Deja de machacarte, mi niña. Y quiero empezar precisamente con esa frase porque creo que es lo vital aquí. Quiero decirte que no eres una vaga, esa desilusión por todo, la apatía y las ganas de no hacer nada son parte de la sintomatologia de la depresión. Ojo, no estoy diciendo que la tengas porque me faltaría mucha información para dar ese diagnóstico PERO lo que está claro es que la muerte de tu madre te ha causado un trauma que no te viene mal tratar. Ve al psicólogo y ten paciencia corazón, todo pasa.

Por otra parte, la “mentira” a tu madre. Voy a suponer que cuando le mentiste te referías a la bomba de morfina, que se suele poner a pacientes terminales para que mueran sin dolor. Pues mira, si queremos ponernos técnicos ni siquiera le mentiste, porque la morfina es un sedante y es medicina.

De todas formas, sinceramente no creo que hayas hecho nada mal. A mi me pasó algo similar hace un par de meses con mi abuelo al que adoraba (obviamente no es tan grave como tu caso, pero el dilema moral era similar). Mi abuelo era la persona con más ganas de vivir que yo he conocido en toda mi vida. Cada vez que tenía una pequeña molestia se ponía muy muy nervioso porque pensaba que se podía ir al otro barrio de cabeza.

Dicho esto, hace un par de años le diagnosticaron cáncer de sangre y sí, le mentimos porque a su edad (93 tacos) iba a hacer poca diferencia y solo serviría para joderle la calidad de vida y que viviera asustado lo que le quedara. Pues hubo un punto en el que el cáncer lo estaba matando y era imparable y sí, VOLVIMOS A MENTIR. Y no me arrepiento en absoluto. El mismo día que ingresó en el hospital yo ya sabía que no iba a salir de ahí y, aún así, toda la familia estuvimos a su lado normalizando la situación durante los 10 días que tardó en morir.

Los últimos tres fueron con la bomba de morfina y si has vivido eso sabes que ya no se enteran de nada. Pues el día que se la pusieron mentí una vez más, estaba preocupado por su corte de pelo y yo le dije que estuviera tranquilo, que el sábado le llevaba al peluquero. Y oye, se quedó tan tranquilico.

No me arrepiento de absolutamente nada y volvería a hacer lo mismo una y todas las veces que hiciera falta. ¿Por qué? Porque para mi (y es solo mi opinión) es una cuestión de humanidad. Es lo que yo querría en esa situación y si tengo que elegir entre mentir y que muera en paz y con dignidad y decir la verdad y que muera aterrorizado… Pues cariño, llámame Pinocho.

Por todo esto digo que no has hecho nada malo joder, cuidaste de tu madre a tope todo lo que pudiste y cuando fue el momento de irse le ofrecisteis una salida digna y sin pánico. No deberías machacarte, deberías estar orgullosa.

Ojalá más hijos como tú, de verdad. Un saludo.

Hola.
Sé de lo que hablas, mi mamá falleció cuando yo tenía 18, hace 8 años. Igual de un cáncer que poco a poco fue apagandola.
Entiendo tu mentira, pero no la veas como tal, lo único que querías era no darle más sufrimiento al que ya estaba teniendo, la estabas cuidando e hiciste lo que tenías que hacer, piensa si hubiera cambiado algo sí le decías la verdad. Creo que no, el final hubiera sido el mismo y tal vez ella iba a estar más intranquila.
Tal vez seguiste muy rápido con tu vida y no te diste tiempo de darle el duelo que requería y ahora ese duele pendiente te está alcanzando, tenlo. Nunca es tarde para llorar, para llorarle.
Nunca vas a dejar de extrañarla, lo digo por experiencia, y mucho menos va a llegar el día en el que ya no te hará falta, pero lo único que puedes hacer es seguir viviendo porque la vida no se para y uno tiene que seguir viviendo con ella.
Cuando yo me siento muy triste porque me acuerdo de lo difícil que es estar sin ella o de que me gustaría estar compartiendo estos momentos de mi vida, sólo pienso en que a ella le encantaría que yo viviera mi vida lo mejor posible, mi mamá no querría que me detuviera por nadie, ni por ella. Y vivo así, siendo lo mejor que puedo ser porque para mí, eso significa que honro a mi mamá.

Te entiendo perfectamente, mi padre murió hace cinco años el tenia 46 y yo tenía 22. Yo y mi madre fuimos los que cuidamos de el hasta el último día, murió de la mano de mi madre.. Yo he tenido que recibir ayuda por que me fue imposible seguir con mi vida cuando el fallecio. Créeme y lo digo por propia experiencia se lo que sientes, tu no podrías haber hecho nada más de todo lo que hiciste por ella. Siempre vas a culparte de algo aunque no sea culpa tuya, tienes que sentirte orgullosa de que cuidaste de tu madre hasta los últimos días de su vida y eso es lo que más feliz le pudo hacer por que aunque creamos los familiares que ellos no se dan cuenta saben de sobra lo que ocurre. Yo dormía con el todos los días y luego del hospital me iba al trabajo y volvía al hospital.. el último día de vida de mi padre me desperté con el, me despedí, le dije te quiero papá nos vemos cuando salga de trabajar y me llamo mi madre a las dos de la tarde diciéndome que ya le habían sedado, imagínate yo con 22 años levantarte con tu padre normal y seis horas más tarde encontrarlo intubado con tu madre dentro de la habitación rota de dolor por que no había reaccionado como ella hubiera querido… Lloro todos los días, le hechi de menos en casa momento de mi vida y esa culpa nunca la vas a superar sola, necesitas ayuda profesional y mucho apoyo familiar. Ella está muy orgullosa de ti y no te abandona nunca. Te mando un súper abrazo.