Hola, esto es un poco difícil para mí porque llevo viviendo en aislamiento durante muchos años y no sé cómo abarcar todo lo que me pasa. Voy a intentar resumir lo más que pueda.
Hace poco menos de 4 años me mudé con mi pareja a un piso de alquiler. Estamos en un pueblo/ciudad en Madrid, y aunque el piso es bastante pequeño, pagamos de alquiler unos 460€. Los dos trabajamos en remoto y estamos de autónomos, lo cual dificulta todo para salir o hacer nada. Así hemos estado unos 4 años viviendo aquí. Él trabajando, yo trabajando, las tareas de hogar repartiéndose como medianamente se podía y broncas cada semana. No eran muchas broncas pero eran broncas por tonterías, por pequeños detalles y a veces no tanto. Él me ha dicho que soy muy sensible, y que él es muy “animal”, y que ambas cosas a veces no son compatibles y por eso discutimos.
En el pasado, tuvimos varios problemas más complejos. Al conocernos, yo metí la pata estando borracha y diciéndole algunas cosas que no eran ciertas (concretamente que no era el único, supongo que dando a entender que en mi vida, aunque yo no recuerdo nada porque iba fatal), y en él se acabó generando una desconfianza que no supe llevar a ningún lado. Para mí no había nadie más y entré en ansiedad total, llegando a despachar a todos mis amigos, limitando el contacto con todos y no haciendo nada mínimamente raro para no hacerle daño con nada. Sé que lo hice mal, sé que no supe gestionar esto, pero realmente creo que todo eso fue el inicio de todo lo demás. Él no volvió a confiar en mí del todo, y poco a poco empezó a aislarse del resto del mundo también.
Al poco tiempo yo me quedé sin ingresos y me fui a su habitación en su casa, que compartía con su otro hermano y la novia, y la madre de los dos. Las broncas de ese entonces eran muy violentas, él me insultaba y a veces pegaba a la pared, a mí me daba mucho miedo en esas ocasiones y no parábamos de dejarlo-volver-dejarlo-volver. Obviamente yo no podía irme a ningún lado porque no tenía donde ir porque no tenía familia en España ni amigos. Creo que mi autoestima bajó a mínimos, mi fobia social y mi depresión a máximos a partir de ahí. Aun así, decidimos seguir y limar asperezas. Y aquí volvemos al segundo párrafo, donde estamos alquilando el piso de 460€.
Vivimos en un aislamiento los dos, yo he contribuido mucho para que no sea sociable, y seguramente al revés también sea así. Hace poco más de una semana, me llamó imbécil en una discusión y a los pocos días exploté. Le dije de dejarlo y accedió, con la mirada totalmente vacía. Sinceramente, pensaba que íbamos a hablar de ello (sí, era una tónica un poco regular por no decir otra cosa) o que encontraríamos una solución como otras veces, pero se ve que no. Durante dos días, tuve algunos brotes de llorar y de suplicarle y de pedirle, pero no valía nada. Al tercer día, reservé una habitación de hotel y me fui con la intención de suicidarme.
Mi historial con el suicidio y la depresión es muy largo, los llevo de acompañantes desde los 14 años y esta vez no veía otra salida a absolutamente nada. Yo llevaba sin querer vivir desde hace unos meses porque mi vida estaba totalmente vacía, lo único que tenía era a él (que en realidad no lo tenía), el trabajo y ya.
Bueno, en resumen, no me suicidé. No quiero entrar en detalle porque fue todo muy mal.
Días después mi pareja y yo hemos estado hablando de todo un poco. En general, sobre la ruptura, que la cosa estaba muy mal, que él estaba muy mal y yo también y que necesitábamos salir de ese círculo vicioso. Que sabía que si no hacíamos esto ahora, no íbamos a hacerlo nunca y que… bueno, que él me seguía queriendo y que seguía siendo el amor de su vida, pero que no podía seguir así más. Que quiere estar por su cuenta y que yo esté por la mía, que nos repongamos cada uno y el tiempo diría. Igual lo acabaría odiando, igual él a mí, igual podríamos ser amigos, igual no, igual podríamos hasta volver porque seríamos dos personas distintas y quién sabe.
Y en este punto estoy muy perdida. Ahora mismo tengo mucha ansiedad y mucho miedo respecto a todo. No tengo familia en España y mi único amigo se fue a Alemania. Tampoco sé cómo pedir ayuda o dónde acudir, y mucho menos conocer gente. Me da pánico. Sigo queriendo a mi pareja (o ex, supongo) y tengo la sensación de que eso va a seguir siendo así, y ahora de pronto toda mi vida se ha ido a la mierda, hablando mal y pronto.
No tengo ahorros, tampoco amigos, no sé dónde poder quedarme, no sé siquiera cómo poder mejorar nada. Sé que necesito ayuda psicológica porque es obvio, pero no paro de pensar en todo lo demás y no le veo sentido a nada y tengo mucho miedo. Él me dijo que me ayudaría con todo, que hasta que no tuviera un sitio me podría quedar aquí, pero me hace mucho daño todo esto. También me hace daño pensar que ya no va a estar ahí, que realmente todo esto se ha terminado y no hay vuelta atrás. Quiero pensar que no es así, internamente. Quiero pensar que quizás en cuando consiga estar mejor, encaminar mi vida (y él la suya), podamos volver. Es lo único que más o menos me mantiene sin estallidos emocionales, y sé que está mal que ese sea el motivo, pero no sé cómo hacerlo de otra forma o mejor.
También tengo obesidad mórbida, he ganado muchísimo peso estos años (unos 50 kilos más). Estoy haciendo dieta y estamos saliendo a caminar porque quiero recuperar eso también, aunque esto ya es más por mí. Me da mucha cosa decir cuánto peso porque siempre me han tratado mal por ello, pero quiero aprender a llevarlo mejor. Estoy pensando en volver a ir al médico y retomar el tratamiento de hipotiroidismo y ver si eso también me puede ayudar.
En fin, estoy hecha polvo con todo y tengo la autoestima en negativo. Sé que necesito buscar un psicólogo y conocer más gente, pero es todo tan difícil. También sé que tengo tantos frentes abiertos como temas en este foro, pero quería compartirlo…
También si sabéis de algún psicólogo, psiquiatra, psicoanalista, grupo de apoyo, nutricionista, entrenador o cualquier cosa (y que no sea excesivamente caro), en Madrid, dejo mi correo por si alguien sabe… [email protected]
Muchas gracias y perdonad por la chapa.