Buenas chicas, no pretendo que nadie me conteste pero si desahogarme. Llevo unos días dándome de ostias a mi misma, pensando en realmente el cómo el pasado puede hacer tanto daño en uno mismo y en el presente, cómo en lo que te convierten las dudas, los miedos, etc, te afecta en las relaciones contigo mismo y con los demás.
He sufrido maltrato psicológico por parte de mi padre y mi exmarido, el cual me ha engañado varias veces (aunque según él era el amor de su vida y superimportante para el), me ha separado de mi familia y amigos, etc, ahora lo sé, años, muchos años después me doy cuenta del pozo en el que me han metido, en la persona que me han convertido y que no quiero ser.
Era una persona alegre, confiada, divertida, extrovertida, fuerte…..y ahora mismo soy todo lo contrario, celosa de cualquiera, triste casi a diario, pensando que no soy suficiente para que nadie me quiera, que soy mala madre, mala amiga, mala hija…pensando en irme, dejar todo atrás (incluidas mis hijas), sacarme del medio y empezar de cero en cualquier otro lugar del planeta donde nadie me conozca…..
No quiero ser asi, no quiero sentirme así, no quiero irme de aquí, dejar a mis hijas con su padre y su pareja…llevo en terapia un año mas o menos, hay días en los que me siento bien, fuerte y dichosa, pero aún tengo días en los que me siento una mierda y hundida. No quiero sentirme así, no soy yo misma, me veo en el espejo y no me reconozco, yo no era así, yo no era celosa, no era insegura, no era…..nada de lo que siento que soy ahora….
Intento decirme a mi misma que no puedes controlar todo lo que hacen los demás, que si la persona que está conmigo no quiere seguir que no es fallo mio (le estoy dando todo de mi aunque estoy dañada hasta la medula, porque creo que es una persona muy interesante, increíble y demás aunque él también ha pasado lo suyo), intento controlar mis celos con él, que puede tener sus amigas como cualquiera y no pensar que se pueda estar tirando con la que esté hablando por whastapp, etc etc etc…. Pero veo que no puedo, me come la vida el pensar en quedarme sola, en estar sola….puedo decir que no tengo familia (mis hermanos y mi padre están a favor de mi ex y lo defienden a muerte; mi madre vive a 700km y también me ha dado de lo suyo años….) amigos tampoco (en cuanto me separé desaparecieron todos) y mis hijas crecerán y se iran a hacer su vida (lo normal, como todos hicimos).
Quiero cambiar, quiero ser la que era antes, quiero sentirme bien sola, quiero pensar de mi misma que alguien valorará quien soy y como soy sin dudarlo…..pero no sé si algún dia llegare a ello….
Sorry, tengo unos días de mierda y necesitaba soltarlo….