Hola guapa…
Dime cómo te está afectando todo eso en tus relaciones sexuales con el. Dime si cuando estás con el piensas en cómo serán las chicas o chicos que hablan con el (si no ha habido más). Dime cuántas veces piensas que es lo que otros u otras le dan que tú no le des… Dime si eso te hace sentir menos mujer, poco deseada. Dime si cada vez te sientes menos atractiva, si eso merma tu autoestima como mujer. Dime cuanto te duele…
Dime cuántas veces te pasa por la cabeza que estará engañándote, cuanto tiempo pensando en eso, cuánta energía te quita.
Respóndete a todo eso y sabrás el daño que te hace.
A mí me engañaron durante años y acabé siendo un deshecho de mi misma. No acabes así tú también…
Eso no es amor. Ni siquiera lo tuyo es amor. Es dependencia y baja autoestima.
Evalúa eso cariño.
En el amor no todo vale no todo se tiene que aguantar.
El tiene que hacerse responsable de sus actos. TÚ NO ERES SU MADRE para estar controlando y vigilando sus actos. No imaginas, o ya sabes lo agotador que es eso. No sigas.
Qué asuma consecuencias y sea él quien haga por evitarlo, no tú!!!! Faltaba más…
Lo digo por experiencia como imaginarás. Tratar de evitar algo que no está en tus manos sino en las suyas, te hundirá porque no conseguirás nada.
Y seguirá haciéndolo. Hasta que llegue un día que a base de golpes de te vaya el amor. Para entonces serás una sombra de tí misma. Y remontaras, claro que sí, pero habrán pasado demasiados años y tu vida…
En definitiva: MÁNDALE ATOMARPORCULO!!!
¿Cuernos?
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NataliaInvitado
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ResponderNataliaInvitado
ResponderHola guapa…
Dime cómo te está afectando todo eso en tus relaciones con el. Dime si cuando estás con él piensas en cómo serán las chicas o chicos con quien habla…(si no ha habido más). Dime cuántas veces piensas que es lo que otros u otras le dan que tú no le des… Dime si eso te hace sentir menos mujer, poco deseada. Dime si cada vez te sientes menos atractiva, si eso merma tu autoestima como mujer. Dime cuánto te duele…
Dime cuántas veces se te pasa por la cabeza que si te estará engañando, cuanto tiempo pensando en eso y cuánta energía te quita.
Respóndete a todo eso y sabrás el daño que te está haciendo.
A mí me engañaron durante años y aguantándolo porque le amaba, ayudándole a superar esas adicciones que le llevaban a eso y tratando de comprender su «problema» y acabé siendo un deshecho de mi misma. No acabes así tú también…
Eso no es amor. Es una falta de respeto. Tampoco lo que tú sientes creo que sea amor, más bien es dependencia…. Porque ya te darás cuenta con el tiempo (espero que no mucho), que permitir algo así no es más que por miedo y pánico a perder a la otra persona, un miedo absolutamente irracional. Cuando te quieras más, lo verás clarito clarito…
Por otro lado, NO ERES SU MADRE. El es una persona adulta, y como tal debe responsabilizarse de sus actos. Es de muy poca voluntad por su parte y de tener más cara que espalda decirte que te encargues tu de que el no haga lo que hace. ¿Eres un policía acaso? ¿Eres su guardián?. NO LO HAGAS, acabarás agotada psicológicamente, mermará tu autoestima y no conseguirás NADA que es lo peor. Y además: ¿que necesidad tienes tú de estar haciendo su trabajo?¿de estar cuidando de que el no haga algo que a ti te hace daño? Si le importas debe ser el quien se encargue de trabajarlo, superarse por respeto a ti… Faltaría más… Que luche por ti lechessssss. Y si no lo hace a tomar por c………. !!
Aún así, mi consejo es que no lo aguantes más.
En mi caso, aún estando metida en una situación parecida a la tuya, creyendo que me quería, que yo le amaba, le dije a mi psicóloga un día: «por favor, dime que es lo que yo no veo, dime que es lo que yo no quiero ver… » a lo cual me contestó: «que el no te quiere». ¿Y sabes? Tenía razon….
Lo primero quiérete a ti misma, y por amor propio no permitas eso. Si alguien te hace daño una y otra vez y estando en sus manos evitártelo, no lo hace, es porque no te quiere… Mira este vídeo, es un cuento, pero para mí es muy esclarecedor para tu situación y para la que fue la mía: https://youtu.be/LdkcvvO7wY0
Un beso enorme que vales muchoooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!1MotherOfCatsParticipante
ResponderA ver. Yo creo que a tu novio le pone gustar. A chicos y a chicas, aunque en la realidad no sea bisexual y no fuera a acostarse con esas chicas (según sabemos). Es una cuestión de ego, a mi parecer. Es malo? Sí. Porque te hace daño a ti como pareja y porque lo ha convertido en una adicción y como tal, debe comenzar el proceso de desenganche. No tiene una relación sana con el sexo ya que se trata de jugar con personas desconocidas a que le doren la píldora mientras tú sufres. Es algo tóxico.
