Comprender por lo que estas pasando

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  • Ana
    Invitado
    Ana on #483859

    Hola
    No sabía donde poner esto, pero lo pongo en autoestima porque es de lo que quiero hablar y debatir.
    Antes de nada, decir que no quiero juzgar, solo entender.

    Leo muchos post de chicas en una relación o situación en casa o con su pareja, pidiendo consejo porque les dicen que hacer, como comportarse, como vestir o menosprecian sus logros. Creo que sabéis por dónde voy.
    En este foro, se dan consejos y el primero suele ser «huye» o «saca a esa persona de tu vida». La opción más sensata pensándolo fríamente.

    Pero todos sabemos que para muchas de esas personas que piden consejo, no es tan fácil huir o dejar a esa persona que les está cortando la libertad.

    Yo nunca he vivido esa situación y soy muy orgullosa para aguantarla. Por ello quería pedir, si alguien se anima, que nos cuente el porqué es tan difícil salir de esas situaciones. Que se siente.
    Puede que así se entienda mejor la situación y demos mejores consejos.
    Gracias por leerme y si alguien cuenta su historia, gracias por ella

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    Soph
    Invitado
    Soph on #484114

    A mi no me parecen tan malos consejos, porque me pasó algo parecido y cuando realmente me planteé que algo iba mal fue cuando se lo conté a una amiga y ella dijo «¿pero qué haces aguantando esto?» y ahí no supe responder. Era una obviedad pero desde dentro no se ve como tal, y a veces te lo tienen que decir para que te des cuenta.

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    Marin
    Invitado
    Marin on #484401

    Guardate eso de «nunca me pasaria», pq muchas de las q nos ha pasado alguna vez, somos personas fuertes, orgullosas, con caracter, personalidad y todo lo que nunca te haria permanecer en una relación de este tipo, que nunca, ni una misma ni nadie de su entorno imaginaria que pudiese verse atrapada en una situación así, y misteriosamente hemos caído.
    Los consejos de huir no están mal, nadie dice q sea facil, pero quiza cuando lo escuchas y lees muchas veces, te ayuda a tener el empuje, para efectivamente salir de ahí, cuando se viene a un foro a pedir consejo y/o ayuda, se hace mayormente para ver q no estamos solas, que le ha pasado a mas gente, que han podido salir.
    Que no hace falta entender las situaciones, para ayudar, si estan pidiendo ayuda, lo que hace falta es entender que la persona que pide ayuda necesita su tiempo tb para aceptarla, igual q lo necesito para lanzarse a pedirla.

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    Malibú
    Invitado
    Malibú on #484407

    Muy fácil: algunas personas no saben estar solas. Prefieren estar mal y pensar que tienen a alguien cuando realmente estan más sol@s que estando sol@s de verdad.
    Es MUY IMPORTANTE aprender a estar sol@! Y más con estos personajes que tenéis por novi@ o follamig@.

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    Anonima
    Invitado
    Anonima on #484408

    Hola, yo soy una de las que alguna vez ha posteado su historia y los consejos han sido «huye» o «rompe con él»

    Lo que paraliza en estas situaciones es el miedo y el cariño. Por un lado tienes miedo porque si llevas media vida con tu pareja, y una vida en común…Es como el que va construyendo una casa ladrillo a ladrillo. Has invertido tiempo, esfuerzo y dinero ahí…ilusiones, proyectos…Y de repente te piden que lo derrumbes porque «puedes empezar otra vez»…. Claro que puedes, pero no es lo mismo. La nueva casa quizá la construyes sola, quizá no tengas dinero, quizá no tengas ganas o tiempo, quizá te veas paralizada porque tu situación personal no te permite construir una nueva casa (dentro de la metáfora que estoy usando). Es un cambio tan grande en tu vida que cuesta mucho afrontarlo. Muchas veces es cambiar de casa, de amigos, de lugar de trabajo y de costumbres…todo a la vez y si tienes suerte, con apoyos pero si no…Cuesta mucho mentalizarse.

    En cuanto al cariño… Obviamente si vienes buscando ayuda, muchas veces es porque no lo das todo por perdido. Porque sigues queriendo a esa persona y porque quieres luchar por lo que tenéis a pesar de que se haya degradado con el tiempo. Hoy en día no se lleva mucho el luchar por la pareja, sino que cuando hay problemas se tira del «mejor sola que mal acompañada»..Y quizás no estabas mal acompañada sino que tu pareja está pasando un mal momento emocional o anímico, o estais pasando una crisis o la vida os ha dado un revés…Las cosas muchas veces son más complejas de lo que se puede trasmitir en un mensaje.

    El cariño hacia la pareja de la que te dicen que tienes que huir queda ahí… Los recuerdos, los ¿y si pudiera haber hecho más?… los ¿y si no soy capaz de rehacer mi vida o él la suya? Hay que hacerse conscientes de la soledad que se viene encima cuando dedices una cosa así y tampoco es facil si llevas media vida con una persona. Pierdes un amigo, un confidente, un apoyo, un plan de futuro, un posible padre para tus hijos… Y a veces es verdad que es necesario cortar sí o sí (en relaciones de abuso por ejemplo) pero en otras se puede actuar de mil maneras ya que solo la persona que escribe sabe lo complejo de su situación y quizá la solución de «huye y déjale» os haga más daño a los 2 que bien

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    Lady Bisho
    Invitado
    Lady Bisho on #484412

