Ayer publique mi primer post en esta pagina, sabia que habría opiniones para todos, sencillamente pensé que así podría ayudar a otras en mi situación, pues aquí va la segunda parte…
(para saber todo por favor leer la primera parte con el mismo titulo)
Cuando me separe ya fue por puro amor propio, sabia que la vida no era eso que yo estaba viviendo, me sentía como atrapada en una jaula con un enorme monstruo intentando comerme, en este post hablare del mayor culpable, el padre de mi hija. Pensé que la vida es una y que aunque sabia que mi guerra seria ardua tarea, al final merecería la pena estar sola con mi hija y luchar, luchar, luchar, no soy la primera ni la ultima así que me sentía orgullosa de mi decisión.
El primer mes fue el peor, el aparecía en la puerta de mi casa llorando día si y día también, dormía en la calle en la entrada de la casa a pie de calle, para que todo el mundo le viera y así poder seguir dando pena y gritar a los cuatro vientos lo mala persona que soy por dejarle, incluso fingía que le daban arcadas en la calle para que la gente le viera, muy fuerte, menudo espectáculos que daba. Su madre por supuesto le apoyaba al 100%
Cuando vio que eso no le funcionaba se fue a dormir a un descampado a una caravana vieja diciendo que le expulse de su hogar, podría ido a vivir con su madre ya que la casa de mi suegra tiene tres habitaciones libres, pero el quería dejar mella y dar mucha mucha pena, decía que el siempre había cuidado de mi y que yo jamás había trabajado, cosa que era al revés, yo tenia mis nominas de 14 años para demostrarlo, el no tenia nada por que no trabajaba.
Nuestros amigos me dieron la espalda y me quede totalmente sola, creyeron su versión, que mientras el se mataba a trabajar yo me llevaba a hombres a mi casa a acostarme con ellos por dinero… me sorprendió como la gente que conocíamos los dos, me dieron a mi la espalda a pesar de saber la verdad.
Como buen narcisista y maltratador que era, se hacia la victima, el «chico» lo estaba pasando muy mal según el, pero por algo provocado absolutamente por el y su familia.
Yo estaba en un momento de mi vida que estaba en off, me explico, no sentía nada, no sentía odio, amor, dolor, rabia, era como si estuviera en hibernación, como si me hubieran apagado.
tengo que decir que la arpía de su madre siempre había estado pendiente de el en todos sus movimientos, tenia antecedentes penales por drogas, juicios de peleas, y hasta de posteriormente de violencia de genero, una denuncie que yo le puse. Y su mamaita abnegada toda la vida le había pagado los abogados, denuncias y multas de trafico que eran muchas, vamos como si fuera un niño de teta.
hablaron con un abogado para ver si me podían quitar mi casa sin importar que no tuviera donde ir ni familia a la que acudir, la casa que yo había pagado mayormente con la herencia de mi madre, mi parte que pague de golpe en un cheque, mas una obra de 40000 euros mas 14 mil euros que pague anteriormente, evidentemente le dijeron que no era factible, que yo había pagado mi parte y muchísimo mas que el, claro que a día de hoy va diciendo que yo vivo de gratis en una casa que su madre paga jaja su madre paga la parte de el, yo ya pague la mía en su día.
Durante nuestra convivencia, a parte de aguantar la suciedad de mi casa, el poco apoyo moral, que no ejerciera sus obligaciones como padre ni en su casa, dejarme a mi toda la responsabilidad, gastos, trabajo, niña, casa y un largo etc, humillarme, reírse de mi, ignorarme cuando intentaba hablar con el, llamarme dramática, peliculera, insultarme, un día tuve que aguantar el peor insulto de mi vida a mi hija y a mi.
El no quería hacer nada con nosotras, me tenia aislada en mi casa excepto cuando me iba a trabajar, ahí si le convenía que yo llevaba el sueldo a casa del que el vivía claro, fuera de eso no me dejaba quedar con mis amigas.
Era el cumpleaños de mi niña y le convencí para ir al decatlón, los tres en familia, para que la niña viera algo normal, nos dijo que vaya aburrimiento pudiendo estar con sus amigos, tenia que estar con las lacras de su hija y su mujer…. se me partió el corazón, como podía llamar lacra a su hija de tres añitos? Os juro que sentí como si me hubiera explotado una bomba al lado y me estuvieran pitando los oídos, no se como explicarlo.
Nunca se había ocupado de ella y desde que había nacido no dormíamos juntos o sea como cinco años, pero eso no me importaba lo prefería así a no tener que rozarme con el, era un hombre poco aseado, daba angustia verlo con el pelo tan sucio, con la ropa sucia de muchos días, no se cambiaba ni de calcetines ni ropa interior, y si se duchaba una vez al mes de milagro, así que no quería tenerlo cerca, simplemente me repugnaba tenerlo cerca.
Después empezaron las traiciones, una mas de tantas con conversaciones calentitas con otras, cuando me entere le puse la maleta en la puerta en muchas ocasiones, pero en muchas eh? estuve como tres años echándolo, pero se reía de mi diciéndome que no flipara que le dejara en paz que había quedado con sus amigos, y yo pensaba, pero si le estoy echando, le he dicho que me da asco y no le quiero en mi vida y no se va, como coños le voy a echar!!!
Verbalmente me agredió muchas veces, aunque nunca fisicamente, pero cuando se enfadaba rompía cosas, hoy en día y seis años después de romper con el, sigo teniendo las puertas rotas, ventanas rotas, agujeros en las pareces y muebles reventados que no tengo dinero para arreglar.