MaríaInvitado
ResponderYo creo que simplemente es lo que le gusta, si sois pareja cerrada y dice que no ha ido a más la cosa no veo por qué preocuparse. Sinceramente, y por lo que cuentas, no creo que la cosa sea mucho más que eso y que igual sí que estás exagerando un poco al decir que es como una infidelidad. Eso sí, es mi punto de vista, cada relación es un mundo
LadyMadridInvitadoMarinaInvitadoAnónimoInvitado
ResponderPor dios no les hagas caso a estas exageradas, no sé si siempre comentan las mismas. A esas no les dura una pareja ni dos días, porque al primer problema que ven echan a correr. Tú novio tiene un fetichismo, y parece que para él es algo adictivo, no soy psicóloga y no te puedo decir si es normal o está bien o mal, creo que podríais consultarlo con un profesional que os pueda orientar más. Pero vamos, mandarse mensajes sin quedar no son cuernos (para mí), obvio a mi no me gustaría que mi novio tonteara con otras personas por mensaje, pero tampoco se que mierdas ve para masturbarse porque si,todos los hombres se masturban (y según yo la mayoría de mujeres también, digo esto porque hay locas posesivas, de las que comentan por aquí que les molesta que su novio se masturbe… En fin). El caso que no sé lo que ve, él no sabe lo que veo yo… Creo que eso es algo íntimo, que quizás con el tiempo se llegue a compartir con la pareja pero en un noviazgo que no sabes si va a durar toda la vida o no igual te guardas tus fetiches para ti, está claro que el suyo llega a un nivel distinto que ver porno, y que roza a tener un problema, porque cuando los vicios te controlan tienes un problema… Yo intentaría ser un pelin más comprensiva e ir a un profesional a que os asesore. Suerte, y no tires una buena relación por la borda sin antes buscar una solución, que si luego no funciona y ves que no puedes con ello, pues si lo mejor es romper.
RemeInvitadoMisma situaciónInvitado
ResponderHola. Yo estoy en tu misma situación, pero en mi caso desde el principio me contó que era algo que le excitaba, que era como el que veía porno, y que nunca iba a pasar de ser algo virtual. De hecho, para comprobar cómo era, me metí a ver un día con él cómo era, y me pareció que es una fantasía más, que siempre y cuando sea algo consentido por la pareja no tiene por qué ser considerado cuernos.
Muchas veces miramos primero el perfil para ponernos a tono antes de mantener relaciones, por lo que se ha convertido en una parte más de nuestra relación. Sé que él lo mira y escribe cuando quiere masturbarse, pero no me molesta, tengo la confianza de que es a mí a quien quiere y con quien se acuesta.
Habladlo, y si podéis, incorporarlo a vuestra vida sexual. Un fetichismo es un fetichismo, no se soluciona así como así porque no es ninguna desviación. Pero no dejes que empañe y desvirtúe vuestra relación.ClimbInvitado
ResponderPues yo en contra de mucha gente diré que si son cuernos. No en general, cada pareja lo puede considerar que lo son o que no lo son. Lo digo en el caso de la tuya, porque te lo ha ocultado desde que empezasteis a salir y cuando le descubriste te mintió diciendo que no volvería a suceder (a sabiendas de que sin ello no puede vivir) y viendo lo mal que lo pasaste y lo has pasado faltó a su palabra y siguió haciéndolo. No ha sido sincero y ha faltado a tu confianza.
De todas maneras siempre podéis hablarlo y puedes llegar a perdonarle, pero hazte una pregunta, podrás seguir con él sabiendo que lo va a seguir haciendo siempre? Si consigues superarlo y vivir con ello pues sigue con él. Si lo dudas y piensas que vas a sufrir con él… Pues mejor estar sola que sufriendo toda tu vida.
Mucho ánimo ya nos contarás qué has decidido
LuluInvitado
ResponderTe voy a dar un consejo y por favor considéralo y muchoo: corta esa relación y no lo digo por ser catastrofista, lo digo porque está abocada al fracaso.
Cuando hay perdida de confianza en una relación por una o las dos partes, ya no hay nada. Y recuperar la confianza perdida se convierte en un trabajo imposible y agotador sobre todo para aquel que la ha perdido, osea tu. Nada de lo que haga él te convencerá del todo. Cuando pasa eso el 99 % de los casos eso no tiene solución.
