Buenas a tod@s.

No se muy bien cómo empezar esto, pero necesito consejo, porque creo que esto se me está descontrolando.

Os pongo en contexto.. Recientemente, o lo que me parece a mí (hace 2 años) salí de una relación tóxica con un chico del que estaba bastante enamorada, y con el que me mudé a vivir al poco tiempo de empezar. Estuvimos 2 años y medio conviviendo juntos y poco a poco, muy gradualmente, me fue minando la autoestima por completo.

Yo en ese entonces estaba con bastante sobrepeso, llegaba casi a los 100kg, y me fui dando cuenta poco a poco de que lo único que le llamaba la atención de mí, era el morbo, por cómo se comportaba, y porque llegó a tener el valor de llevarse una chica a casa después de una juerga, y colocarse con ella en el salón mientras yo dormía… imaginaros mi cara cuando me desperté aquella mañana para ir al trabajo, y los encuentro a los 2 semidesnudos y drogados.. eso me destrozó, pero como estaba tan enamorada, y él «hecho polvo» y llorando a mares me suplicaba perdón y prometía tratarme como me merecía, le perdoné..

Al mes siguiente, fue de fiesta una noche (llevándose mi coche nuevo en vez del suyo, sin yo darme cuenta) y al venir de camino un poco antes de que yo me fuese a trabajar, para que pudiese irme, se quedó dormido al volante y me destrozó el coche, siniestro total… a raíz de ahí y de comentarios cada vez peores sobre mi utilidad, mi peso o cosas por el estilo, cada día me iban destrozando más por dentro, y terminé con una depresión de caballo. Un día saqué algo de fuerza (no se de dónde) y quise empezar a cambiar algo, para mí misma, así que decidí ir al médico de cabecera para ponerme a dieta de manera sana,..y poco a poco, esforzándome cada día, conseguí bajar de peso y perder más de 30 kg.

Todo este proceso, en pleno inicio de pandemia, encerrados en casa y con comentarios hirientes y cada vez más actitudes pasivo-agresivas por su parte. Meses después, ya desesperada y hundida, un día tomé la decisión más importante creo yo hasta la fecha, le dejé y me marché de vuelta a casa de mis padres. La transición fue dura, pero ahora, poco más de 2 años después, he conseguido bastantes cosas de las que me siento orgullosa, he vuelto a la ciudad de la que me enamoré cuando me mudé con él, pero vivo en mi piso sola, con un trabajo que me encanta y en el que me acaban de hacer fija, además haciendo amistades en el trabajo, con un coche decente que me lleva y me trae, e incluso iniciando una amistad especial con un compañero del trabajo con el que tengo muchísima complicidad. Me siento feliz con mi vida actual. Y aquí viene la gran duda..

Desde hace par de meses, he notado que en algunas ocasiones, por las noches, cuando me siento algo agobiada, sin saber el por qué, me entra hambre.. como algo mientras veo una peli/ serie , y al momento me da un bajón tan grande que siento la necesidad de ir al baño a devolver todo lo que acabo de comer… No es algo que haga literalmente cada día, pero se me está volviendo frecuente y estoy un poco asustada porque no quiero que me genere un problema de salud. Tengo miedo de que me acaben tachando de enferma mental o algo parecido, dado que se considera un trastorno de la conducta alimentaria..

Realmente no me veo mal en mi vida como para ir al psicólogo, pero ahí encuentro la contradicción, no se por qué me pasa esto ahora..
Disculpad la biblia en verso que acabo de poneros.. Agradeceré cualquier aportación