Antes del confinamiento, un día iba conduciendo y pensé: si ahora tuviera un grabe accidente de coche, ¿quién se daría cuenta? ¿Mi familia que no me llama si no les llamo? Obvio no. ¿Mis amigas? ¿Las que se ofenden si no les pregunto cómo están, pero aún no me han preguntado porque estoy tan agobiada últimamente? Tardarían mínimo una semana o dos en darse cuenta. ¿Mi pareja? En aquel momento nos veíamos solo los findes y entre semana hablábamos menos. Calculé que el sería el primero en darse cuenta de que yo no estaba, con diferencia, aún así tardaría 2 días en empezar a preocuparse. ¿Los compañeros de clase? Ni preguntarían.
Y este fue el primero de muchos otros pensamientos negativos. Pensando que no tengo a casi nadie a mi lado. A veces pensando en que he tenido mala suerte en muchas cosas, otras veces en que he tomado muy malas decisiones en mi vida, solo tengo 24 años pero me ha dado tiempo a muchas cagadas.
Y con todo esto empezó el confinamiento. Y sentí claustrofobia. Y sentí que estaba totalmente sola, aunque había ido con la familia de mi pareja para no estarlo. Y sentí que en realidad siempre había estado sola. Y que siempre lo estaría. Y… y tantas mierdas, que tuve un par de lo que creo fueron ataques de ansiedad. Y tenia que acabar mis estudios a distancia pero no podía, me sentaba y no era capaz de concentrarme en nada, acababa llorando porque no podía escribir dos frases seguidas.
Y en verano intente acercarme más a mis amistades para sentir que había gente a mi lado como antes. Y por culpa de malentendidos me dejaron de lado. Y me sentí más sola que nunca. Y les dije que lo había pasado mal. Y sigo esperando a que me pregunten que me pasaba, porque estaba tan triste, tan ausente… Aún espero que alguien venga y me pregunte, ¿cómo estas?
Ahora me he ido a vivir con mi pareja, y con cómo están las cosas ahora no veo a nadie. Desde el confinamiento he tenido días mejores y peores y he intentado contarle a el lo que me pasa. Y el intenta apoyarme aunque no entiende nada de lo que le digo. La mitad de días quiero llorar. El me dice que estoy muy negativa con todo. Yo me doy cuenta de que a penas me rio últimamente. Que me cuesta el doble hacer las cosas.
Yo creo que tengo principio de depresión o algo así. Me diréis pues ve al psicólogo o algo, ya he mirado precios en mi zona pero no puedo permitírmelo, voy muy justa de dinero. Tengo una app (Serenmind) de psicología con audios según temática y me ha ayudado un poco pero no se si es bastante. No se si podré volver a como estaba antes. Y quiero estar bien, joder, quiero volver a reir como antes.
Siento haberme enrollado tanto, necesitaba desahogarme, hablarlo aunque fuera con desconocidas. Gracias por leerme.