También te digo, otras chicas dicen que no considerarían cuernos hablar con otras si solo es hablar, deja que te diga dos cosas: lo que se considere infidelidad solo puedes decidirlo tu, si no te gusta, si te hace sentir mal si lo sientes como traición, es una infidelidad, aunque solo sea hablar, o besos o quedar con otras o fotos…. No hace falta que te acuestes con una persona para que se consuma una infidelidad asique eso ya tienes que considerarlo tu pero ten claro que si algo no te gusta y lo consideras una falta de respeto no tienes por qué aguantarlo o consentirlo. Y te diré otra cosa más, este tipo de personas suelen ser muy mentirosas con casi seguridad te diré que es muy probable que sí haya consumado y haya quedado con otras personas, pero eso te lo negará siempre. Yo como consejo te diría que cortaras radical, porque 1 este tipo de relación mina tu autoestima y encima te hace sufrir, dudar, emparanoyarte…. 2 no mereces esa falta de respeto y no tienes por qué consentir algo así 3 la gente no cambia eso te lo aseguro no se qué edad tienes pero por experiencia te aseguro que la gente no cambis por tanto la relación no va a ir a ningún lado solo te va a hacer sufrir asique valoralo. Te podría seguir dando razones para que lo dejes pero creo que eso lo tienes qie valorar tu, porque a veces la gente te lo dice y no lo ves en ese momento o no lo quieres ver porque el «amor» o la dependencia prefiere ignorar algo que tú ya sabes y es que no te conviene y no te merece. Eso lo sabes por eso no te permitas que la dependencia te ciegue o te autoengañes. Puede que no te interese pero te voy a contar una situación personal: yo hace dos años estuve con un chico mentiroso compulsivo, parecía un buen chico pero casi nada es lo que parece, de estar personas que siempre quieren dar imagen de no haber roto unp plato en su vida y efectivamente habían muchos platos rotos detrás. Total, que al año me enteré de que tenía conversaciones subidas de tono con muchas chicas, ligaba con muchas etc.. Seguía a muchas rn instagram, y auqnue lo dejamos, al mes le perdoné y volvimos (ERROOOOOR), me dijo que cambiaría que tenía problemas que era un poco adicto a esas cosas, yo como tonta adopté el papel de salvadora y comprensiva que le iba a ayudar (ERROOOOOR), estuvo yendo a la psicologa pero a los meses dejó de ir, a raíz de la infidelidad ya no confiaba en él, no habían nada más que discusiones, inseguridades por mi parte, obsesiones, rayadas de cabeza, mas discusiones….. Porque yo ya no confiaba en él y aunque ya no daba señales yo ya estaba paranoica, decidimos ir a terapia de pareja como 2 meses o asi, y al mes siguiente me entero que de se anuncia en páginas de esas igusl que tu novio, como un prostituto, te juro que sentí autentico asco, no solo por el engaño si no porque es una falta de respeto hacia mi cuerpo, hacia mi salud física y psicologica. Por supuesto él me lo negó todo (casi siempre lo hacen y encima te hace dudar de ti misma y de creer que estás loca o eres exagerada), y encima cometemos el error de dar el beneficio de la duda pero te aseguro que cuando el rio suena agua lleva y vaya si sonaba, la mayoría de las veces si sospechas de infidelidad esque la hay. No pienses lo contrario por favor. Total que me enteré (por varios medios y pos casualidad) de que realmente había estado tooooda la relación acostandose con otras chicas. Corté de inmediato después de dos años de relación y fue lo mejor que hice, me sentí liberada porque había sido una relación tormentosa, tóxica y llena de sufrimiento. Quieres eso para ti?
Asique ten algo claro, te está faltando el respeto, seguramente se esté acostando con otras (ya tienes suficientes razones para cortar con él asique por favor no busques una peor), te engaña y hace sufrir, tú no eres salvadora de nadie (está claro que tiene un problema de adicción al sexo del morbo que le hace sentir engañar a alguien y seguramente no cambie por tanto tu no puedes cambiar a nadie y quedarte con alguien así porque sería alargar una agonía sin solución)
Por favor corta con él, escucha esa voz interior y escucha la mia que te habla desde la experiencia y tu situación me ha recordado mucho a la que yo viví. Un beso cuidate y piensa en ti, conocerás muchos chicos mejores y peores quien sabe pero ya desde la experiencia.NuInvitado
ResponderSe comporta como un adicto y ha roto tu confianza. Es muy difícil seguir adelante cuando la confianza está rota. O buscáis ayuda y él pone todo su empeño en dejar esa adicción o vas a volver a vivir lo mismo una y otra vez hasta que decidas apostar por ti y dejarle.
Si realmente fuera un «simple» fetiche, no tendría por qué haberte mentido, bastaba con hablarlo, explicarte cómo funciona y que tú vieras lo que hace. Pero si te miente, te engaña, se crea otros perfiles y sigue… Tiene muy mala pinta. -
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