Algunos dirán que no es violencia de genero, yo digo que si, de echo meses después de cortar le denuncie y la justicia me dio la razón menos mal.
Me perseguía a ver donde iba, me sentía vigilada, perseguida y acosada constantemente, pasaba por la puerta de mi casa seis veces al día a vigilar, le decía a la gente que yo me dedicaba a la prostitución y mil cosas mas, hasta que lo denuncie.
Fue un calvario, se cabreo y se fue y me dijo: «no me llames mas, ya me suplicaras que vuelva contigo» pobre ingenuo, así que pensé, mira tus deseos son ordenes ajaj, a las dos horas me llamo llorando, pero se le habían olvidado las llaves de la casa dentro así que ya no le deje entrar mas.
Antes de irse me robo muchísimo dinero que tenia en la cuenta para mi hija, que con esfuerzo ahorre durante años yo sola, se llevo el calefactor, me rompió mi coche para que no pudiera usarlo, y me dejo como dije en mi anterior post, como mil euros de facturas sin pagar, de un taller ilegal que tenia montado en el garaje de mi casa, con radiales y maquinas que consumían luz, así que me cortaron en pleno invierno la luz y el agua tres meses, fue un invierno muy duro, su madre lo sabia y me dijo que me buscara la vida la muy víbora.
Algunos os preguntareis, por que no fuiste y lo denunciaste cuando vivías con el, si te trataba así y no se quería ir de la casa? pues si os ponéis en mi lugar, tenia miedo, era violento, si le hubiera denunciado viviendo con el no se que hubiera pasado ni lo que nos hubiera hecho, estaba aterrorizada, yo no podía irme, como dije en mi anterior post mis padres murieron y no tenia mas familia estaba totalmente sola ante el peligro, así que cuando se enfado y se fue, vi el cielo abierto y pensé, esta es mi oportunidad y así lo hice. A veces el miedo nos paraliza creedme.
Cuando ese día se enfado y se fue entre amenazas y conseguí echarlo de mi casa esa noche dormí 14 horas seguidas…. que paz Dios mío!!
Al poco tiempo el desapareció, llamo a su madre diciendo que se iba a Francia a vivir y que se ocuparan de la niña.
A pesar de ser una arpía esta señora y lo mal que se portaron conmigo, a día de hoy no nos hablamos pero están con la niña las semanas correspondientes.
Otros os preguntareis, por que no pedí la custodia completa? Sencillamente por que mi economía no me lo permite, por que al menos las dos semanas que tengo libres puedo trabajar, si la tuviera todos los días no podría ir a trabajar y oye, se come de trabajo, es triste pero es así. Podría haberle sacado tajada y pensión compensatoria, podía haberle sacado los higadillos, pero no soy ese tipo de mujer, elegí mi tranquilidad mental y la de mi hija, total que le follen a el y al dinero.
Cuando me separe, en casa de mi suegra, hablaron barbaridades de mi delante de mi hija, pensando que como tenia cinco años no se enteraba…
Bueno pues ahora a sus once años esta empezando a recordar lo que decían de mi, que me llamaban puta, que me llevaba a hombres a mi casa, que ojala me muera y me de un cáncer y mas barbaridades…
El subconsciente de mi hija a despertado y se esta acordando, ella guarda un gran resentimiento y odio hacia ellos, yo jamás le hable mal de ellos, ni una sola vez, ella dice que soy la mejor madre del mundo y que le da mucha pena todo o que a escuchado de mi por que es mentira, recuerda cuando yo estaba todo el día trabajando y se acuerda que a veces iba a verme al trabajo.
Ese monstruo del que os hablaba al principio del post que quería devorarme se había vuelto en su contra y yo no tuve que mover un dedo para vengarme de nadie.
Conclusión, jamás hables mal a un niño de sus progenitores, serán mejor o peor pero son sus padres.
Solo he contado a groso modo i historia, hay muchas mas cosas, no solo las culpables fueron mi cuñada y mi suegra, el mayor culpable a sido el y eso la vida ya se lo a pagado con una grave enfermedad que el mismo se busco, eso es el karma, no siento pena ninguna, pero tampoco alegría.
Por cierto descubrí el botoncito que mas les dolía, no quise darme cuenta y solo yo soy la culpable, ese botoncito se llama felicidad, no hay mejor forma de venganza hacia tus enemigos que ignorarlos por completo, que te vean tranquila y feliz.
Su poder radicaba en mi miedo, pero yo ya no tengo miedo, y ellos han perdido su poder…
Yo por mi parte continuo con mi día a día, luchando muchísimo, trabajando solo las semanas que no esta mi hija, buscándome la vida como tantas otras, aunque siempre voy mal de dinero, os aseguro que la tranquilidad mental vale mas que nada en el mundo.
Mi hija empieza con terapia este año, ella a sufrido mucho y creo que será bueno para ella, todo mi amor le curara sus heridas, igual las mías nunca sanen de todo, pero a mi hija jamás le volverá a faltar de nada.
Espero haber ayudado a alguien en mi situación, y solo deciros que no tengáis miedo, todo pasa, tu vida solo la puedes cambiar tu, solo tu eres dueño de tu destino y tus consecuencias, me he dado cuenta a lo largo de estos años, que una persona le hacen únicamente lo que permite que le hagan, así que pide ayuda y no te rindas, la vida seguro os guarda algo maravilloso.
Un saludo a todas y no seáis muy duras.