Os escribo porque ya no aguanto más y necesito desahogarme y llorar.

De mi familia, solo puedo contar con mi padre, y vive, literalmente, en la otra punta del planeta.

Todo empezó en junio del año pasado cuando tuve que salir huyendo de mi marido porque me zurró hasta tirarme una silla a la cabeza. Vivíamos en Francia, pero él era de un país y yo de otro, y todo eso me dejó la cuenta del banco tiritando.

Volví a España y me fui a casa de mi hermano. De primeras parecía que bien, pero después de tener mala suerte en un trabajo que encontré (me dijeron que me iban a renovar y en el último momento decidieron que no), mi hermano empezó a atacarme con que era una vaga porque no se creía que estuviera buscando trabajo porque él había encontrado trabajo enseguida con su mierda de CV y no se creía que con el mio, no encontrara nada (tengo muy buen CV, no lo niego, y experiencia en 3 países, pero precisamente por sobrecualificación, no me llaman, y él encontró trabajo fácilmente hace casi 15 años…).

Me tuve que ir a casa de mi madre porque mi hermano quiso empezar a vivir con su novia (llevaban saliendo una semana, pero que viva el amor).
Mi madre y yo nos llevamos a matar, pero entré con una filosofía de «venga,va, su casa, sus normas, en peores plazas has toreado» y parecía que bien.

Me dieron curro en otra ciudad y duré dos meses por culpa del acoso constante de mi jefe (eres una inútil, no sabes hacer nada, encima por tu culpa vamos a tener que ampliar las puertas (uso una 38…), te vas a poner como una foca y lindezas similares) y además me coincidió con el papeleo del divorcio (que a día de hoy no está efectuado), así que acabé con una depresión del quince y lo somaticé en la espalda, la cual me comprimio los nervios de ambos brazos y perdí toda la fuerza y parte de la movilidad (soy pastelera, y trabajo con las manos así que imaginad).

Así que a finales de enero, volví a casa de mi madre, y desde entonces de mal en peor y a raíz de la cuarentena, peor todavía: se queja por todo y por nada, si es A porque es A y no B, si es B, porque no es A o C, y así con todo.

He dejado de cocinar porque a todo le ponía pegas, pero a la vez se niega a que ella coma su comida y yo la mia (tengo problemas intestinales y no puedo comer muchas cosas ni elaboraciones, menos habitualmente, pero por no escucharla, me como lo que ponga y punto); he dejado de limpiar y recoger a diario porque ella, si no ve diferencia entre antes y después, es que no haces nada, pero luego se queja de que está todo sucio y por medio (es muy desordenada) y ella no hace por limpiar, así que me limito a limpiar lo justo y a encerrarme en mi habitación para hacer el menor uso posible de zonas comunes; cuando viene del trabajo, se pasa horas criticando, insultando, diciendo que nadie sabe trabajar y demás y si tiene un mal día, lo paga conmigo insultándome y gritándome (mierda de niña, gilipollas, etc).

Y la cosa empeoró porque en abril, mi hermano y su chica descubrieron que estaban embarazos de un mes (llevaban 4-5 meses saliendo, ella 23 años, y todo resultó porque ella no se pudo tomar la tercera pastilla del día después, pero a todos les vendió la burra que por el tiroides no podía tomar la píldora).

A mi, muy estúpidamente, se me ocurrió la magnífica idea de decir que bueno, que me alegraba por ellos pero que me parecía una locura visto el temporal que se aproximaba (por lo antes dicho y porque mi cuñada no tiene trabajo ni lo ha tenido nunca y con el covid el tema laboral iría peor).

A raíz de eso pillé a mi madre y a mi tía diciendo que yo era una celosa, que yo había jodido lo mio con mi ex y por eso no quería le fuera bien a mi hermano (recordemos que mi ex casi me abre la cabeza con una silla), que yo solo era una caprichosa y como ahora todo iba a ir al bebé, pues me quedaría sin nada (jamás les he pedido dinero, me he pagado todo yo a base de trabajar y sacrificar otras cosas y lo que me han dejado por su propia voluntad, lo he intentado devolver en medida de lo posible).

Desde entonces trato cero con mi madre, no le cuento nada personal, ni de trabajo ni de gente, ni de estudios ni de nada.