    Yo también decía lo mismo cuando era joven pero es una gran mentira. Nunca nada nos prepara para enfrentarnos a una pareja que presenta violencia simbólica, psicológica o incluso física.
    Eso pasa porque llegar a la instancia en qué para los demás es muy visible la violencia en la realidad no sucede de la noche a la mañana, no es que te conoces con tu pareja y enseguida te dice «no te vistas así» «no seas asa» «no salgas con tus amigas», todo lo contrario. Comienzan siendo un amor de persona que le encanta tu forma de ser, que es súper lindo, que te llena de halagos… Y lentamente te va mostrando la cara de monstruo. Al principio son pequeñas cosas que se van naturalizando muy lentamente, en lugar de decirte «no vayas con tus amigas» comienza con cosas como «que lástima! Pensé que saldríamos juntos, no te preocupes yo me quedo solito y vos disfruta», ese vos disfruta después pasa a un «siempre me dejas de lado para irte con tus amigas» y cosas así para manipularte y hacerte sentir la malvada de la historia. También parte de lo que se naturaliza es lo que viene naturalizado de nuestra socialización familiar que ayuda a invisibilizar algunas violencias simbólicas. En algún momento ese simple hacerte sentir mal desaparece, porque dejaste de salir con tus amigas o de hacer lo que hacías y que el cuestionaba. Entonces empieza a torturarte con la forma de vestir, con la forma de pensar…
    Y la persona que está sumida en una relación de violencia no lo ve, no porque sea estúpida, sino porque es un trabajo muy muy fino que hace el violento. No son cosas que suceden de la noche a la mañana.
    Cuando miro en restrospectiva mí relación con un violento me doy cuenta que yo pude salir el día que a él se le ocurrió intentar levantarme la mano. Mis padres desde pequeña siempre me dijeron que no debía dejarme levantar la mano por un tipo y eso fue lo que en mí hizo el click. Siempre pienso que si eso no hubiera activado uno de los impulsos más primitivos de mí persona y me hubiera defendido como lo hice, quizás hubiera terminado siendo una mujer golpeada. Porque el no me quiso levantar la mano ni bien nos conocimos, todo lo contrario, se tomó varios años de noviazgo antes de hacerlo.
    Cuando una le dice a otra «huye» es porque estamos viendo esos signos que llevan a relaciones completamente tóxicas. Es mucho más sencillo ver desde afuera las cosas que desde adentro. Esperamos que hagan el click, que tomen el empujón que necesitan para salir.
    Sabemos que se puede salir, que es un camino de dolor porque el violento las hizo sentir inútiles, incapaces, para que no se vayan. Pero esa no es la verdad, el violento las hizo sentirse así porque sabía que ellas se podían valer sin él. Decirles «huye, vos podes» es una forma de romper con esas estructuras mentales que conformo el violento en la víctima.
    Hay que entender que las relaciones tóxicas se configuran porque el mecanismo es la naturalización. Y una de las bases de la naturalización es la repetición.
    Espero que mí respuesta sirva a lo que buscabas

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    Almalibre
    Invitado
    Almalibre on #484416

    Se nota que no tienes ni idea de lo que hablas.

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    Utopica
    Invitado
    Utopica on #484445

    Te cuento mi historia para que entiendas por qué no es tan fácil dejar atrás una relación. Conocí a mi ex con 20 años recién cumplidos. Yo estaba terminando segundo de carrera, él ya había terminado su Ingenieria. Era un chaval muy culto, cualidad que me atrajo muchísimo de él. Empezamos a salir a las pocas semanas. Al principio todo genial, pero yo notaba ciertas actitudes de menosprecio hacia mis opiniones, actos o actitudes. Era como si él lo supiera todo y lo que yo pensaba valía menos que su opinión, porque él tenía la verdad absoluta en todo. Me decía que no cambiara nada de mi aspecto físico, que yo estaba perfecta así, tal y como me conoció. Pasaban los años, y sus actitudes autoritarias iban a más. Me hizo pensar que el resto de los hombres sólo me quería para follarme y dejarme tirada, que no era normal tener amigos hombres y que mi mejor amigo solo me ponía en su contra (apenas hablábamos de él, pero ok). Un día decidí cortarme el pelo, pasé de largo a un corte pixie, y lo que dijo fue que lo hago para no gustarle, porque parecía una madre de 40 años. También dejó de comérmelo, ya que al rasurarme durante varios años, yo tenía pelos enquistados, cicatrices y picor, y decidí empezar a recortar el vello, pero no rasurarmelo. A él le daba muchísimo asco eso… En fin. A todo esto, él seguía haciéndome pensar que mi futuro solo era él, que si cortabamos qué iba a hacer yo sin él… Y me lo creí. Y por eso aguantaba todo aquello, por miedo a la soledad, por miedo a que nadie me quisiera con mi pelo corto y con mi coño peludo, por miedo a dejar escapar al «único hombre que me quiere». Al final me armé de valor y lo dejé, pero el precio fue una pérdida casi total de autoestima y dos años para volver a recuperarla.

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    Sara
    Invitado
    Sara on #484447

    El comentario de Lady Bisho es una respuesta perfecta a tu pregunta. El maltratador no muestra su verdadera cara desde el principio, te va envolviendo poco a poco hasta que naturalizas el control, los desprecios y todo lo que viene después. Si todos los maltratadores dieran el bofetón desde el principio, nadie seguiría con ellos, de ahí lo complicado de la situación. Y estoy de acuerdo en que nunca digas «a mi no me va a pasar». Por mucha fuerza que tengas, para cuando te das cuenta de que la serpiente se ha enroscado alrededor de tu cuerpo, ya estás indefensa ;-)

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    Sara
    Invitado
    Sara on #484449

    Añado que igual que él a base de decir que no vales nada, consigue que te lo acabes creyendo, quizás ver como muchas chicas repiten ese «huye» consigue ayudar a que la persona maltratada abra los ojos. A veces funciona y otras veces por desgracia, no. Pero con qué haya funcionado 1 vez, habrá merecido la pena

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