que está sumida en una relación de violencia no lo ve, no porque sea estúpida, sino porque es un trabajo muy muy fino que hace el violento. No son cosas que suceden de la noche a la mañana.
Cuando miro en restrospectiva mí relación con un violento me doy cuenta que yo pude salir el día que a él se le ocurrió intentar levantarme la mano. Mis padres desde pequeña siempre me dijeron que no debía dejarme levantar la mano por un tipo y eso fue lo que en mí hizo el click. Siempre pienso que si eso no hubiera activado uno de los impulsos más primitivos de mí persona y me hubiera defendido como lo hice, quizás hubiera terminado siendo una mujer golpeada. Porque el no me quiso levantar la mano ni bien nos conocimos, todo lo contrario, se tomó varios años de noviazgo antes de hacerlo.
Cuando una le dice a otra «huye» es porque estamos viendo esos signos que llevan a relaciones completamente tóxicas. Es mucho más sencillo ver desde afuera las cosas que desde adentro. Esperamos que hagan el click, que tomen el empujón que necesitan para salir.
Sabemos que se puede salir, que es un camino de dolor porque el violento las hizo sentir inútiles, incapaces, para que no se vayan. Pero esa no es la verdad, el violento las hizo sentirse así porque sabía que ellas se podían valer sin él. Decirles «huye, vos podes» es una forma de romper con esas estructuras mentales que conformo el violento en la víctima.
Hay que entender que las relaciones tóxicas se configuran porque el mecanismo es la naturalización. Y una de las bases de la naturalización es la repetición.
Espero que mí respuesta sirva a lo que buscabas

Te cuento mi historia para que entiendas por qué no es tan fácil dejar atrás una relación. Conocí a mi ex con 20 años recién cumplidos. Yo estaba terminando segundo de carrera, él ya había terminado su Ingenieria. Era un chaval muy culto, cualidad que me atrajo muchísimo de él. Empezamos a salir a las pocas semanas. Al principio todo genial, pero yo notaba ciertas actitudes de menosprecio hacia mis opiniones, actos o actitudes. Era como si él lo supiera todo y lo que yo pensaba valía menos que su opinión, porque él tenía la verdad absoluta en todo. Me decía que no cambiara nada de mi aspecto físico, que yo estaba perfecta así, tal y como me conoció. Pasaban los años, y sus actitudes autoritarias iban a más. Me hizo pensar que el resto de los hombres sólo me quería para follarme y dejarme tirada, que no era normal tener amigos hombres y que mi mejor amigo solo me ponía en su contra (apenas hablábamos de él, pero ok). Un día decidí cortarme el pelo, pasé de largo a un corte pixie, y lo que dijo fue que lo hago para no gustarle, porque parecía una madre de 40 años. También dejó de comérmelo, ya que al rasurarme durante varios años, yo tenía pelos enquistados, cicatrices y picor, y decidí empezar a recortar el vello, pero no rasurarmelo. A él le daba muchísimo asco eso… En fin. A todo esto, él seguía haciéndome pensar que mi futuro solo era él, que si cortabamos qué iba a hacer yo sin él… Y me lo creí. Y por eso aguantaba todo aquello, por miedo a la soledad, por miedo a que nadie me quisiera con mi pelo corto y con mi coño peludo, por miedo a dejar escapar al «único hombre que me quiere». Al final me armé de valor y lo dejé, pero el precio fue una pérdida casi total de autoestima y dos años para volver a recuperarla.

Añado que igual que él a base de decir que no vales nada, consigue que te lo acabes creyendo, quizás ver como muchas chicas repiten ese «huye» consigue ayudar a que la persona maltratada abra los ojos. A veces funciona y otras veces por desgracia, no. Pero con qué haya funcionado 1 vez, habrá merecido la pena

Yo le puse nombre a esa parte de mí que tolera el maltrato.
El asunto es complejo porque esa parte de mí nació conmigo y aprendió que el maltrato era una forma de reconocimiento cuando me sentía invisible. Ese reconocimiento venía de padres narcisistas que también me decían un te quiero aquí y allá. Esa parte de mí igualó el querer al reconocer, y el reconocer era maltrato. Durante años toleré luego relaciones de maltrato de esa manera. Se establecen vínculos en la infancia, formas de querer y ser querido, que son difíciles de cambiar. Un niño se adapta a todo, tristemente… y esas partes nuestras hambrientas de cariño caen en confundir cualquier tipo de reconocimiento como una forma de amor. A esa parte nuestra, me atrevo a decir que le va la marcha. Suena mal, lo sé, a mí me tomó años reconocer esa parte mía, esa parte enferma, y a partir de ese momento revisé mis propios patrones, mi estado de necesidad, e intento no relacionarme a partir de ellos.

Aquí una especialista en relaciones tóxicas. Pero no solo de amor, si no también de amistad. Y después de terapia, medicación y pensar y pensar, creo que el problema siempre he sido yo por permitirlo. Por entregar todo sin nada a cambio. Por no hablar por no hacer daño…
En las amistades ha sido más de lo mismo, hace poco deje una relación de amistad de 25 años por ponerme por primera vez en mi sitio, y decir lo que yo pensaba. Y sabéis que paso? Que esa persona comenzó a insultar, y a desprestigiarme. Sabes que pienso 6 meses después? Que eso no era amistad ni era nada… pero 25 años me ha costado… a veces escribo a personas que pasan de mi cara y me rebajo a ello… me he dado cuenta que la culpable soy yo, en todo momento. No digo que a todo el mundo le pase lo mismo. Pero soy yo la que permito el primer desplante y a lo mejor no me valoro a mi misma. Pero es mi carácter y mi forma de ser, y sé que voy a tener siempre el mismo problema tanto en el amor como en las amistades.