Pero la cosa volvió a empeorar cuando mi hermano decidió que el piso de dos habitaciones que tiene se le quedaba pequeño y que en un futuro iban a ampliar la familia y que no podían vivir allí, que tenían que comprarse otra casa y le pidió a mi madre que pusiera todo el gasto inicial (30mil euros) porque ellos no tenían.
Mi madre aceptó de buena gana, pero a mi me tocó los cojones de buena manera y rompí la poca relación que tenía con mi hermano.

Primero porque, vale que es el dinero de mi madre y ella hace con él lo que le sale del mondongo, como si lo quema, pero me parece fuerte de cojones que mi hermano, que no se ha cortado en insultar a mi madre en todo momento y delante de todos, y que encima nunca hiciera por verla aun viviendo a 20 min (mi madre veía a mi hermano porque iba a verlo al curro, si no, nada), tenga la jeta de pedirle semejante pastizal.

Y segundo porque, aprovechando el poder notarial que le hice 7 años atrás cuando me fui al extranjero a mi madre para problemas con el banco, titulaciones y tal, me han puesto como heredera del aval absoluto, ni siquiera de la parte proporcional de mi hermano porque, aunque han puesto las escrituras a nombre de los dos, quien paga todo, es mi hermano. Me lo dijeron un mes más tarde como quien te comenta en la comida que se han encontrado con fulano…

Por no hablar que mi hermano ha regalado coches y dinero a todo quisqui sin pensar. Le regaló 15mil euros a los padres de su ex mujer, cuando ya llevaban años divorciados, cuando yo estaba entre la espada y la pared por culpa de mi divorcio porque al ser internacional costó un dineral…, Que vale, es su dinero y hará con él lo que quiera, pero creo que hay que ser más sensatos y me jode tremendamente que luego se recochinee de mi de que no tengo nada cuando él ha recibido casi 100mil euros o más por parte de mi abuelo y lo ha derrochado casi entero (yo no he recibido un duro por su parte por ser mujer pero en fin…)

Eso sí, la que va cometiendo locuras soy yo porque me tuve que comprar un coche de 3000 euros de bulla y corriendo porque lo necesitaba para uno de los curros y nadie me podía dejar el suyo (mi madre trabaja a 20 min andando de la casa, y mi hermano tiene una moto aparte del coche)

Mi psicóloga, que nos trató a mi hermano y a mi de siempre y conoce a mi madre desde mucho antes, está flipando y ya no sabe qué más herramientas darme, porque todo lo que yo haga está mal.

Soy una persona con muchiiiisima paciencia aun con mi fuerte carácter, no me gustan los gritos y soy de las que deja que la cosa se enfríe antes de abordarlo, pero prefiero tragarme todos los gritos e insultos recibidos, vengan de donde vengan, antes que saltar y prefiero estar días sin hablar con alguien si he decidido que esa batalla no merece la pena o no va a ningún lado (vaya, soy mi padre, pero con un carácter más fuerte como el de.mi madre que controlo como un volcán) pero mi madre no para de insultarme y gritarme que me tendría que dar vergüenza por parecerme a mi padre, que debería cambiar eso porque vaya asco parecerme en el carácter además de en el físico (se nota que lo odia, no? Pues así desde que yo tenía 8 años…).

Quienes conocen a mi familia y me ven, ya no saben qué decirme para animarme y dicen que me ven muy entera para la situación, pero yo por dentro estoy rota.

Mi padre me ha obligado a re-apuntarme a clases de baile para distraerme y me está pagando la psicóloga mientras intentá que le suban el sueldo para ayudarme a pagar un piso, porque yo por más que busco, solo encuentro curros por muy pocas horas y sin ninguna estabilidad y no me da, además de que ahora mi gata ha comenzado a tener convulsiones y estoy haciéndole pruebas y la cuenta bancaria baja en vez de subir…

De verdad que se me cae el alma al suelo de pensar que mi padre se tenga que quitar y sacrificar por culpa de mis mala decisiones en los últimos años y he llegado a pensar en dar a mi gata en adopción a una familia que la quiera con todo su corazón como lo hago yo y yo irme a vivir a mi coche con tal de salir de esta casa y olvidarme de todo el mundo…